Panzallaria - blog di panza

Ho comprato casa...

2007-02-09T10:44:00.000+02:00

Da qualche giorno sto preparando, in gran segreto, il mio trasloco.

Tino - da uomo di palle che è - mi sta dando una mano.
Faccio tutto mentre Frollina dorme. Perché ho deciso che era ora di crescere, che lo spazio a mia disposizione non mi bastava più e che poteva essere un'occasione per imparare delle cose nuove...

Non preoccupatevi amici, non me ne vado, non abbandono Condominio Bandiera e la famiglia:
ho solo comprato casa digitale!!!!!!!!!!!!

Ebbene si, Panzallaria si trasferisce. D'ora in poi potrete accedere al blog (in una nuova versione, con più funzionalità) al mio indirizzo:

www.panzallaria.com

facile no??? basta togliere blogspot e il gioco è fatto...
se avete voglia di seguirmi,aggiungetelo ai preferite e venite con me, il primo post di benvenuto è già on line...........

Precaria-mente in Pacs...

2007-02-08T10:32:00.000+02:00

Mi sono un po' rotta le scatole di sentire continuamente parlare di famiglia solo nell'accezione di "fondata sul matrimonio".

Perché me la devono spiegare questa cosa, che sei una famiglia solo se hai il bollino dello stato - o, ancor meglio - quello papale.

Sei una famiglia se vai in Comune o in chiesa a dire di si. Se il si lo dici tutti i giorni alla tua compagna o al tuo compagno, allora siete solo 2 scellerati che vivono sotto lo stesso tetto.

Ma che abbiate fatto un patto reciproco di rispetto, amore, condivisione, quello non vale. Perché in Italia ciò che conta è la forma.
E la forma ha la sostanza di un anello al dito, di una firma su una carta o - peggio - di un vestito bianco indossato in chiesa, di fronte ad un prete che, se va bene, ti vedrà ancora per il battesimo del primogenito e poi più.

E anche se tu la moglie o il marito li tradisci, anche se in chiesa non ci metti piede se non per sposarti con tutti i sacri crismi, anche se il senso del matrimonio è per te - profondamente - oscuro, tranne che per la lista di nozze, bhé caro, in Italia tu vali più di me.

La tua è una famiglia. La mia no.
Si parla di coppie di fatto solo nell'accezione "omosessuale".
Perché fa comodo alla chiesa e allo stato che "le famiglie perbene" pensino che sono solo i gay a desiderare di avere diritti tra compagni o compagne di vita.

Nessuno dice che ormai in Italia ci si sposa molto poco; che i rapporti più duraturi sono tra persone (e mi piace usare questa parola, perché dovrebbe essere secondario con chi /e di che sesso, decidiamo di dividere la nostra vita) che convivono e che non sono solo i gay a voler fondare la propria unione su qualche diritto in più.

Un'amica, una volta che abbiamo parlato del fatto che Tino ed io ci consideriamo già sposati e non ci importa farne pubblica consacrazione, mi disse che però, se volevo gli stessi diritti degli sposati, allora forse dovevo sposarmi.

Ha ragione.
Ma io non voglio gli stessi diritti degli sposati.
Voglio tutelare il senso profondo della famiglia. Che non dovrebbe essere fondata solo su un bollino. Sulla liceizzazione dello stato o del clero.
Non ci sposiamo perché crediamo - profondamente - nel NOSTRO matrimonio, Tino ed io.
Quello che abbiamo contratto l'uno con l'altra e che ridefiniamo e rifirmiamo ogni mattina.

Non mi sposerei mai in chiesa perché ho troppo rispetto di chi crede veramente. E quando vado a questi matrimoni - nella bella cappella, magari in collina - di persone che so per certo che passano il tempo a bestemmiare Dio o che non hanno mai messo piede in una chiesa prima di quel giorno, mi prende il voltastomaco.

Ma loro sono una famiglia e noi no.
La famiglia è fondata sul matrimonio.
Mi sembra veramente ingiusto e stupido che siano altri a decidere di una roba così intima come il senso di famiglia. Con tante sfumature, tante microdiversità.

Quando mia figlia sarà cresciuta e sentirà qualche imbecille alla tivù - come è capitato ieri a me - dire che "le famiglie vere chiedono che sia tutelata la famiglia fondata sul matrimonio", cosa dovrà pensare?

Mi ritengo (e ritengo Tino) abbastanza intelligente per poterle spiegare il nostro punto di vista e credo che starà a noi, giorno per giorno, farle capire il senso profondo di famiglia.
Ma io mi sento offesa.
E non tutelata come cittadina che paga le tasse.

Non tutelata come liberopensante che considera gli uomini tutti aventi gli stessi diritti. E che non discrimina per i gusti sessuali. Semplicemente pensa che siano fatti privati di ognuno.
Non dovrebbero entrare nel merito di diritti di cui tutti abbiamo diritto.

Non chiedo di essere chiamata "Sign.ra Tino" ne' che parlino di lui come di "mio marito".
Non mi importa dell'abito bianco e dei fiori.
Voglio sapere di poter scegliere e decidere con chi ipotecare il mio futuro, a prescindere dall'anello al dito.
Voglio sapere che sto costruendo delle fondamenta salde per noi, per mia figlia e che se non sentiamo il bisogno di sposarci, possiamo farlo con serenità.

Viviamo in un'epoca precaria. Noi trentenni ormai ci navighiamo nel precariato. Si è talmente naturalizzato nelle nostre vite professionali e personali che non riusciamo nemmeno più a schifarci per le situazioni capestro in cui spesso veniamo, lavorativamente, incastrati.

Di questo - però - si discute meno tra i politici.
Il lavoro da schifo, lo sfruttamento, il domani incerto non sono abbastanza "raccapriccianti".
Il precariato coniugale si.

Perché spaventa la chiesa che vede una grossa perdita di consenso; che sposa gente che si è battezzata il giorno prima solo per ricevere l'obolo per l'affitto della chiesa.
Non guarda negli animi.
Basta che il mercato delle anime e delle fedi continui...

Ma voi, cattolici all'ascolto, non siete schifati da tutto questo? Non preferireste che a sposarsi in chiesa andassero solo coloro che credono e frequentano veramente???

E voi politici, non vi vergognate a dare le vostre definizioni, pesanti come macigni, di famiglia?

Ma fateci questi Pacs! Lasciateci in Pacs! Non usate i gay come spauracchio per mascherare i veri motivi che vi spingono a restare assenti da questa problematica o a demonizzarla...

Pensate alle nostre Pensioni, ai nostri contratti di lavoro, a quei mascalzoni che assumono gente con collaborazioni che di occasionale hanno solo lo stipendio...

E non toglietemi il mio senso - profondo - di famiglia!

Lazzaretto

2007-02-07T13:09:00.000+02:00

Ha iniziato la frollina, con la tosse e il raffreddore. Niente di grave per fortuna, ma sembra un mastino napoletano quando dorme, perché ha un respiro rumoroso che potrebbe fare invidia ad una locomotiva a vapore.

Ieri, quando Tino è tornato a casa dal lavoro, anche lui non era messo poi benissimo.
C'aveva questo gran mammone addosso e il naso rosso, rosso.
Io, per via di tutti i miei anticorpi pro-allattamento, resistevo.

Abbiamo cenato con mia mamma che ci ha fatto un ottimo ragù e poi abbiamo fatto il primo areosol nella vita di Frollina.
Pensavo che avrebbe pianto come una matta, scalpitato, si sarebbe sentita costretta in questa mascherina da post-atomica e invece è stata buona e tranquilla a subire tutta la tortura della soluzione fisiologica vaporizzata per aprirle i bronconcini...

Tino nel frattempo dava le traveggole; non è un gran periodo per il suo fisico, minato da una vecchiaia precoce, che a volte mi chiedo se riuscirà ad aspettare la maggiore età di frollina per trasformarla nel suo bastone della vecchiaia...

prima il dente. Che quella maledetta carie si è insinuata ovunque e gli dovranno fare un bel servizietto, poi la schiena, ora il raffreddore.

Confronto a lui mi sento come quando avevo 15 anni e facevo tanto sport! Io che ora sono flaccidina dal postparto, mezza acciecata e con la schiena provata dal marsupietto in cui infilo frollina...

Insomma, dopo l'aerosol - come documentato dalla foto (non so se avete notato che abbiamo acquistato, finalmente, una digitale! e che ho anche deciso di mostrare il mio faccione) - Tino se ne è andato a letto. Mentre io aspettavo le 11.30 per l'ultima poppata e mi guardava i "ciesai de noi arti" ovvero "Ris: delitti imperfetti".

Tino alle 22.05 ha cominciato a russare come un Tir. Sembrava di stare in riva all'oceano durante un tornado.
Io mi sono addormentata sul divano; frollina è crollata nella carrozzina che ho dovuto svegliarla io per darle da mangiare.

A mezzanotte e cinque eravamo tutti a letto.
Peccato che:

i gatti erano terribilmente svegli, in pieno inseguimento l'uno dell'altra, che sembrava di stare a Maranello, per via delle sgommate;
mia mamma se ne era uscita con le amiche - tanto per ribadire il rovesciamento della realtà che è avvenuto negli ultimi mesi - credo infatti sia andata a ballare;
Tino faceva l'oceano schiumoso;
Frollina imitava il mastino napoletano. Sia per la quantità di saliva emessa che per il rantolo continuo del suo respiro;
la sottoscritta non riusciva proprio a prender sonno.

Quando finalmente mi sono addormentata, ho sognato di far parte dei Ris e che avevo scoperto che Raz Degan aveva ucciso la Barale...

Alle 5, il rantolo di Frollina è diventato più insistente e così mi sono svegliata. Tino era in salotto che guardava una partita di basket degli anni ottanta alla tivù, con il naso a peperone e gli occhietti piccoli e lucidi.

Mi ha detto che anche io russavo come un tir e che non riusciva a dormire.
La mia gola era talmente arsa da sembrare il deserto in un giorno di agosto.
Ci siamo dati il cambio.
Io allatto, tu dormi. Così non ci disturbiamo a vicenda.
Frollina è rimasta sveglia fino alle 7.15.
In tempo per sentire l'oroscopo alla radio, vedere il mio naso gocciolare copiosamente e farmi fuori 4 tegolini, che mi era venuta la fame chimica da lazzaretto...

Speriamo di sopravvivere alla settimana.
;-)

Numerologia magica

2007-02-06T19:26:00.000+02:00

Io e i numeri non siamo propriamente amici: le equivalenze sono per me un mistero e se vedo tanti zero non so proprio dire se stiamo parlando di miliardi o milioni. Non riesco proprio a quantificare la differenza, a percepirne il peso.

Una volta sono entrata in banca per prelevare i soldi delle vacanze e sul foglietto che dovevo consegnare al commesso per il ritiro, ho messo talmente tanti zero che sembrava che stessi chiedendo 100 milioni.
Lui, con grande ironia, mi ha chiesto se li volevo tutti in carte da 10...

Mi sono vergognata come una ladra.
Ma ho anche riso mezz'ora.

Una volta che una mia amica di Palermo mi ha chiesto quanti abitanti fa Bologna, le ho risposto, con molta convinzione "ma, qualche anno fa mi sembra fossero 25 milioni..."

Lei è sbiancata. Perché non si era accorta che la mia città fosse così somigliante a Tokio...non ha fatto in tempo a mandarmi a quel paese che io ho proseguito con un "però con gli studenti universitari eh?".

Oggi è venuta a fare la baby sitter mia mamma, così intanto io lavoro (e scrivo il blog).
Molto gentilmente ha portato tutto il necessario per farci il ragù. A parte il macinato. Che senza non si può mica preparare un buon ragù.

Ho fatto una corsa al supermercato per comprare il macinato.
Mi aveva dato tutte le indicazioni, perché io non ci capisco molto.

Alla coop mi sono fiondata al banco delle carni; reparto "macinati di bovino".
C'erano tante belle confezioni a prezzi diversi.
Mia mamma mi aveva detto che aveva bisogno di 2/3 etti di roba.
Sulla confezione leggo "0,0020 Kg"...
Mi viene un po' di agitazione perché non capisco bene se quella cifra lì siano 2 etti...a occhio mi sembra tanta roba, ma se faccio l'equivalenza, come mi hanno insegnato alle elementari, mi risulta che sia molto meno.

Non so cosa fare. Telefono a mia mamma. Che mi dice che anche lei fa un po' confusione con i numeri, che le sembra strano che facciano confezioni troppo piccole e di prenderne due per sicurezza...

Torno a casa.
Mia mamma sta coccolando la frollina che si è svegliata.
Finisce di fare la nonna e va a controllare la spesa.
Mi chiama squassata dalle risate.
Ho preso tanto macinato che potremmo ricostruirlo tutto intero il bovino...
e l'indicazione di 0,0020 è quella della tara...

Io la guardo convinta e le dico "eh, la tara non è la somma di tutto?"
Mia mamma fa un cenno con la testa e mi guarda come solo una mamma può guardare una figlia ignorante e snaturata...

"ma come farai a preparare le pappe a tua figlia se non sai nemmeno cos'è la tara???"
Io alzo le spalle, sorrido e penso che ognuno ha i suoi talenti e che se ho fatto il liceo classico e poi lettere, ci sarà un perché, no?!!!!????

Stordita

2007-02-05T20:44:00.000+02:00

Quando Frollina dorme durante il giorno ne approfitto per lavorare. Capita di rado che Frollina dorma durante il giorno.

Non mi lamento però, perché la notte sta prendendo un'ottima piega: ieri sera l'ho allattata a mezzanotte, stamattina si è svegliata alle 7...e ha pure il raffreddore!.

Mi vergogno a raccontarlo alle altre puerpere che frequento, perché mi rendo conto di avere una fortuna sfacciata, ma è così.

In fondo, penso, il primo mese è stato ben duro, a causa delle coliche e delle paure che ci hanno fatto prendere, per cui per il momento me lo merito, giusto?
E anche se non me lo merito, almeno questo, frollina lo avrà preso da mamma dormigliona, no?
Perché la faccia è quella di Tino, tanto che mia mamma non la chiama nemmeno Silvia, ma con il nome del padre!.

Ma le labbra a cuoricino e la voglia di dormire, quelle le ha ereditate da me.

Torniamo al lavoro. Quando frollina dorme, come questo pomeriggio, io cerco di fare il maggior numero possibile di cose.

Oggi ho manutenuto alcuni siti di cui mi occupo e poi ho proceduto con un progettino che ho nella testa, per un mio sito, di cui - prima di tutto - dovevo acquistare il dominio.

Mi sono collegata al mio provider di riferimento per avviare l'acquisto on line.
Il mio pc conservava in memoria tutti i miei dati anagrafici, così è stato molto semplice. Peccato che poco prima di pagare (mi avrebbero mandato una mail per avvisarmi che potevo procedere), nella fretta di fare tutto prima che la froll si svegliasse, non mi sono accorta che era rimasto in memoria l'indirizzo mail di un mio cliente...

Insomma: tutti i cazzetti digitali miei sono stati inviati al mio cliente e io mi sono trovata che

il provider, per sicurezza non mi rimanda la mail che ha mandato al cliente
il dominio risulta registrato, quindi non posso ricominciare da capo
il mio cliente penserà che sono mezza matta.

Non ho potuto far altro che chiamare il cliente per avvisarlo di quanto successo e per chiedergli di rimandarmi la mail...

Che professionista del web!
Per fortuna che il mio stato di neomamma mi mette al riparo da commenti troppo forti e che la frollina è un'ottima scusa per far credere a tutti che nondormo, che sono stanca e che ho la testa presa da mille cose muliebri e così il cliente domani mi rimanda la mia mail...

Nel frattempo la frollina caca come un iguana (non so quanta ne facciano, ma era bello il suono!), continua ad avere un po' di raffreddore e tossina e sorride un sacco.
Per via del raffreddore tossina non possiamo farle il bagno, così fa questo odorino di latte cagliato che non è un gran che, ma se le bagniamo i capelli rischia la bronco!
Per quanto riguarda i sorrisi, la pupa diventa ogni giorno più interattiva.
Ora tenta anche di imitarci. Le faccio le bocche e tiro fuori la lingua e lei mi guarda divertita e fa spuntare la sua linguetta dalle labbra, sorridendo.

Mi guarda con amore e finalmente anche io le piaccio - finora riservava sorrisi solo per Tino che stavo cominciando a preoccuparmi un po' di no starle simpatica..

e stamattina, dopo la puppata delle 7, ci siamo messi tutti e tre nel lettone. Tino ci abbracciava entrambe, la guardavamo, nel calore da fornetto del piumone, con i gatti ai nostri piedi e il mondo sembrava una roba davvero meravigliosa e il primo, lunghissimo mese di vita della bimba, con le notti insonni, le preoccupazioni, i nostri altibassi emotivi e la paura e l'inadeguatezza sembravano ormai robe lontanissime...

torneranno di certo quei momenti, ma ora sto proprio bene.

Fine settimana e la bambina precoce

2007-02-04T19:21:00.000+02:00

Abbiamo fatto un sacco di cose questo fine settimana, Tino ed io.
Frollina si è un po' ammalata: ha il naso chiuso e quindi tossisce e starnutisce abbastanza spesso. La stiamo pompando con la soluzione salina per liberare il nasino e con un meraviglioso aggeggio aspiracaccole...

Tino si è tolto un dente sabato che gli faceva male da tempo e che ha trascurato a lungo. Così è stato un po' rimbambito, ma iperattivo lo stesso.

Sabato mattina siamo stati al baby party: l'incontro con le coppie che hanno frequentato con noi il corso preparto e tutti i pupi.

Che impressione vederci tutte senza pancia e con la figliolanza! I capelli di frollina, anche in questa occasione, hanno fatto colpo: assomiglia sempre più ad una rockstar degli anni ottanta.

Non c'è modo di farle scendere la cresta (e devo dire, non mi impegno gran che, perchè così fa troppo ridere) e i capelli continuano a crescere...

Oggi abbiamo finalmente sistemato la sua stanza magazzino che ora assomiglia ad una cameretta di una bambina veramente...

I nidi che erano nelle varie cassapanche sono stati snidati - grazie allo spirito razionale di Tino - e abbiamo ricavato un sacco di posto dove mettere i nidi più recenti...

I vari spostamenti hanno innescato un effetto a catena di riordinamento della casa. Abbiamo spostato il fasciatoio (che era in camera nostra) nella stanza di Frollina e tutti i mobili sono stati rimodellati.

Io mi sono occupata prevalentemente della parte "aggraziamo la stanza" che tanto mi piace...ho potuto finalmente tirare fuori la gran parte dei regali che ha ricevuto la bimba e trovare loro una sistemazione carina.

Inoltre ho sistemato i suoi vestiti: è incredibile quanti non le vadano già più bene... sti figli crescono davvero alla velocità della luce!!!!

Ho anche potuto organizzare la sua prima scatola dei ricordi: con i braccialettini dell'ospedale, gli ori che le hanno già regalato i nonni e i bigliettini ricevuti per la nascita (oltre che il tema natale che le è stato fatto!).

Per un'amante delle scatole dei ricordi come me, una vera goduria...Tino ha dovuto soccombere, ma questa volta sembrava contento anche lui di questo posticino che conserva i primi segni iconografici della vita di nostra figlia...

Sono proprio soddisfatta!!!

Anche se la cosa più divertente del fine settimana è successa ieri e merita menzione speciale.
Tino ed io ci stavamo lavando i denti in bagno e la piccola era in sala (dalla parte opposta della casa) nella sua carrozzina che gorgheggiava - ha cominciato a fare un sacco di rumori nuovi e sembra che voglia proprio chiacchierare...

Ad un certo punto, Tino ed io stavamo ridendo e poi abbiamo sentito -ve lo giuro -una voce che era quella di frollina che diceva "ora non posso venire, sto andando di fretta ma grazie!".

A me è passato un brivido lungo la schiena, Tino ha spalancato la bocca e ha strabuzzato gli occhi che sembrava un cartone animato.
Ci siamo fissati, inebetiti, per un lungo minuto.
Ho pensato che è davvero precoce nostra figlia. Che - cazzo - credevo che dovesse passare almeno un annetto prima che lei riuscisse a parlare....

Quando, finalmente, abbiamo capito cosa stava accadendo.
Qualcuno scendeva le scale parlando al cellulare e sembrava che venisse proprio dalla stanza di frollina!!!

E' proprio vero che si buttano sui figli delle gran aspettative!!!!
E io che mi ripeto sempre che non voglio caricarla come tutti quei genitori che vogliono che i figli diventino i campioni che loro non sono mai stati, che prendano le lauree che loro non sono stati in grado di prendere e che siano i più intelligenti di tutti...

E invece, come due quaglioni, sia io che Tino (che di solito ragiona più di me!) siamo caduti nel trappolone...

abbiamo riso per un'ora dopo, per l'aver creduto seriamente che la frollina, a un mese e mezzo, riuscisse a parlare...

Ma che bella la sua stanza!!!! sono veramente orgogliosa del nostro lavoro!!! dovreste vedere come si sta bene e che atmosfera calda...

Questo è Raul, il gatto scemo che dorme nella culla della bambina. Mi sono dovuta arrendere...perché coprire sempre tutto è diventato impossibile e quindi ho deciso che è ora che prendano confidenza!

Lettera aperta

2007-02-02T10:44:00.000+02:00

Avevano sabotato il blog...ma ce l'abbiamo fatta!
Anche perché mi è arrivata una lettera con richiesta di pubblicazione che faccio seguire.
Sono un po' emozionata che la Signora che scrive abbia scelto proprio Panzallaria...

Egregio Direttore di questo eminentissimo blog,
vinco la riservatezza che mi contraddistingue e metto in piazza i fatti miei.

Io che son timida, mio malgrado, ho dovuto esercitare il ruolo di firs lady, con tutto ciò che comporta - nel bene e nel male.

Mio marito è un uomo pubblico, con incarichi importanti e senza cui il mondo sarebbe ben diverso.

Io - da dietro le quinte - ho sempre cercato di assecondarne desideri, di appoggiarne la carriera e di aiutarne la scalata alla nostra società che ha tanto bisogno di figure di rettitudine, quale lui rappresenta.

Scrivo a Lei, egregio Direttore di questo blog, per il ruolo che riveste la sua testata: luogo di confronto e spazio aperto al dialogo per ciccioni, donne panzute, sfigati di ogni genere e plebaglia sinistrorsa e non.

Scrivo a Lei perché se mio marito non mi fa scuse nel privato, è giusto che venga infamato pubblicamente, visto che sempre ha voluto rivestire il ruolo di esempio: per me, per i suoi nipotini, per la cittadinanza tutta.

Ma veniamo ai fatti.
Intanto non mi sta bene che Lui abbia avuto il coraggio di partecipare ad una manifestazione così dichiaratamente avversa alla nostra parte politica come i Telegatti.

Si fosse trattato di Teletopi, allora forse avrei chiuso un occhio, ma avermi reso pubblica infamia in quel loco di perdizione, mi rende biliosa e rancorosa come non sono mai stata in tanti anni; nemmeno quando il chirurgo sbagliò a siliconarmi le orecchie che sembravo Dumbo...

e Dumbo mi chiese perfino i danni!.

Succede che ai Telegatti mio marito ha incontrato una vecchia conoscenza, la signora Clarabella, la quale si è presentata in succinte vesti che poco si addicono a donne di buone maniere e che la tal Clarabella abbia sfoderato uno dei suoi sorrisi da spilungona che fan tanto sentire mio marito il nanetto di fronte a Biancaneve e che lui abbia perso il lume della ragione.

Mio marito se ne è allora uscito con una frase che non oso ripetere perché i nipotini e i figli della cittadinanza tutta non ne rimangano turbati, ma che scrivo su questo esimio blog - che tanto non se lo incula nessuno! - in modo che si sappia il perché della mia bile muliebre.

"Hai delle gambe così lunghe che mia moglie ci potrebbe passare sotto!" "Ah se non fossi la metà di te..." se ne è uscito mio marito.

Vi rendete conto? Che esempio può rappresentare per Tip e Tap, che - grazie alla programmazione televisiva quotidiana del nostro paese - hanno gran stima di tutte le tope che passano sullo schermo anche se sono vestite??? Oddio, è vero, le preferiscono nude, ma come si dice: una topa è sempre una topa e Tip e Tap lo sanno e ne hanno rispetto.

Che esempio può essere per la cittadinanza tutta che lo percepisce come l'eroe del nostro caro e sereno mondo? Sempre pronto a dare una mano al commissario per risolvere i piccoli, grandi problemi di una città che cresce, in cui proprio grazie a mio marito, il tasso di criminalità è sceso al 10% in un anno solo?

Egregio direttore, dopo tanti anni ho deciso di sputare il rospo. Di rendere pubbliche le mie perplessità. Perché un lungo rapporto coniugale, basato su salde basi si merita di essere cementato con il beneplacito dei lettori.

Merita un suo personale Stranamore, un'epifania degna di un Re e di una Regina quali noi siamo.
Perché solo attraverso la catarsi collettiva e se lui si inchinerà alle di me ginocchia, io potrò tornare a provare stima per quel nanetto malefico, tanto simpatico e giocherellone, ma un zinzino presuntuoso e supponente.

E solo attraverso la catarsi collettiva, potrò di nuovo guardare in faccia Tip e Tap e i bambini tutti, certa che non mi percepiranno come una babbiona first lady ma avranno di me la stima che merito!.

Perché solo ciò che viene pubblicato è vero.

Firmato

Minnie

Prova

2007-02-01T15:25:00.001+02:00

Seratina

2007-01-31T15:24:00.000+02:00

Mia mamma è arrivata alle ore 19. E' venuta con un'amica che si è fermata mezz'ora a conoscere la frollina.
L'amica è andata in brodo di giuggiole, solleticando il mio amor proprio con complimenti alla bambina che tra un po' lei diventa una stimolina, io mi gonfio come un tacchino a natale.

Appena l'amica di mamma è andata io ho potuto farmi una lunga doccia con lavaggio di capelli e mi sono unta con l'olio all'olivello selvatico che mi ha regalato la dani.

Che bello prendersi cura di se' e non dover fare tutto in 4 nanosecondi!

Poi è tornato anche Tino che ha subito intessuto un'interessante quanto lunga e precisa discussione con mia mamma (che a momenti non sa nemmeno consultare la mail!) su Microsoft e Open source.

Anche Tino si è fatto bello mentre io ho allattato e alle 9.30 siamo usciti.
Non senza che cuore di mamma si sentisse assurdamente in colpa. Ma è durato 5 secondi. Il tempo di scendere le scale e uscire dal portone.
La bimba era in braccio alla nonna che prendeva la coccole e studiava il suo mobile preferito come se fosse un quadro di Monet e noi abbiamo potuto inforcare la vespa e volare in centro.

Destinazione: via del Pratello, osteria dove ci siamo intortati la prima volta che siamo usciti insieme.

Osteria chiusa.
"Andiamo là che si mangiano dei crostini così buoni!" è stata la mia controproposta.
Là era imbottato di gente.

Non ci siamo persi d'animo. Anche se non si può cazzeggiare troppo a pensare doveandiamocosafacciamo come con la compagnia dei sedicianni, quando il tempo è contato e devi mangiarelimonarerilassarti in 3 ore!

Alla fine ci siamo infilati in una pizzeria dove non eravamo mai stati.
Io ero emozionata come quel lontano aprile del 2001. Quando siamo usciti la prima volta e mi sembrava di essere con l'uomo più bello del mondo e più interessante e supponevo sarebbe stata una bella serata.

Ero emozionata perché per la prima volta uscivo con il mio fidanzato, da soli, in veste di mamma e lui di papà.
Con la creatura a casa.

E' stato molto divertente fare la sociology in pizzeria. Che ci diverte sempre molto.
Dopo aver un po' parlato tra noi, del lavoro, delle vacanze, di alcune sensazioni nuove (pannolini, cacca, nanna e tetta erano assolutamente vietati!) abbiamo sbirciato i tavoli a fianco al nostro.

Lo facciamo sempre. Siamo due pettegoli da competizione! A me diverte immaginarmi la vita degli altri e quale posto migliore della pizzeria?

Accanto a noi c'era un gruppo di commilitoni alla canna del gas: hanno passato tutto il tempo attaccati al cellulare di uno di questi che aveva filmato altri commilitoni che facevano cose evidentemente molto divertenti...si sentiva anche l'audio.
A me sembrava di stare a tavola con uno di quei nonni che la domenica vanno a spasso con la moglie e la radiolina.
Una cosa terribile!
Che brutto che è non percepire quanto può essere fastidioso per gli altri il fatto che tu ti attacchi ad un videoaudio in un luogo pubblico, deputato alle chiacchiere e alla tranquillità.

Poco distante una coppia.
Lui ingessato in un abito che gli stava tre volte.
Evidentemente in atteggiamento da prima uscita.

Ad un certo punto lo chiama la cameriera. Gli stanno portando via l'auto con il carrattrezzi.
Ha parcheggiato in seconda fila in una strada trafficata e stretta del centro.

Si alza da sborone, dicendo che "fa lo stesso, tanto ho già preso una multa da 200 euro anche la settimana scorsa!" e che "adesso esco e vedrai che non me la portano via l'auto!".

Quest'ultima frase forse era meglio non la dicesse.
L'auto sparisce inghiottita dai vigili urbani.
Lui torna con la coda tra le gambe. Ma non perde il suo sorriso e continua a far finta di ascoltare i racconti della sua compagna.
Secondo Tino e me la situazione della tipa si è resa veramente difficile.

Se a sto punto non gliela dà - con la multa e la seccatura del carrattrezzi e tutto - si sentirà in colpa a vita.
Se gliela dà sembra il premio di consolazione.

Abbiamo riso mezz'ora!!!!

Usciti dalla pizzeria, con la restante ora e mezzo per noi, ce ne siamo andati in giro a naso in sù. A guardare il medioevo sparso per la nostra città, a osservare i giardini pensili sulle terrazze delle torri mozzate e il rosso mattone colorato dai lampioni.

Piazza Maggiore era semivuota.
Abbiamo camminato e ci siamo rilassati. Anche se eravamo stanchi stanchi.
Come neogenitori.
La mia schiena mi faceva un po' male; il marsupio alla lunga fa soffrire il nervo sciatico, già messo alla prova dalla gravidanza.

Tino aveva l'occhio luccichino dalle molte ore di lavoro. Ma è stato tanto bello.
Perché speciale, molto più di quando avevamo la libertà per farlo in ogni momento, di uscire così, per i cavoletti nostri.
Mi sono accorta che era tanto che non si girava in quel modo in centro. Da quando la mia pancia non era diventata enorme e facevo più fatica...

Insomma. Una bella seratina che ci ha rigenerato.
Non ho sentito la mancanza di frollina, perché lei stava bene e dopo due ore non puoi sentire mancanza.
Sono stata contenta. Perché ci voleva e perché, tornati a casa, lei ha mangiato il lattuccio e poi si è addormentata come un angelo per 5 ore e mezza...

da rifare.

I miei segreti

2007-01-30T17:52:00.000+02:00

Per ottemperare ai miei doveri di blogger, mi sottopongo - io odio le catene! - al giochino per cui sono stata nominata già due volte e scrivo 5 cose che non ho mai detto di me su Panzallaria.

Preparatevi perché aprirò il mio cuore come una noce di cocco.

al primo posto metto l'hard: ho perso la verginità all'età di 9 anni....Ora penserete che sono una gran zoccola, che non sono un esempio positivo per la frollina e così via. Prima ascoltate come è andata. Viaggiavo con la mia bicicletta Camilla lunga la scorciatoia sterrata che conduceva a casa mia; ad un certo punto la ruota ha trovato un sasso, Camilla si impuntata e il sellino mi ha fatto un bel servizietto...quando sono tornata a casa e ho trovato una macchia di sangue nelle mutandine, dopo il dolore provato, ho pensato si trattasse delle prime mestruazioni. Ma non era così. Il sellino aveva colto il fiore della mia illibatezza...Non è stato molto romantico.
per rimanere sull'hard, vi svelo che ho dato il primo bacio ad una donna, all'età di nove anni. Si tratta della mia amica Manolita (che saluto perché mi legge). Eravamo in colonia, tutti parlavano del limonare come di una cosa meravigliosa e - visto che ormai non ero più vergine - ho voluto provare. Una mattina le ho chiesto di tirare fuori la lingua e ci ho tirato sopra una bella e sonora leccata...Lei si è successivamente lavata per mezz'ora la sua con il sapone. Tutt'ora mi rinfaccia di averle rubato il momento magico della limonata...
passiamo al momento "retroscena": ho conosciuto Tino la prima volta che avevo 16 anni. Lui era il compagno di classe del mio primo fidanzatino (grande amore per anni). Mi inibiva perché era più grande (ebbene si, il secchione non sempre lo è stato e fu bocciato in prima superiore) e perché portava sempre un cappotto che lo rendeva molto serio. Tutt'ora conserva quel cappotto. Non è stato amore a prima vista. Ci siamo incontrati di nuovo quasi 10 anni dopo all'università e allora lui stava insieme ad una mia amica. Poi si sono lasciati e due anni dopo ci siamo innamorati. Questa storia non fa tanto "Harry ti presento Sally"? Io però non assomiglio alla Meg...
Momento confessione estrema: sono una piangolona. Almeno una volta alla settimana piango. Per qualunque cosa, a volte anche per le pubblicità progresso. Ho bisogno di erogare un quorum settimanale di lacrime per stare bene. Mi rimette in equilibrio con il mondo.
Recente ignoranza: quando stavo partorendo la frollina, che non è stata una passeggiata ma questo ve l'ho già raccontato, dopo quasi 30 ore di travaglio, finalmente è arrivato il momento della spinta. Visto che quando al corso preparto ci spiegavano come andava io stavo poco attenta per sparare minchiate con le altre, dopo la prima spinta, che mi sembrava di averci messo tutta la mia forza, ho guardato le ostetriche con la faccia seria e ho chiesto loro"è uscita? abbiamo finito?". Non mi ha turbato nemmeno il fatto che non si sentissero vagiti o che - reealmente - non avessi avvertito nulla uscire da me....Non vi dico come mi hanno guardato le ostetriche e Tino...

Bene. Ho confessato i miei peccati e i segreti più reconditi. Spero che le due carogne che mi hanno nominata siano contente ;-) ...non aspettatevi che continui la catena nominando altri.
Infatti a questo proposito ho un'altra confessione da fare: io odio le catene e mi piace un casino spezzarle anche se in cambio mi si prospettano anni di sfiga, che mi cadano le tette, che non si trombi più e che si indemoni il gatto...

Alluvione casalinga

2007-01-29T10:52:00.000+02:00

I bambini sono impegnativi. E fin qui, mi direte, stai scoprendo l'acqua calda, dovevi pensarci 10 mesi fa!.

Lo so, lo so. E non dico mica che non sono contenta della frollina e del suo visino e di quando ciuccia il latte o sorride a Tino. Anzi! Non posso immaginare la mia vita senza.

Solo che ci sta prosciugando tempo ed energie.
Il fatto che sia così per tutti non mi fa sentire meno spaventata all'idea di potermi "perdere", di svegliarmi una mattina e non sapere più chi sono e quali sono le mie passioni.
All'idea di non sapere cosa più di cosa parlare con il mio fidanzato, di preferire dormire piuttosto che leggere un libro con lui, guardare un film, o - ancora peggio - fare l'amore.

Non mi lamento, sia chiaro.
Voglio solo mantenere alta l'allerta.
Questo fine settimana è andato discretamente bene. Lei ha avuto qualche colichetta ma niente di troppo impegnativo.
Siamo stati molto in giro e un paio d'ore, con Tino, le abbiamo dedicate a noi.
Ma si accumulano sempre tante cose che non si possono fare quando la bimba piange o ha voglia di attenzioni, che spesso le due ore di libertà sono dedicate ad assolvere queste incombenze.

E così è sempre una corsa, dentro le nostre 3 ore tra una poppata e l'altra, come quando vai al luna park e sai che hai comprato un solo giro sulla giostra che tenti di godertelo al massimo, ma spesso - almeno a me capitava così - rischi di stare a pensare troppo alla limitatezza del tuo giro senza godertelo veramente.

Tino ed io -credo - ci amiamo molto.
Ci siamo scoperti anche una gran squadra e quest'esperienza ci sta mettendo positivamente alla prova.
Però in questo mese, di rado abbiamo potuto parlare di letteratura, piuttosto che berci una birra in santa pace o discorrere delle cose che ci piacciono.
In questo mese, come è giusto e naturale che sia, i nostri discorsi si sono spesso concentrati sulla frollina, sulle cose da fare, sulle medicine da prendere, gli esperimenti pedagogici per le colichette, su chi fa questo e quello e così via.

Così ci siamo trovati ieri sera a guardarci nelle palle degli occhi, mentre lei piangeva in maniera invereconda perché cercava attenzioni, divincolando le sue gambette sul mio petto, e ci siamo resi conto che ci sentivamo trascurati come coppia.
L'uno dall'altro. Senza farlo apposta. Senza che fosse colpa l'uno dell'altro o della frollina, ma perché dobbiamo ancora abituarci a tutta la situazione.

Quando lei si acquieta e ci mettiamo a letto, non riusciamo a resistere svegli per più di 10 minuti, malgrado gli sforzi incredibili.

Prima che lei nascesse, il momento in cui ci coricavamo era magico.
Anche se avevamo avuto una giornata pesante o lunga, passavamo un'ora a ridere, a fare l'amore o a leggere insieme delle cose.

Per forza di cosa, ora andare a letto è un sollievo del corpo affaticato e - visto che non possiamo decidere noi quando - cerchiamo di trarre vantaggio da tutte le ore che abbiamo a disposizione.

Ma dobbiamo sforzarci.
Perché ci teniamo molto l'una all'altra e la dimensione di coppia fa bene a quella di famiglia, fa bene a noi e alla nanetta, quindi non possiamo perderla.
Io ho visto mia madre e mio padre allontanarsi a causa dell'inetto "mi sacrifico per i figli" che tanto andava di moda negli anni settanta a casa mia.
E stavo così male ogni volta che lei piangeva e capivo che in qualche modo si trovava di fronte ad una scelta di cui io ero una delle parti in causa, che - piuttosto che far provare quelle sensazioni a mia figlia - mi taglierei un piede.

Inoltre amo il mio fidanzato. E non riesco a pensare alla mia vita senza di lui. Non perché non potrei vivere, che so bene che ho tante cose belle, che sono una tipa che se la sfanga sempre e riesce a trovare interesse in molte situazioni, ma perché considero Tino l'uomo migliore del mio mondo.

Perchè mi arricchisce ogni giorno. E voglio continuare a fare che sia così.
Non crediate che non mi senta in colpa a scrivere che siamo un po' stanchi. E non pensate che sia un'ingrata.
Amo mia figlia. Da morire.
Ma sarei sciocca e Tino con me, se non parlassimo anche del nostro rapporto di coppia.
Proprio perché siamo una squadra e in una squadra bisogna essere tutti affiatati per vincere la competizione.
Parola di ex atleta. (che se mi vedete, con la buzza (pancia) e tutto, non lo direste mai, ma è così...)

Insomma, bisogna che ci prendiamo degli scampoli di tempo per noi.
E allora domani sera, dopo la puppata delle otto - che magari sono anche le nove, io non riesco a dare a me stessa e a mia figlia orari fissi - viene mia mamma e Tino ed io usciamo.

Abbiamo pensato di andare all'osteria che ci piace tanto, dove siamo stati la prima sera che siamo usciti insieme.

Di prendere un bicchiere di vino e parlare di tutto quello che ci viene in mente.
Magari poi si va a limonare in piazza San Francesco o sotto le due torri.
Magari ci si tiene mano nella mano e si cammina a vuoto per la città.

Per ricaricare le pile della nostra coppia.
Per inventarci un nuovo modo di stare insieme.
Per rilassarci.

Molto cinicamente per evitare che a breve avvenga quello che è successo sabato notte.
Io sono andata a dormire.
Tino non aveva sonno ed è rimasto in piedi.
Con l'idea di farsi un bel bagno togli stanchezza.
Lui adora i bagni. Passa delle ore nella vasca, fin quando non si trasforma in un anfibio.
Con le bolle di sapone e tutto.
Ha aperto l'acqua caldissima.
Si è adagiato sul divano nell'attesa che la vasca si riempisse.
Si è addormentato tra le fusa dei gatti.

La vasca non solo si è riempita, ma ha tracimato e l'acqua ha corso per 1 ora e mezza.
Non è entrata in camera nostra per puro miracolo (la casa è in discesa).
Tino si è svegliato che un dito di liquido invadeva ogni anfratto.
I gatti si sono messi in salvo sul tavolo.
Lo guardavano inebetiti.

Tino è tornato a dormire alle 4 del mattino, dopo aver pulito tutto.
Non mi ha detto nulla.
Io mi sono alzata e mi sembrava tutto più pulito del giorno prima che avevamo fatto le pulizie.
Ma ho pensato solo che era meglio così.
Solo ieri sera, dopo aver parlato a lungo di noi due, mentre la pupa sgambettava, Tino mi ha guardata e dopo aver deciso che ci dovevamo prendere una serata di noi due, mi ha sussurrato:
"Panzallaria, ti devo svelare un segreto...."

I nidi

2007-01-26T17:42:00.000+02:00

La mia casa è piena di nidi.
Abbiamo stanze, librerie e armadi pieni di roba accumulata negli anni e non troviamo le cose che ci servono.
Abbiamo unito due vite e sembra che tutto si sia moltiplicato al quadrato; io che sono una "nidarola" sempre stata itinerante, da anni mi porto dietro tutta la mia roba.
Tino ama i libri e i dischi.
Il gioco è fatto!

Stipiamo armadi dei vestiti degli zii che abbiamo molto amato. O di quelli che indossavamo a 15 anni ma che ci ricordano qualcosa di importante.
Io conservo tutti i miei diari dell'adoloscenza: dai 10 ai 17 anni riempivo quaderni interi di memorie.
E avevo l'abitudine, per ogni giorno, di incollare alla pagina scritta anche un ricordo, così questi quaderni sono divenuti dei veri e propri reliquiari.
In alcune pagine ci sono foto, in altre biglietti sbiaditi di autobus di altre città, in altre ancora capelli tagliati, sia miei che di qualche grande amore.

Sono stille di memoria, ma occupano spazio. Nel cuore e in casa.
Per non parlare dei testi, saggi e altro, che ci servono per lavoro.
Per non parlare dei progetti.
Di tutti i lavori portati a termine e non.
Cassapanche in cui alle lenzuola si mischiano i business plan e la contabilità fa odore di naftalina.

E da quando è arrivata frollina, insieme a lei sono giunti tutti i gadget bambineschi.
Altra roba a cui trovare posto.
Da quando aspettiamo frollina, io mi sono fissata di ritagliarle spazio nella nostra casa. Uno spazio suo, che racconti la sua storia.
A ottobre abbiamo sistemato la stanza dove prima lavoravo e che parlava di una coppia di giovani senza figli.
Abbiamo tinteggiato.
Abbiamo svuotato la libreria per dare spazio ai giochi e ai libri che sarebbero arrivati.
Abbiamo eliminato una scrivania, decidendo che entrambi avremmo lavorato sul mio tavolino di legno.

Tutto sembrava condursi per la via di una decente cameretta da infante.
Poi frollina è arrivata e con lei la consapevolezza che non potrà godere della propria stanza prima di qualche mese.

E come folletti del bosco incantato, sono ricomparsi i nidi.
Si sono riassembrati libri, quaderni, penne, cd riscrivibili, giornali vecchi, album di foto. Tutto sulla libreria della sua stanza.
Abbiamo coperto le cose che ancora non usiamo per la pupa, e i gatti ci hanno costruito sopra la loro casa. Abbiamo stipato sugli armadi le scatole di giochi, tappeti della chicco e dondoline per bambini.

Album di foto pieni e foto sparse.
E poi tutti i bigliettini di chi si è congratulato con la nuova arrivata. E i giochi, le tutine e tutto quanto.

La cassapanca rimane stipata di roba che non so nemmeno da dove arrivi. Molte cose sono semplicemente icone del tempo che è passato.
Biglietti del cinema.
L'abbonamento dell'atm, quando abitavo a Milano.
C'è su una vecchia fototessera di quelle che ti rimangono spaiate. Avevo 20 anni forse.
Sorrido al mondo che mi cambia sotto il naso. Il mio piccolo grande mondo.

La foto di me che abbraccio un'amica che non vedo più. Ci affacciamo da uno scivolo, accanto ad un lago di montagna.
La foto ce l'ha scattata un altro amico che non vedo più.
Chissà dove sono tutti loro. Perché poi ci siamo persi per strada?
La pagella della II elementare è sbiadita incastrata in mezzo ad un plico di lettere. In fondo alla cassettiera piena dei miei nidi.
"Una studentessa diligente, piena di fantasia e portata per l'italiano" sfuma nei "ci siamo molto amati e ora mi manchi tanto" delle lettere appassionate con il mio primo amore, a 18 anni.

Ritrovo una cartolina che la mia amica S. mi scrisse da Modena quando avevamo 9 anni. c'è su scritto "anche se abitiamo lontane, mi piacerebbe diventassimo amiche".
S. è stata a trovarmi a casa con la sua bimba proprio oggi e sorrido rivedendo questa sua prima missiva. Allora esisteva ancora il concetto di "amici di penna".
Ci si scriveva, si rimaneva in attesa delle risposte per giorni. Si guardava la buchetta come oggi si accende il pc per consultare la mail.
Solo che c'era bisogno del dono della pazienza. Perché le lettere compivano viaggi reali e a volte arrivavano accartocciate per via della pioggia.

Quella di chissà quale città, di quale treno.

Poi, nei nidi ci sono anche i miei cd. Quelli regalatimi. Quelli acquistati con il primo stipendio.
Ci sono vecchi volantini. Di manifestazioni studentesche del 90. Con dietro appuntate delle cose, nomi di persone di cui non ricordo la faccia.

I nidi invadono la nostra casa. Io ne sono la regina. Tino ogni tanto insiste perché lasci andare un po' di roba.
Io mi sforzo. Compio violenza sulla mia natura e faccio pulizia di ciò che non ha più nulla da dire.
di solito sono poche le robe che non parlano.

Perché io sono una nidarola. Una persona che ha cambiato molte case ed è stata spesso sradicata a forza.
E mi sono attaccata ai ricordi che posso toccare.
Perché ci passo una mano sopra e ritornano le emozioni. Rientro nella mia camera di single, nella mia casa sgarruppata di studentessa.
Mi annido nel mio passato e sono più felice del mio presente.

"tra un po' tutte queste cose ci sommergeranno" mi dice il mio fidanzato.
Ha paura che diventiamo schiavi della roba. Come sua madre che ha soprammobili da pulire che le occupano tutta la giornata.
Io lascio che si ammassi la polvere. E la roba per me non è solo un bell'oggetto.
Diventa un pezzettino di cuore.
Il modo gentile per arrivare a patti con lo scorrere del tempo.
Peccato che in tutto questo mare magnum di cose, non trovi mai quel che mi serve oggi...

le mie giornate

2007-01-25T21:14:00.000+02:00

Durante il giorno lei non dorme mai; richiede attenzioni, vuole vedere e scoprire il mondo che si fa sempre più grande e colorato.
Allora io mi invento di tutto.
La porto in giro in lunghe passeggiate, che stiamo bene in due.
Vado agli incontri del mercoledì dello "spazio mamma", dove le ostetriche rispondono ai dubbi delle neogenitrici in merito ad allattamento, svezzamento e tutto quel che riguarda il pupo.
Ieri siamo andate con le amiche expanzute: Sofia e Natalia.

Frollina si guardava intorno molto curiosa. Tutti quei nani come lei le piacevano molto. I suoi capelli dritti hanno fatto strage di cuori e io ero molto orgogliona della piccola erede.
Ho sempre pensato che sarei stata una mamma poco attenta alla bellezza estetica dei propri figli, mi scopro essere anche abbastanza vanesia.

Ho fatto un po' di domande. Tipo se ha già senso lasciarla piangere nella culla quando non vuole addormentarsi o se devo mettermela al collo immediatamente (come farei).
L'ostetrica mi ha detto di aspettare solo un po' e poi, se non smette, prenderla su. Che tanto non è altamente educativo ora come ora farla piangere.

Ci sono mamme e bimbi di tutti i tipi allo spazio mamma. Alcune stanchissime, altre molto in forma.

Io sto abbastanza bene. Perché frollina mi fa dormire alla notte, quindi non mi lamento.
La maggior parte delle volte dopo la poppata di mezzanotte tira fino alle 5.30/6, per poi riaddormentarsi dopo aver mangiato e svegliarsi verso le nove.
Non potrei chiedere di meglio.
Le coliche sembrano essersi dissolte. Hanno proprio ragione le mie amiche, tipo la Veve, che dicono che con i bambini affronti un problema, ti sembra irrisolvibile, poi si risolve e passi al problema successivo.

Domani andiamo in palestra. "Ginnastica con il bebè" si chiama il corso. Massaggi per lei, un po' di moto per i miei muscoli e la mia pancia inflaccidita dal parto.

Faccio molte cose con le mie amiche exgravide. Perché alla fine parlando con le altre persone nelle tue condizioni (e ben selezionate, che le mamme talebane non mi interessano!) ti rendi conto che bene o male siamo tutti nella stessa barca.
E poi con queste persone, per fortuna, posso parlare anche di altro. Che per esempio con Sofia e Elena facciamo lavori simili e allora non è solo la sagra del pannolino.

Oggi sono stata a pranzo dall'elena, poi con i bambini siamo state in giro fino alle cinque. Malgrado il freddo.
Malgrado un po' di stanchezza.
Camminare con lei nel marsupio è l'unico modo che ho per farla dormire un po'. E almeno io mi sento libera di fare le mie cose.

Anche se - ovviamente - in questo modo non riesco a lavorare.
Ma ora va bene così. Ogni tanto vengono i nonni e mi prendo il tempo per mandare una mail o fare qualche piccolo lavoretto.
Se no mi godo la fagottina.

Nel pomeriggio ho sistemato la culla - che fino ad adesso silvia dormiva nella carrozzina - e ho attaccato le apine sopra.
Le piace molto questa giostra di colori. Le fissa estasiata. Chissà cosa pensa, cosa le fanno provare.

Io che ho la memoria lunga, ricordo ancora le meravigliose sensazioni di benessere che provavo con le apine nere e gialle sul mio lettino.
Se per lei è la stessa cosa sono molto felice, perché nella mia mente rimane un ricordo meraviglioso...

Sono stanca, perché non dormendo durante il giorno è impegnativa.
Ma sono molto felice.
Le voglio un mare di bene. Ogni giorno mi sembra di conoscerla meglio e che valga il viceversa.
I suoi sorrisi sono sempre più decisi. gli sguardi che mi rivolge sono sempre più consapevoli.

Pensare ad un essere che - credo - mi ama incondizionatamente, mi mette un sacco paura ma è bellissimo.

Non rimpiango nulla del passato.
E' tutto nuovo, tino ed io dobbiamo riconfigurarci nel nostro rapporto e nella nostra vita di coppia, ma è un'avventura bellissima...

Capitan Findus

2007-01-24T17:11:00.000+02:00

Dal momento che la bimba sta bene posso tornare ad occuparmi anche di una disciplina che amo molto: la sociology estrema.

Segni di cambiamenti epocali che si affacciano nelle nostre vite non sono tanto questo effetto serra che trasforma gennaio in un mese primaverile o la massificata voglia di apparire di noi omuncoli, che fa si che sedicenti sedicenni si facciano foto con i loro cellulari ipertecnologici mentre danno il primo linguino alla fidanzatina di turno o le toccano le sospirate puppe, per poi mandare documentazione a tutti gli amichetti.

Il cambiamento non si avverte nella ormai endemica mancanza di comunicazione presente nei gruppi umani, ne' nella soglia di attenzione dei nostri figli, che si abbassa ogni giorno di più, sollecitata da uno stratosferico e roboante numero di immagini senza senso che bombardano i nostri cervelli.

Il cambiamento epocale non è segnato dalle impicaggioni di dittatori in diretta semitelevisiva, per poter dire che è una cosa atroce ma intanto nessuno fa un cazzo e si continua a combattere in terre martoriate, dove le bombe intelligenti colpiscono più civili che se fossero lobotomizzate.

Il vero segno del tempo a casa Panzallaria è stato percepito in tutta la sua forza grazie a due segni, simboli, icone, apparentemente poco importanti ma che mi hanno fatto drizzare i peletti sulla schiena.

L'avete vista la nuova pubblicità dei bastoncini di pesce findus?
Quella con il bambino (un modello in miniatura, praticamente) che viene chiamato alla suprema prova del colloquio con il preside della scuola e pensa ai dotti insegnamenti del suo guru: capitan Findus.

Da una ambientazione scolare si passa al mare. Ad una barca a vela che sembra quella di Lapo o del Berlusca e al piccolo modellino fighetto che impara a navigare da lui, il re del pesce fritto.

Compare Capitan Findus.
Ma non più quello di un tempo. Il simpatico nonno di Aidi, con il barbone e la faccia da babbo natale mancato è stato sostituito da un più figoso Capitano, che ha trasformato i segni della vecchiaia in fascino senile.
Fascino senile che alle mamme vien voglia di trombarselo, questo maschione attempato, e ai bimbi quella di comprarsi l'ultima lupetto di Armani o chissàchialtro per assomigliare a questa icona di modernità.
Capitan Findus ha la barba di tre giorni. La porta con sguardo scopereccio e ammiccante.
Ha rivoluzionato il personaggio, facendoci dimenticare l'essenza stessa dei bastoncini di pesce: rifugio peccatorum di tutte le mamme che non sanno cucinare, barlume di speranza per i nonni che fanno i baby sitter e cibo in scatola che si tramanda di generazione in generazione.

Altro segno dei cambiamenti epocali di oggi sono legati ad un altro personaggio dell'immaginario pubblicitario: il bambino della kinder.

Dopo che fin dall'epoca in cui i nostri nonni puppavano, per secoli sulla scatola delle barrette è rimasta la faccia da glande del bambino tedesco biondino (con il capello un po' unto!), da qualche tempo è crollata anche questa certezza.
Hanno cambiato il bimbo della scatola! forse quello vecchio è passato a miglior vita, dopo che per novant'anni è rimasto intrappolato nel ruolo del bambinokinder e ora un altro infelice è stato scelto a prenderne l'eredità.

A noi queste cose ci sconvolgono. Si narra di quarantenni che hanno avuto bisogno di accurate cure psicologiche per superare il trauma, di gente che ha assediato le fabbriche del cioccolato per conoscere il motivo di questo sconvolgimento nelle esistenze di tutti noi.

Faccia di glande è stata sostituita da un'altra faccia di glande. Sempre con il capello unto ma tagliato più corto.
con lo stesso sorriso ebete ma meno anni sessanta.
Figlio del tempo, dell'effetto serra e - probabilmente - di qualche atletico capitan findus, senza buzza (leggi pancia) e con fascino da vendere!!!!

Giubileo

2007-01-23T15:49:00.000+02:00

Giorno di grande gioia in casa Panzallaria: mi hanno chiamata stamattina dall'ospedale.
Frollina sta bene!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

I valori sballati dipendevano da una grossa disidratazione della piccola dopo il lungo parto. Causa delle acque che si erano rotte ben 35 ore prima che lei nascesse.

Insomma, dopo una settimana tachicardica, in cui ho cercato però di rimanere serena e di condurre la mia vita normalmente, anche perché nel cuore lo sapevo che sta bene, oggi ne abbiamo avuta conferma.

Frollina non ha la fibrosi cistica. Perché di questo si trattava. Brutta malattia genetica con una bassissima aspettativa di vita e che causa problemi molto grossi a fegato, polmoni e stomaco.

Non ho voluto pensarci a fondo.
Ma tutte le volte che prendevo in considerazione la possibilità, il cuore mi si spezzava in un boato enorme...

e' andata bene.
anche questa è superata.
i primi 10 punti per la patente di mamma li ho guadagnati, e tino si èè dimostrato un gran compagno, con i nervi saldi e il sorriso sempre pronto a scacciare i nuvoloni.

grazie a tutti voi per il calore e l'empatia.
vado a gioire, oggi che la piccola piange come un'aquilotto e non riesco a stare al pc più di 5 minuti...

ciaoooooooooooooooooooooooooooooooo

domenica demi-consessuale

2007-01-22T19:30:00.000+02:00

Sono venute a trovarmi Broke e Adele ieri. Mancava LL che ha presieduto al matrimonio della sorella, e mancava tanto, ma come al solito è stata una giornata rigenerante per me.

Perché siamo usciti a pranzo e c'erano anche il sig. Carlo, Aidi e Yappe e l'archeologo e siamo andati a strafogarci di tagliatelle.
Frollina è stata un vero angioletto.

Non ci crederete - e lo sussurro - ma è tre notti che dorme 6 ore di seguito, senza coliche e senza colpo ferire.

Un vero miracolo! Le mie tette stentano a crederlo.
E anche al ristorante, che c'era un casino bestiale, ha dormito tutto il tempo nella carozzina, giusto sveglia al momento in cui ho tracannato l'ultima goccia di orzo, perché voleva essere puppata.

A ristorante ha fatto strage di cuori. Perché è poi carina sta pupetta. Le cameriere si avvicinavano esternando tutto il loro muliebre istinto materno e sciogliendosi in sguardi strafugnosi, gli altri commensali la guardavano tra lo stupito che frequentasse già i locali alla moda e l'ammirato per la folta e dritta chioma.

Perchè quei capelli sono sempre più dritti e lunghi e fanno veramente ridere. Le mancano solo le spalline nella tutina per sembrare Little Tony ai tempi d'oro.

Una signora sui 60 anni, ad un certo punto si è avvicinata e mi ha chiesto se poteva vederla. Non ho fatto in tempo a sistemarmela in braccio per mostrarla che lei me l'ha presa di mano e se l'è portata al proprio tavolo.
Io sono rimasta come un baccalà! Il primo - egoistico - pensiero è stato che avevo faticato troppo al parto perché lasciassi che me la rubassero così poco tempo dopo...

poi mi è venuto da sorridere.
Perché come dice Tino, mentre nessuno si appropierebbe del tuo cellulare o del tuo cane, con i bambini tutti si sentono che sono genitori, che hanno diritto di paciugarsi i figli degli sconosciuti e che si possono permettere di fermarti per strada per rimproverarti "perché esci con questo freddo".

Ma frollina che è una furbetta e non ci sta a farsi cipollare da gente che non conosciamo, mentre la signora esibiva il fagotto a tutti quelli del suo tavolo e si disquisiva della quantità di capelli della piccola, ha tirato una sonora cagata nel pannolino che alla sdaura sono tremati i braccialetti d'oro ai polsi e le si è ingiallito il fondotinta!

Mi veniva troppo da ridere. Per il rumore sordo del suo deretano e per la puzzetta lattiginosa che si sentiva dopo.

E' stata una bella giornata.
Adele è molto in forma. Sta per cambiare molte cose nella sua vita, in primis il lavoro e l'ho trovata soddisfatta e curiosa di quello che accadrà in questo 2007.
Broke di cose ne ha già cambiate molte nel 2006. E' sempre una delle donne più attente che io conosca. Riesce a parlare al cellulare con suo figlio e contemporaneamente ad assecondare i desideri di chi le sta attorno.

Ha sempre il sorriso, anche quando forse non ne avrebbe voglia.

Stare con loro mi dà una carica incredibile.
Il mio amato con-sesso. Che mi sento libera di dire e fare tutto quello che voglio.

Mancava LL che è entrata nella stagione dei matrimoni. Prima quello della sorella, a settembre il suo.
Cjhe il fidanzato, come in un puntatone di Beautiful, le ha chiesto di sposarlo. In riva al Naviglio, con l'anello attaccato al cellulare.

E ora siamo qui, in attesa del lieto evento di cui tanto si è parlato anche nei consessi del passato.
Quanto tempo che si faceva il "totorichiestone"!!!

Loro sono tre persone incredibili.
Quelle amicizie che desideri da sempre. Ne ho già parlato in passato, ma non avrei mai pensato di trovare delle persone, a trent'anni, con cui discutere liberamente, spaziando dalle mestruazioni al senso della vita.
Incedendo nei racconti più scabrosi del passato.
Ridendo, fumando e sparando cazzate a nastro.

Un domani chissà se frollina capirà il perché di qualche fuga di mamma a Milano...capirà, perché spero che anche lei coltivi amicizie forti e importanti.

Broke e Adele hanno fatto la gara, per vedere se frollina sorrideva prima a una o all'altra. Ha vinto Adele con la mossa del pesce.
Broke sta studiando modo e maniera per fargliela pagare.

Frollina si fa spupazzare bene bene da tutti i nostri amici.
Aidi fa l'apprendistato da zia.
Yappe tenta di vincere l'atavica paura della paternità.
Che alla laurea dell'Aidi qualcuno -scherzando - gli ha chiesto quando avrebbero fatto un figlio e lui è entrato in stato confusionale ed è andato in tilt per buone tre ore.

Si aggirava come uno spettro tra i tavoli dicendo a tutti che lui non era pronto.
Per fortuna neanche l'aidi sembrava così propensa a filiare entro breve, così ha potuto evitare di comprare un biglietto sola andata per il brasile.
Il signor Carlo si è innamorato di frollina.
La guarda adorante e ha deciso che "farà la modella" e le verranno due poppe da competizione.

Quando l'ha presa in braccio la prima volta, gli luccicavano gli occhi!.
Tutti gli amici, ma proprio tutti, ci stanno vicini in un modo delicato e bello che io quasi mi sento in colpa. Perché mi sembra di non meritarmelo.
E questa bambina ha ricevuto più regali del re. ha un guardaroba più ricco e figo del mio, che ogni giorno la posso vestire come una dolcissima caramella.

Ce ne andiamo in giro frollina e io. Ormai tutti i giorni. Ha ragione Broke che mi ha sgridata perché la vesto troppo. Fa caldo, bisogna approfittare dell'effetto serra e uscire, fare cose, prendere aria.

Sabato siamo state in centro e ho visto la dani con la milly.
anche loro mi hanno riempita di regali.
Anche per me.

Insomma, non so micca come farò a ripagare tutti di tutto questo amore incondizionato...
speriamo di mantenermi arzilla e simpatica il più possibile e di non diventare una noiosa mamma che parla solo di pannolini, che almeno non si accorgano del pacco!

Un altro giorno è andato

2007-01-19T20:47:00.000+02:00

Un altro giorno è andato.
Via via cerco di non pensare agli esiti degli esami e sono fiduciosa.
Anche perché oggi con Frollina siamo andati dalla pediatra per la prima visita: è cresciuta 1kg e 200 in un mese; un vero record!!

La pediatra - anche lei - mi ha detto di stare più tranquilla possibile, che ci sono molti falsi positivi.
Dopo la visita, con la mia amica exgravida e ora mamma S. siamo state a farci una lunga passeggiata al parco.

La giornata era totalmente primaverile. Strano, angosciante a tratti ma bellissimo.
Abbiamo camminato un sacco, noi della tribù dei marsupiali, con le bimbe insaccate e attaccate a noi, dormienti e baciate da un bel sole.

Si è chiacchierato e camminato per 4 ore. Ci siamo fermate a pranzo in un bar (ci stiamo facendo tutti quelli della zona!) e poi abbiamo ripreso i nostri giri di neomamme.
Sono stata molto bene e ricorderò a lungo queste camminate con Frollina nel marsupio e io che comincio a prendere confidenza con questo mio nuovo ruolo.

E' trascorso un mese ieri dalla sua nascita;
tante cose sono successe, tante cose mi hanno messa e mi stanno mettendo alla prova.
Lo confesso: ho avuto momenti di puro e vero sconforto e - probabilmente - altri ce ne saranno.
Questo esame e il suo esito mi mettono il panico. Ma tengo botta.
Certe volte mi sono accasciata sulla sua carrozzina, mentre lei piagnucolava da ore e ho pianto in silenzio.
Mai pianto in silenzio prima di ora.
Sempre rumorosa. Tanto mi ascoltavo solo io.
Tanto pesavo solo a me.
Da quando c'è Frollina piango in silenzio. Per non farle male all'umore e per mantenermi forte.
Piangendo accanto alla carrozzina, a volte ho pensato che forse non sono adatta a fare la madre, che non sono abbastanza forte.

Ma poi passa.
Soprattutto quando lei mi sorride come ha fatto ieri, che gesticolavo parlando con Tino che l'aveva in braccio e lei mi guardava attenta.
Per la prima volta non mi sono sentita solo un'erogatrice di latte, ma riconosciuta come madre.
Il sangue siculo che scorre nelle mie vene ha ribollito, per il senso di appartenenza.
La famigghia, minchia, la famigghia!!!!!!!!!!!

Mi si è aperto il cuore e allora fanculo il senso di inadeguatezza. Sono felice di essere la sua mamma. E so che supereremo tutto.
Come una squadra, noi tre.

In questo mese ci sono stati momenti supremi e altri divertenti.
Come quando mi caca sulle mani soddisfatta mentre la cambio.
O come quando mi invento canzoncine per lei, io che sono la regina degli stonati che quando ero alle medie, il prof. di musica mi mandava in corridoio a giocare a carte con i bidelli, perché se no facevo stonare tutti i miei compagni.

E per me fra martino è una partita a briscola con Alvaro, il bidello checca della scuola.

E Tino si arrabbia per finta quando canto, che dice che anche la bimba diventa stonata. E allora metto su Guccini che amo tanto e Tino si arrabbia lo stesso perché dice che la bimba viene su depressa.

Ho mandato a spendere il mio collaboratore informatico.
Oggi è riuscito a dire ai clienti di cui vi parlavo nell'altro post che lo avremmo fatto in 15 giorni il lavoro.
Domani chissà, glielo avrebbe promesso per la serata.

Amen i soldi
Amen la gloria.
Ora voglio stare serena e devo dire che ho ben ascoltato i vostri consigli.
Niente soldi ma molte passeggiate con Frollina.

Questo pomeriggio sono venuti i miei suoceri.
Nonnosuocero come al solito si è portato dietro la telecamera per filmare ogni mossa della bimba.
Potremmo fare un reality noi altri. Una cosa del tipo "pappanannacacca show"
Lui filma tutto.
Devo oscurare la camera quando allatto, perché me la punterebbe dritta sui capezzoli, con quella lucina blu che si accende, come un revolver pronto a sparare.

Mia suocera si è coccolata la bimba.
Si è tolta la voglia sto giro. Che frollina piangeva e gnolava.
Io intanto ho lavorato un po' e fatto le pulizie.
Poi mi ha aiutata anche lei.
Mentre allattavo le ho fatto pulire tutti i pavimenti.

Tutto sembra girare.
Quell'unico nei degli esami che mi perseguita nei sogni.
Sogno la bimba con malattie invereconde.
Sogno me e Tino in ospedali alla E-R ma senza Clooney a rincuorarci.
Sogno di perderla. Di dimenticarmela in auto o in un negozio.

Ma poi mi sveglio e ricominciano le giornate della puerpera.
Latte, passeggiate, coccole alla cucciola.
Scrivere sul blog mentre dorme.
Leggere due righe del mio libro quando sono seduta sul cesso.
Farmi la doccia a tempo di record.
Guardarla, amarla,accudirla e conoscerla.

E così sto bene e il tempo passa e non piango più sulla riva di una carrozzina.
Che di fronte a quell'amore di bambina non c'è bisogno di piangere.
Ma solo di credere.

Grazie a tutti voi
sempre

Il lavoro nobilita

2007-01-18T23:02:00.000+02:00

Il lavoro nobilita lo spirito.

Soprattutto quando hai una bimba che - proprio oggi - compie un mese e poche ore di sonno contabilizzate per notte.

Questo deve aver altruisticamente pensato la persona con cui collaboro (informatico) ieri, quando ad una riunione con un potenziale cliente a cui avevamo presentato preventivo il 19 giugno e che ora ha deciso di accettarlo, se ne è uscito dicendo che saremmo riusciti a fargli tutto il sito richiesto - progetto, promozione, contenuti e implementazione sul cms che gestirà il tutto - in 20 giorni.

Dapprima gli avrei spaccato la sua bella faccina.
Poi avrei preso un aereo per il Guatemala solo andata.
Alla fine ho deciso di fottermene.

Se ha deciso di ipotecare il mio tempo saprà quello che fa.
Per la prima volta in una vita di ansiosa cronica ho fatto spallucce.
Io ora ho altre priorità.
Se pensa che questo sia il modo migliore di lavorare che vada; sarà lui a dover correre.
La sottoscritta farà quel che può.

Anche perché quando hai una pupetta frollosa che comincia a interagire con il mondo e di conseguenza passa molte ore sveglia, le giornate sembrano molto, molto corte.
Le 12 ore passano in un lampo e la notte i tuoi occhi cisposi devono lottare con il sonno, di fronte alla creatura che non dorme, piagnucola o - nella migliore delle ipotesi - puppa per 1 ora, perché si addormenta attaccata al tuo capezzolo ogni due per tre.

E allora guardi affranta la tua casa polverosa, con i gatti che rincorrono le "balle di pelo" che si formano in ogni angolo.
Loro si divertono. Tu ti senti una casalinga fallimentare.

Cerchi di non pensare ai piatti di 3 giorni nel lavello, che tutte le volte che hai provato a mettertici lei ha cominciato a gnolare.
Ti concentri sperando che il tuo bagno abbia la funzione autopulente, come quella dell'autogrill, ma purtroppo l'unico risultato che ottieni è sentirti sempre più sciatta e disordinata.

Per non parlare del pigiama che - nelle mattine del quotidiano - ti rimane addosso fino all'una. Fin quando lei - sfinita - non crolla nel suo lettino e tu hai cinque minuti per farti una doccia e guardarti allo specchio.

Fino a quando il pianto dell'aquilotto non ti rimanda alla realtà e non ti resta che prendere il marsupio, infilarci dentro il rapace e correre fuori all'aria.
Sperando che il dondolio la faccia riaddormentare.

E in quei momenti è davvero confortante pensare che qualcuno ha deciso che in 2o giorni produrrai una comunicazione efficace, farai felice un cliente (importante, tra l'altro!) e il tuo compare di lavoro potrà dirti "hai visto, ce l'abbiamo fatta!".
In quei momenti il pensiero stupendo del tuo lavoro che ami è davvero un ottima scappatoia alla noia.

Perché diciamoci la verità, poltrire sul divano - magari con un buon libro - o poter andare in centro a fare shopping senza orari e orologi è veramente una gran noia.

E noi di casa Panzallaria aborriamo la noia e il fancazzismo. Siamo gente di questo millennio; che cresce figli, guadagna poco e lavora tanto.
Per la gloria.

Quella dei nostri collaboratori cazzoni.
Che - da uomini di altri tempi - non conoscono la gioia di allattare e sanno bene che un neonato non dà per nulla da fare.
Come diceva qualcuno: "così piccoli dormono e mangiano, giusto????"

Vado a lavorare
ave et salve

Polyanna

2007-01-17T10:45:00.000+02:00

Quando avevo sette anni ho cominciato a leggere. Piccole donne e tutta la loro saga e qualche libro dei personaggi che allora vedevo nei cartoni animati.

Ricordo bene le emozioni, le prime sulla pagina stampata.
Ricordo un libro che ho amato molto allora: Polyanna.

Questa ragazzina e le sue avventure. Mi sarebbe piaciuto essere come lei.
Polyanna si era inventata un gioco che io feci mio.
Perché ero una bambina ansiosa e terribilmente insicura.

Il gioco di Polyanna consisteva nel cercare - sempre - il lato positivo di ogni situazione.
Il lato positivo dei compiti di matematica - che se vuoi progettare una casa ti serve saper fare di conto! -, il lato positivo del compagno che ti prende in giro - che tu puoi imparare così a difenderti -, il lato positivo del sentirsi la più brutta della scuola.

Allora mi sentivo bruttissima.
Un maestro supplente aveva avuto la cattiva idea di farci fare le elezioni della miss e del mister della classe.
Che minchiata quando ci penso ora!
Io non solo non mi ero classificata tra le prime, ma ero stata quella che aveva preso meno voti di tutte (uno solo!).
Nella mia testa l'equazione era che io fossi la più brutta.

Ricordo le notti di pianto.
Ma ricordo Polyanna e il suo gioco.
Dopo un lungo e ponderato pensare, cercando il sugo positivo di quella storia, arrivai a convincermi che se ero brutta era perché dio (allora andavo ancora a catechismo!) voleva per me un altro destino. Perché avrei dovuto fare delle cose buone per gli altri.

Questo convincimento in cui si mischiavano i dettami del libro su Gesù che leggevamo il mercoledì e le parole di Polyanna mi aiutò molto allora.

Fino a quando non mi accorsi che poi brutta non ero e che potevo fare cose buone anche senza sentirmi un rospo.

Ieri mattina, dopo il prelievo al tallone di frollina, ho ripensato fortemente a Polyanna.
Il medico mi ha detto di stare tranquilla.
Il medico mi ha sorriso, dicendomi che i valori di frollina al primo prelievo risultavano "lievemente alterati" e allora mi attacco a quell' avverbio leggero.
Il medico mi ha detto che di falsi positivi ce ne possono essere, ce ne sono parecchi e che magari il motivo era solo che la bimba era particolamente disidratata al momento del prelievo.
Il medico mi ha detto che prima di parlare di quella brutta malattia ( che vi dirò solo quando tutto sarà passato) ci sono vari step, vari esami da affrontare.
Nel caso anche questo esame desse risultati positivi.

Il medico mi ha guardata con tenerezza e mi ha rassicurata, perché Frollina cresce e aumenta di peso e i bimbi con questa malattia hanno delle forti perdite ponderali.

Io da ieri sono come Polyanna.
Cerco gli avverbi positivi, i sorrisi e i motivi per stare serena.
Mia figlia è sana, ci voglio credere fortemente.

Tra una settimana quel dottore mi telefonerà e mi dirà che mia figlia è sana come un pescietto.
"Ci siamo sbagliati" mi dirà.
E il lato positivo di tutta questa paura è imparare la pazienza del genitore.
Imparare che ci saranno momenti difficili ma che io devo affrontarli con serenità; perché la mia serenità è anche la serenità di frollina.

Il lato positivo è che mi sono fatta una cultura su una terribile malattia. Che provo empatia verso una roba di cui fino a oggi me ne sono fottuta ampliamente.
E magari ora potrò fare anche io qualcosa di pratico.
Oltre a piangere di fronte alle pubblicità progresso.

Polyanna.
Penso a Polyanna.

Non so come ringraziarvi, tutti, per la vicinanza di questi giorni. Come mi ha detto un'amica via mail, tutta la vostra positività sta proteggendo frollina e ve ne sono grata.

AUGURI TINO CHE OGGI COMPI 35 ANNI...

Di prima mattina

2007-01-16T08:03:00.000+02:00

Vi chiederete quanto possa io essere esaurita a scrivere alle ore 7 del mattino, con una lattante a carico e poche ore di sonno sulla gobba.

Ho passato una notte tesa.
Un po' per le coliche di Frollina - capitate proprio a fagiuolo - un po' per l'ansia di questo esame che lei dovrà fare stamattina.
Perché da ieri, a dir la verità, anche se tento di non angosciarmi e pensare positivo, non riesco a non pensare che a questo.

Non ho molta voglia di raccontare di cosa si tratta, perché il solo parlarne mi mette una gran paura, ma diciamo che se quest'esame dovesse risultare positivo, sarebbero cazzi amari.

E così ho passato l'ultima mezz'ora a guardare la mia piccola biscotta bellissima e a ripetermi che lei non può avere una cosa così brutta e che di sicuro l'esame che le hanno fatto ha dato valori sballati ( in questo caso, pare possa succedere) e che frollina è sana come un pescietto e ha tanti angeli custodi che la proteggono, in primis la sua omonima da cui prende il bel nome.

Ho passato l'ultimo giorno a pensare che questa è una prova, come ce ne sono state tante in questi mesi, per prendere la patente da mamma.

Ma tutto questo, insieme ai miei assurdi giochini mentali per mantenere la calma, non mi impediscono di credere che la settimana a venire (fino agli esiti) sarà per noi durissima...

E che ho paura.
E che se mi leggerete scazzata, o non mi leggerete affatto per i prossimi giorni, non preoccupatevi. Non so che reazione avrò al tutto.

Pensate positivo per la biscotta e per Panzallaria.
Solo questo vi domando amici blogger.
e amici tutti.

Un po' di pazienza - appena me la sento proseguirò la catena che mi ha regalato la cara (diminutivo di carogna! ;-)) Lucilla - e tanti pensierini positivi...

vado a preparare la pupa per la visita
buona giornata a tutti voi

Nonni bisi

2007-01-15T12:47:00.000+02:00

Abbiamo avuto un fine settimana intenso: perché frollina sta un po' meglio.
Inoltre Tino mi ha sequestrato il pc, così non sono riuscita ad aggiornare il blog. Ma stiamo bene. Anche se stamattina mi hanno chiamata dall'ospedale perché uno dei valori di Frollina, allo screening neonatale, è risultato sballato e domani devo fare ulteriori accertamenti.

Sono un po' preoccupata. Perché è un valore importante rispetto ad una grave malattia ereditaria, ma mi hanno detto che può capitare che ci siano errori, per cui cerco di mantenermi serena.

Così vi racconto della nostra domenica.
Ieri siamo stati a trovare i miei nonni, i bisnonni (o nonni bisi - come si dice dalle mie parti) della frollina.

La nonna è malata di Alzahimer da 10 anni. Ormai passa le giornate a sonnecchiare sulla sedia a rotelle, ma purtroppo è ancora troppo fisicamente sana e si sta trasformando in un vegetale.
Mio nonno è lucido, ma si sta prosciugando con lei.
Perché deve essere dura vedere la propria compagna finire così.

E allora, la nostra visita è stata graditissima a tutti loro.
Perché un neonato porta sempre gioia. Perché frollina era sveglia e si guardava intorno vispa.
Perché mio nonno è molto sensibile e gli venivano i lacrimoni.
Avvicinava le sue manone rugose alla bimba e la accarezzava delicatamente.
Il vecchio e la bambina.
Generazioni che si incontrano.
Mi si è aperto il cuore.

Ha cominciato a sussurrarle paroline dolci, la guardava commosso ripetendo ad oltranza, in dialetto "che bambolina" " s'è bellina" "quanti capelli"...

la nonna ad un certo punto sembrava aver capito che c'era festa. Ha abbozzato un sorriso o così abbiamo voluto credere tutti.
I nonni bisi.
Il fascino di generazioni che si inseguono. I geni che si trasformano nel tempo e lasciano il loro ricordo negli anni che seguono.
Ottant'anni di ricordi, di storia familiare, di pianti e risate. Tutti concentrati nei capelli dritti di una bimba di 28 giorni.

Mi è venuto in mente il mio di nonno biso.
Un uomo di un tempo. Alto poco più di un metro e 50. Tarchiato. La pelle indurita dal vento e dalla sua vita di contadino.
Due guerre alle spalle.
La prima a 17 anni.
Era uno dei ragazzi del '99, il mio nonno biso.
Quando è morto, ho scoperto che si può morire. Avevo 8 anni e ricordo il sapore appiccicoso delle mie lacrime e di quelle di mia madre.

Poco prima ci raccontava le storie dei partigiani (lui lo era stato), nel cortile della sua casa.
Poco prima raccoglievamo patate nei campi.
Poi lui se n'è andato per sempre.
Le sue mani rugose non mi avrebbero più accarezzato.
I suoi occhietti piccoli e vispi. L'ignoranza di uno che aveva fatto solo la terza elementare.
La saggezza dell'esperienza.

Ricordo che ci raccontava delle "donne che andavano con i tedeschi" che poi, i partigiani gli avevano tagliato i capelli a zero in segno di spregio.
Visualizzavo ragazze con i capelli a maschietto, che vanno a braccietto con ufficiali crucchi.
Raccontava degli amici caduti.
Ne piangeva ancora, a 40 anni di distanza.

Ci raccontava anche delle cipolle e delle patate però. Ci insegnava a trovare le più grosse, disotterrarle dal terreno perché diventassero cibo.
Io e mio fratello, dopo un po', ci si stancava.

Allora cercavamo le lumache tra le fragole, ognuno di noi ne addottava una e le facevamo fare le gare sui tombini.
Una sorta di lumacometro da campagna, scommesse incluse!

Il nonno aveva gli occhi e la bocca buoni.
Sua moglie, mia nonna bisa, invece ci faceva paura.
Era altissima e la bocca si cuciva in una smorfia triste. Il tempo, i dispiaceri e forse l'inizio di una demenza che l'avrebbe portata alla morte, prima del marito.

Quella casa di campagna era un regno di magia. le scale in legno. La porcilaia con quell'odore acre. Le galline e le uova.

Tutto il paese sembrava avvolto nel mistero, a partire dal nome: Marmorta.
In quel limbo geografico che è il nulla tra Bologna e Ferrara.
Dove un tempo cantavano le mondine.
Dove mia nonna e mio nonno si sono innamorati.
Mia madre è nata.
Mio nonno biso riposa in quel cimitero.
I vicini avevano un coniglio bianco da accarezzare. E facevano i succhini con la frutta fresca.
Io accarezzavo il coniglio e bevevo i succhini.
Una magia per una bimbetta di città.

Il nonno biso ci insegnava la pietà, parlando delle guerre. Di quel che aveva vissuto e di coloro che erano morti. Il nonno biso ci diceva di stare sempre attenti, che noi avremmo potuto evitare che un domani accadesse di nuovo.
Perché noi eravamo il suo futuro.

Di lui mi rimane un set di lamette da barba del 1919.
E la tessera, la numero 9! del Pci.

Di lui mi rimane un ricordo soffuso che sa di crema al limone e tortellini freschi. Quelli che preparava sua moglie.

Dieci anni fa mia nonna (sua figlia) è entrata in Alzahimer.
Un giorno la stavo portando a spasso sui colli.
Come tutti i malati di questo morbo, ha cominciato a ricordare la sua infanzia.
E allora ho scoperto - inaspettatamente - che il nonno biso non era davvero mio nonno.
Che la nonna bisa fu violentata nell'estate del 28, dal riccone del paese.
Concepì mia nonna.
Il nonno biso era il suo migliore amico.
Pensò di fare cosa giusta riparando al misfatto di quell'uomo. Alla non paternità della mia nonna bambina.
Sposò la nonna bisa. Diede il suo cognome e una dignità alla piccola.

Il mio nonno biso non ritornò mai su quella storia. Per lui la nonna era una figlia. Noi dei bisnipoti.

Ci guardava come si guarda al futuro. Con l'occhio umido e terso della vecchiaia.
Con l'amore che si ha per i nuovi virgulti.
Con la speranza che può avere solo chi ne ha avuta troppo poca.

6 anni fa mi sono fidanzata con Tino.
Il suo cognome, come in una ruota che gira e rigira su se' stessa, è lo stesso del nonno biso.
Oggi, mia figlia, porta in eredità un po' di nonno biso.

I rimedi della nonna

2007-01-11T14:56:00.000+02:00

Contrastare le colichette di frollina è ormai diventata molto più che una missione per gli eroici coniugi Panzallaria.

Le lunghe notti insonni, a vedere la piccola contorcersi, hanno instillato nei nostri eroi la convinzione che loro troveranno un rimedio all'annoso problema dei lattanti.

E probabilmente prenderanno il Nobel per la pace e il buon vicinato.

Per il momento, i due astuti figuri hanno attuato le seguenti pratiche:

1) camminare avanti indietro per la stanza con la frollina tenuta da sotto la pancia a faccia verso il pavimento, massaggiandole l'intestino.

I due coniugi hanno provato a replicare questa pratica da seduti, con effetto dondolo della mano, per cercare di sopravvivere alla ronda notturna, ma la furbetta lattante non ci sta. Capisce subito quando tentano di fregarla e ricomincia a frignare.

2) accendere il phon di fianco alla culla.

Questo antico rimedio dei nostri avi si tramanda di mamma in mamma come un mantra.
In effetti pare sortire qualche risultato: la bimba si calma per qualche momento e si rilassa. A volte, se si ha fortuna, tira anche qualche scoreggia, così da liberarsi dell'odiosa aria.

3) dormire seduti con la bimba appoggiata sulla pancia.

Quando non sta tanto male funziona. Ma mamma Panza si distrugge schiena e osso sacro (quest'ultimo già provato dal parto...)

4) orrenda tisana alle erbe per la mamma, unita alla di lei dieta (pasta in bianco, pollo e verdurine lesse - ma non tutte!)

per il momento, il rimedio numero 4 è il più frustrante e - pare - quello che funziona meno

5) rimedio omeopatico da somministrare alla piccola

forse il punto 5 comincia a funzionare ma non dico niente.

6) mali estremi, estremi rimedi: sondino alla piccola.
Neanche a dirlo, la reginetta del sondino (che bisogna infilare nel buchetto del culetto della mostra) è Panzallaria, che due notti fa ha subito il "colpo dell'imperatore": spruzzatina di cacca in faccia, pipì sulla pancia e vomitino sulla puppa mentre allattava...

e poi dicono che con una bimba piccola la femminilità va a farsi benedire! tze!!!!

Intanto passano le notti e il letto sembra sempre più un miraggio...mantenere i nervi saldi e perseverare nel rimanere allegri sembra ormai essere l'obiettivo dei nostri eroi.

Che un giorno, ne sono certi, scopriranno come far uscire tutta quell'aria dal pancino e vinceranno la "scoreggia d'oro", conferita da orde di genitori occhiaiosi che finalmente possono ricominciare a sognare....

Grazie Panzallaria

2007-01-09T14:05:00.000+02:00

Questo blog mi ha spesso salvato dal prendermi troppo sul serio. Perché scrivendo e trasformando in aneddoti tante cose che mi capitano, sembra tutto più facile e si finisce per credere che tutto sia superabile, in qualche modo.

Questo blog mi ha aiutata quando ero cicciona e speravo ancora che gli altri non lo vedessero. Ho iniziato la dieta, ho iniziato a scrivere e -puf! - come d'incanto è arrivata Panzallaria: una a cui la ciccia non faceva paura come alla sottoscritta.

Puf!
Ho smesso di piangere nei camerini dei negozi di abbigliamento, perché la mia taglia non esisteva e ho cominciato a riderne. Della faccia delle commesse che guardano la mia cellulite, di me che mi strizzo in abitini improponibili, sperando di poter dire "ok! questo mi sta!".

Puf! Sono dimagrita 20 kili. Ma non mi sono sentita per questo migliore ma solo più magra.
Perché nel cuore rimango Panzallaria, kili in più o kili in meno.

Questo blog mi ha aiutata ad affrontare le situazioni scomode, le persone che - senza cattiveria ma con caparbia - mi fanno venire i nervi (vedi: mia suocera) e a volere ancora più bene a tutti i miei amici.

Quelli che commentano e mi fanno sorridere.
Quelli che non commentano e poi mi scrivono mail bellissime. Piene di "Secondo me" dolcissimi, perché si sono appassionati alle avventure di quella sgaruppata di Panzallaria.

Questo blog mi ha aiutata a piangere. Con tutti i post che non ho mai pubblicato. Fermi in un cassetto insieme ai ricordi dolorosi e scomodi che, ogni tanto, vale la pena di scrivere per non dimenticare.
Perché la memoria aiuta ad imparare.
E solo nella memoria del passato possiamo evitare di fare gli stessi errori.

Questo blog ha fatto ridere me. Ha fatto ridere Tino.
Lui e i suoi mille eteronimi. L'uomo attrezzo, romantic man, squallidus e tutti gli altri.
Che a volte - paradossalmente - proprio rileggendo qualche post riusciamo a capirci meglio.

Questo blog è stato il diario fedele di quei nove mesi trascorsi a veder crescere la vita in me. Da quel giorno di marzo in cui ho guardato il mio fidanzato e - tutta nuda nel letto - accarezzandogli i capelli gli ho detto "ci pensi se oggi abbiamo fatto un figlio?" e avevamo concepito Frollina.

Questo blog e i suoi messaggi.
Tutte le persone nuove che ho conosciuto.
Il con-sesso che è diventato con-sesso perché un giorno ne ho parlato e mi rende così felice, mi sembra così speciale avere un gruppo di amiche così.

E i blogger.
Un mondo che non conoscevo e che ora amo molto. Che appena posso vado a seguire le avventure di lemoni, Slim, la bella addormentata, abs e tutti gli altri.

Ed è bello. Il mondo è più variopinto e colorato.
Tutto è pieno di più dubbi, perché abbiamo l'occasione di vedere anche il mondo degli altri e tutti questi piccoli mondi si incontrano e si incrociano.
Noi e le nostre identità blogger. Vicine all'essenza ma con personalità propria.

E questo blog mi ha aiutata a riavvicinarmi a vecchie amiche perdute dell'infanzia.
A ritrovare persone che pensavo di non incontrare più.

E ci sono quelli - come è successo proprio oggi con una bellissima mail di R. - che mi dicono che leggendomi si sono sentiti meglio. Che non pensavo avrei incontrato di nuovo e invece -puf! - nasce una bella corrispondenza.

E tutti quelli che non ho mai visto, mai incontrato nel mondo reale ma che sono diventati indispensabili a Panzallaria.
Quelli che vedo tutti i giorni ma non parliamo così bene come attraverso qualche commento.

E poi questo blog ha dentro di se' Frollina, questo andirivieni di sentimenti confusi, questo suegiù emozionale che è la vita nuova nella vita di due persone.

Insomma, ora anche Panzallaria fa parte di me. Come una cara amica che ritrovi ogni giorno e ti aiuta a pensare - ma non troppo - a non piangerti addosso ma anche a sfogarti.

Grazie Panzallaria.
Per tutte le cose belle che mi scrive chi passa di qui, anche solo per un minuto.
Perché sei una finestra da cui gli altri guardano dentro ma anche da cui io posso guardare fuori.

Grazie

Soffocare

2007-01-08T14:17:00.000+02:00

Ieri mi sentivo soffocare. Non posso dare colpa alla sindrome pre-emme e allora codifico la sindrome post-pì (leggi post partum).

Perché mi cambia l'umore come se fossi un'altalena e visto che incinta non lo sono più, il mio ciclo è schizzato dallo sgravidamento, non mi resta che pensare agli ormoni in ballo e in sballo dall'essere passata da una condizione fisica ad un'altra.
Fatto sta che sabato siamo andati a spasso con la Frollina, che era una bella giornata e l'abbiamo portata al parco dove andavo sempre a camminare quando lei era nella pancia.

Poi siamo stati dai suoceri che le volevano dare qualche dono della Befana.
Capita spesso che - quando siamo a casa loro - Tino si attardi al computer con suo padre, che ha sempre qualche cruciale dubbio da risolvere su "copiaincolla", "cartelle di sistema" e "sistema di cartelle" e io mi puppi la suocera per un po'.

L'arrivo di Frollina ha reso questo momento ancora più tragico, perché lei si mette a fissarla, a spupazzarla, a smanazzarla e mi guardi come un cane bastonato se non gliela faccio tenere in braccio.

Succede che frollina ha spesso fame. Succede che sabato le abbia dato la tetta (ormai patrimonio dell'umanità, visto il numero di persone che me l'hanno vista!) a casa dei nonni.

Mentre Tino e il nonno mandavano mail.
E lei - seduta nella poltrona di fianco - a fissarmi.
Usciva dalla stanza per trenta secondi (dicendo che così mi lasciava la mia privacy), per tornare immediatamente.

E mi fissava, oppure faceva commenti del tipo "prima o poi arriverà anche il mio turno di prenderla in braccio..." come se avesse preso il numerino del supermercato ma il cliente prima si stesse attardando un po' troppo sul prosciutto di parma...

Domenica avevo veramente voglia di rilassarmi.
E' molto bello che viene tanta gente a trovarci, ma in questi giorni Frollina è stata molto impegnativa (tante piccole colichette e gnole) e avevo proprio voglia di una giornata a panzallaria, sul serio.

Anche se con un neonato, l'unica panza all'aria che vedi è la sua, quando gli cambi il pannolino.

E invece sono tornati Loro...
Perché Tino e il padre dovevano aggiustare un impianto elettrico in camera nostra e lei, naturalmente, ha colto l'occasione al balzo.

Io - da vera stupidona con l'ormone impazzito - quando Tino mi ha chiesto se non c'erano problemi che loro venissero, gli ho risposto che "no, no. In fondo è un lavoro che dobbiamo fare, quello dell'impianto..." salvo poi diventare incolenta cinque minuti dopo e arrabbiarmi con lui.

Perché ho pensato che non voglio che si abituino a essere sempre insieme.
Perché ho ricordato che il giorno prima la suocera è riuscita perfino a propormi di fare insieme il regalo di compleanno a Tino, pensa che figata!, come se fosse la cosa più normale del mondo.

E sta cominciando - con mio estremo terrore - a parlare dei problemi pratici miei e di Tino come dei "nostri" (autoincludendosi), dicendo che "risolveremo anche questo", come fosse roba che compete a lei.

E a me manca l'aria.
All'idea che questa bambina la spinga a credere che ora siamo tutti un unico insieme e che debba essere normale passare tanto tempo con loro, decidere della nostra vita con loro, eccettera eccettera che se capita scappo.

Insomma, ieri di nuovo qui.
E mentre io lavavo piatti e preparavo caffè, lei si spupazzava la piccola - che si fa sempre una fatica bestiale ad addormentarla e se qualcuno la scuote come un peluche, magari non facilita proprio le cose - e Tino e il padre facevano la genia-attrezzo.

Ho provato a far presente che Frollina ora ha molto bisogno di dormire e - visti i problemi notturni di gas e colichette - sarbbe il caso di lasciarla tranquilla, ma non ha sortito nessun effetto.

Sembra che tutti questi parenti vogliano il loro giochino. Lo abbiano trovato. E' così bello, ho fatto tanta strada per vederlo, ora mi merito che stia sveglia e io la possa prendere in braccio!, se no che cavolo di ospiti del cavolo siete, eh????.

E io mi sento soffocare.
Non tanto per la tetta, patrimonio dell'umanità, quanto per tutte queste aspettative.
Per i quintali di consigli gratuiti (ognuno con la pretesa di essere esaustivo) delle nonne.
Mia madre che racconta quanto eravamo bravi io e mio fratello, che dormivano sempre e non le abbiamo fatto fare nemmeno una notte in bianco e che sono io che devo educare Silvia e se non dorme è colpa mia.

Mia suocera con tutte le sue aspettative da cagnolino abbandonato e da supernonna "facciotuttoio", ammantate di un buonismo che mal tollero.

Io mi sento soffocare.
perché è come se - proprio ora che avremmo bisogno della nostra tranquillità e di trovare i nostri ritmi - loro si ergessero a giudici, a censori, a decisori.

E i miei ormoni non ce la fanno.
E - come ciliegina sulla bella torta - la giornata di ieri si è chiusa con il propostone da parte dei nonni.

"Visto che quest'estate, dicono, sarà la più calda del millennio, noi si stava pensando di affittare tutti insieme una casa sul lago di Como (o su un altro lago, ora non ricordo), così possiamo stare là al fresco, alla bambina farebbe un gran bene".

Oddio mi manca l'aria.
Oddio non respiro.
Oddio mi finisce il latte...;-)

Ora: a me il lago farebbe cagare anche se a invitarmi fosse George Clooney in persona nella sua villa, con i suoi cani e le sue amnesie e la sua figonaggine. L'idea di passare l'estate (a 33 anni, con una creatura di 7 mesi) con loro, scusate la cattiveria, ma mi AGGHIACCIA.

L'idea di rinchiudermi come una vecchia.
L'idea di sciropparmi le sue aspettative.
I suoi turni di coccole.
I suoi bonari consigli.
I suoi "siamounagrandefamiglia" e "risolveremoanchequesta".
La mia idiosincrasia.
Io non ho mai fatto famiglia nemmeno con mio padre e mia madre. Non voglio iniziare con genitori altrui.

Si, qualche giorno a trovarli sul lago di sticazzi ci posso anche andare. Perché mi fa piacere che la bimba stia con i nonni.
Ma quest'estate ho qualche ideuccia diversa riguardo le NOSTRE (Tino+frolli+me) vacanze!!!

Non include famiglie allargate.
Non include passeggiate a bordo lago (ma che tristezza che mi dà il lago!!!!) con mia suocera che parlaparlaparla e spesso non sa nemmeno di cosa.

Non include una cameretta per me e la bimba e loro tuttinsieme.
No, no, no.

Perché se no mi devono attaccare al respiratore. Che soffro pure di asma io!.
Perché è già tanto complicato abituarsi a questa nuova vita.
Con la tetta di fuori e i tempi rosicati al suo sonno.

Che non ho proprio il tempo di soffocare!

Sono crudele con questa povera donna.
Forse si.

Anni ottanta

2007-01-05T20:09:00.000+02:00

Ieri abbiamo fatto il primo bagnetto a Frollina.

Riempita la vaschetta, di fronte a due gatti curiosissimi, l'abbiamo posizionata sulla tavola dove si è immersa la creatura, nuda e cruda come mamma l'ha fatta.

Bisogna essere in due per fare il bagnetto ai neonati. Perché lei voleva a tutti i costi mettere la testa sotto e uno doveva impedirle di bere.

La fortunata prescelta sono stata io. Peccato che mi sono distratta per sciacquarle il pancino e lei, immediatamente, si è lanciata con la bocca nell'acqua.

Poco male però. So dai miei trascorsi di istruttrice di nuoto - ho insegnato anche ai corsi genitori/baby - che i bimbi di 20 giorni hanno l'epiglottide in grado di chiudersi e evitargli di bere, così non mi sono preoccupata troppo: Frollina è ancora un anfibio!.

Il magico bulbo (leggi: capelli) tutto bagnato sembrava impomatato come in un film sulla mafia.
Era buffissima!

Anche se la parte migliore è venuta quando l'abbiamo asciugata e unta come un pesciolino e fatto il phon.

La chioma le si è rizzata sulla testa e non è valso nemmeno il suo pettinino a migliorarne l'aspetto.

Vi giuro: sembrava un cantante rock nei fulgidi anni ottanta! Le mancavano solo le spalline inserite nella tutina e avrebbe fatto invidia a Simon Le Bon...

Il bagnetto, i giochini con il babbo e le emozioni della prima messa in piega l'hanno stesa: ha dormito benissimo stanotte.
4 ore e mezzo + 4 ore e mezzo.
Un miracolo per la sottoscritta.

Perché ho potuto finire i sogni.
Perché mi sono rigenerata.

Peccato che oggi invece non sia stata molto bene e così ho passato la giornata puzzona, con le tette sempre mezze di fuori e cullandola per contrastare le colichette...

Insomma: ora dorme ed è il primo momento libero che ho.
A volte è dura.
A volte vorrei trovare il tasto off. Ma - per fortuna - Frollina non è un tamagoci...

Sto per finire gli argomenti di conversazione che esulino da caccanannapappa...aiuto!!!!!!!!!!!
Ho bisogno di linfa vitale esterna.
Vi prego: datemi qualche spunto.........................

Programmi notturni

2007-01-04T17:10:00.000+02:00

Ho sempre detto che NON avrei MAI guardato la tivu con Frollina neonata, tanto meno mentre allattavo.

E infatti di solito ascolto buona musica.
Ma.
Quando lei non dorme per tante ore, alla notte, alle volte ho bisogno di emigrare il cervello.
Di spiare la vita dal buco della serratura.
Per non strippare dal sonno. Per non farmi angosciare troppo dai suoi pianti, spesso dovuti all'intestino e alle colichette.

Anche perché se ha male, per farla star meglio, devo stare in posizioni assurde, camminare avanti indietro e pregare in aramaico.

Abbiamo ceduto alla tivu. E' il mio buco della serratura sul mondo.

Tivu che di giorno guardo assai poco.
Ho scoperto che i programmi notturni sono spesso il meglio che il tubo catodico può offrire.
Mi sono rivista Spartaco di Kubrik alle 4 del mattino.
Ho saputo in diretta che stavano giustiziando Saddam.

Tutto nella stessa notte.
Quando il mostro si è addormentato, ho sognato che mi condannavano a morte. Forse per tutte queste impicaggioni e crocifissioni...

La notte dopo mi sono beccata un intero speciale dedicato ad Alberto Sordi.
Ho scoperto che era lui a doppiare Olio (l'amico di Stanlio)... non lo sapevo.

Stanotte, finalmente, la frollina ha dormito in due rate da 4 ore ognuna e a me è sembrato un sogno.

Non mi sono mancati ne' Marzullo, ne' MediaShopping, ne' i programmi educativi del consorzio Nettuno.

Continuo a preferire la tivu spenta di giorno, mentre passa la defilippi.

Le Pro-zie

2007-01-03T12:57:00.000+02:00

Da quando è nata Frollina, casa nostra è spesso meta di amici e parenti. Mi piace molto questa cosa, mi fa sentire scaldata da tante persone e sono contenta che la piccola cresca coinvolta in un grande mondo.

Gli amici sono quelli di sempre, quelli che frequentavo anche prima dell'incintuntudine e durante.
I parenti sono i parenti, ma a questi sono meno abituata perché, come capita spesso, li vedo di rado durante la "vita normale".

Orde di bisnonne, prozie, ziastri, amici della moglie del nonno e così via, hanno invaso la nostra abitazione.

Tutti con un mazzo di fiori, una tutina e un sorriso a 54 denti. Tutti a cercar somiglianze con questo o quel ramo della famiglia.

Tutti ad accaparrarsi un pezzo di figlia.
"Guarda, la bocca della nonna Gigia!"
"Ohhh, quanti capelli! anche Alfonsino ne aveva così tanti quando è nato!"
"Le mani da pianista del fratello di nonno Riccardo, te le ricordi?".

Tutti molto amorosi.
Alcuni entrano per la prima volta in casa nostra.
Inevitabilmente, dopo aver battezzato un mignolo o uno sguardo di Frollina, fanno anche uno screaning dell'appartamento.

E lodano la quantità di libri. Chiedono dove abbiamo comprato la libreria (una banale Billy dell'Ikea!). Quando sanno che è stato Tino - nella veste di uomo attrezzo - a montare il tutto, vanno in brodo di giuggiole.

In particolare le Prozie.
Le prozie di Frollina, le zie di Panzallaria.

Guardano i mariti con aria riprovevole - tu questo non lo sai fare, cazzone! - e poi rivolgono supplichevoli un sorriso all'uomo attrezzo, proponendogli cene, manicaretti, babysiteraggio, in cambio di consulenze tecniche di montaggio.

Alcune pensano alle tende. Altre alla libreria da mettere in cameretta.
Altre ancora si concentrano sui muri "dipinti con tanto gusto!".

Tutte arrivano con lo sguardo amoroso della zia.
Sperano che la bimba si svegli per guardarle gli occhi.
Sperano che pianga per sentirne la vocina calda.
La toccano. La sbaciucchiano. La guardano e la commentano.
Nella gara delle somiglianze e del "come eravamo".

Poi.
Poi si siedono sul divano.
Con una tazza di tisana da me preparata.
E cominciano a parlare.
Frollina è bella. Ok.
Frollina ha lo stampino di famiglia. Ok
Ora tocca a loro.
E allora c'è quella che non ha avuto figli e ci soffre, che racconta delle traversie amorose della figlia del II marito. E la vedi che intanto osserva le tue tettone piene di latte con nostalgia di ciò che non è stato.

Per lei non puoi fare altro che portarla su altri argomenti.
Il lavoro. Si, zia Grazia, raccontami del lavoro!

E giù con improperi al capo. Con storie di mobbing nazionale e con decisioni difficili da prendere.
Zia Grazia è sposata con un miliardario. Ne consegue che le sue difficoltà vertono spesso su argomenti molto diversi dalle mie.
Tipo: che forma di piscina può stare bene nel giardino della casa di campagna...

Poi c'è la zia Tosca.
Lei è una fine umanista.
E allora prima parla di libri. Per passare direttamente al suo psicanalista e all'evoluzione dell'anima sua, che ora ascolta di più, piange e si incazza di meno e ha tinto i capelli per agevolare il cambiamento.

E mentre Tino beve grappa con il marito, Tosca parla, parla, parla. Di tutto quello che le dà angoscia e non la fa dormire.
Della nonna malata.
Del fratello che non le parla più.
Del professore con cui si è laureata.
Di lei che è tanto brava ad ascoltare. Ora si.
Ma lo psicanalista le ha anche detto di non esagerare, che lei deve pensare a se'. E allora ti parla. Ti dice che le spiace se non viene spesso a trovarti, ma lei deve pensare a se'.

Poi c'è la zia Luisa.
Che discorre in dialetto milanese.
Che parla così veloce da stordire una mandria di buoi al pascolo.
Che si porta dietro lo zio e poi lo infama.
Mentre lui la guarda amoroso.

Che passa in rassegna tutti i vostri parenti. E di ognuno ha qualcosa da dire. Delle sue manchevolezze.
E' molto dolce la zia Luisa. Ma non riesce ancora ad accettare la famiglia sgaruppata di mio padre, la stranezza di tutti quei fratelli orsi e lupi.

E allora ti racconta di quando aveva la fabbrichetta. Di quando sua figlia - quella santa donna di mia cugina! - era bambina e via di confronti.
Con Frollina.
Con mio nipote, figlio della cugina.
Con i sistemi educativi di oggi.

Giù a raccontare, a dissertire e a commentare.
E si arriva alle confessioni, prima riguardo ai parenti - che è sempre più facile - poi alla propria vita.
Ed io sul divano.
Passano le ore. Frollina si sveglia. Io tiro fuori la tetta, allatto, rutto, riaddormento.
Le pro-zie raccontano.
Si confidano.
Gli uomini, quando ci sono, bevono vino, annuiscono; facendo finta di ascoltare.
Poi è la volta della nonna. Mia nonna. Bisnonna della creatura.

Lei si commuove. Sono 50 anni che non esce di casa, altrettanti che non fa le scale. Ma per la pronipote questo e altro.
Racconta dei suoi parti.
Dei figli nati podalici.
Di come le hanno tagliuzzato la pancia.
Racconta di mio padre. Di quando lo chiudeva in terrazzo per allattare il fratello.
Capisco molte cose sulla mia educazione nazista.

La bisnonna riconosce il suo mento.
Da brava siciliana mi ricorda che vuole vedere anche il maschio.
Frollina dormemangiacaca.

La giostra dei parenti continua.
Io dal divano mi sento Marzullo. Che ascolta i suoi ospiti e fa domande assurde e spesso senza senso.

A volte provo a raccontare qualcosa anche io. Ma è inutile.
Il mio divano è quello dello psicanalista del parentame.
Loro vogliono parlare.
Se no a che servono i nuovi nati??????????

L'ora d'aria

2007-01-02T11:46:00.000+02:00

Intanto: AUGURI, AUGURI, AUGURI. A tutti gli amici blogger e della vita reale che non ho ancora avuto l'occasione di salutare.

Le ultime dalla casa della piccola belva lattante sono che stiamo bene.

Abbiamo fatto anche noi le ore piccole a capodanno, ma perché la frollina non voleva saperne di addormentarsi e ha pianto fino alle 5.30 del mattino.

Visto che non vogliamo che scambi giorno e notte (la peste di giorno è un angelo), l'abbiamo lasciata piagnucolare, nella speranza che si addormentasse da sola. Dopo aver constatato che stava fisicamente bene.

Fatto sta che ci siamo addormentati alle 6. A volte mi sembra di avere un chiodo piantato nel cervello quando piange di santa ragione. Sto male per lei e il sonno cronico rischia di darmi alla testa... (ormai sogno anche nelle pause sul cesso!). C'era un po' di gente per il "veglione", si è pasteggiato e giocato a trivial. Solo che io sono stata un po' male di pancia e alle 11.35 ero piantata sul letto con la borsa dell'acqua calda...che vecchia!.

Per fortuna mia figlia ha pensato bene di svegliarmi dopo la loro uscita, così anche io ho potuto dire di aver fatto le ore piccole!.

Però in questi giorni ho sperimentato l'ora d'aria.
Il 30 - dopo altra notte insonne - a Tino e me ci è venuta l'idea di passare un po' di tempo io e lui.

Mia suocera è stata ben felice quando le abbiamo chiesto di venire a fare la baby sitter alla nipote e si è presentata armata di sorriso e con una gran voglia che la bambina fosse da cambiare, spupazzare, addormentare...

Io all'inizio ero un po' stranita.
Per la prima volta me ne uscivo senza pupa e senza pancia da tanti mesi. Inoltre mi sentivo quasi in colpa a mollarla per un po' di tempo per me. Poi ho pensato che il mio benessere ( e non stiamo parlando che di due ore!) vale anche per lei un bel po' e che se mamma e papà si amano e stanno bene, anche frollina sta meglio.

Così, dopo mille raccomandazioni inutili alla suocera, che non vedeva l'ora che uscissimo e che mi ha fatto presente che anche lei aveva cresciuto Tino, mi sono messa fondotinta, borsetta seminuova e sorriso da ggiovane e siamo andati.

Sotto casa abbiamo incontrato Yappe che passava a farci un saluto.
A quel punto - in 3- abbiamo deciso per un'ora d'aria molto originale.
Ci siamo diretti alla vicina enoteca.
Loro hanno ordinato 2 bei bicchieroni di Sangiovese (io un succo di pera).
Abbiamo chiesto all'oste le carte.
Ci siamo fatti qualche partita a briscola, tra le lucine di natale e la gente che fuori sfilava con orgie di cibo da cucinare il 31.

Tutto bello caldo.
Tutto molto strano. Strano perché non sono più quella che ero nove mesi fa.
Strano perché ora c'è un esserino che dipende da me, ma c'ho ancora voglia di fare tante cose senza di lei.
Strano perché non vedo l'ora di uscire tutti e tre insieme. Magari in giornate più miti, a passeggiare.
Strano perché stai bene, sei lì con il tuo fidanzato, gli amici, ma hai anche un pensiero fisso. Al lato destro del cervello.
Latente, il suo faccino è lì. Che ti scalda e ti tiene in allerta.

Che ti fa pensare che presto tornerai da lei. Ma che ora ti piace goderti questa gioiosa cosa che è il tempo passato con Tino e con gli altri.
Senza pensare, per un poco, a pannolini, tette di fuori e colichette gassose.

Abbiamo preso la vespa, dopo le carte e il vino.
Tino ed io siamo stati in centro per un'oretta.

In mezzo ai festosichiassosi passanti e compranti benidilusso per il cenone. Abiti neri, bigiotteria, biancheria intima rossa, benauguranti rami di vischio.

Era tanto che non salivo sulla vespa.
Da questa estate quando ero poco incinta. Ma con mille precauzioni e mille paure.
Sabato mi sono abbarbicata a lui, il Tino vespante e allegro.
Con il vespino ci siamo diretti verso le luci e i portici.
Ero felice.
Noi che abbiamo fatto una grande cosa.
C'avevo l'animo ben disposto.
Viaaaaaaaaa verso un'ora tutt'intera a spasso.
Viaaaaaaaaaaaaa come quando scollinavamo in toscana e facevamo le gare con le moto, noi e la nostra Pina (gloriosa vespa 125!).

Certo, non abbiamo più la libertà di allora. Che all'ultimo si decideva se rimanere o andare, se campeggiare o entrare in un agriturismo.

Certo, ora forse non farei più le gare con le moto - che sarei lì a pensare a una bimba di 15 giorni orfana...

Certo, ora io ho una faccia stanca, le occhiaie disegnano i nostri volti come tatuaggi indelebili e il mio fisico afflosciato dal parto denuncia i miei 33 anni e ciò che è stato.

Certo. Tutto ciò mi fa paura.
Non crediate che ogni momento io sia la mamma più felice e più sicura del mondo.
Tutto ciò a volte mi sembra troppo grande per me.

Ma poi la guardo.
La guardo e mi sciolgo.
Penso che non riesco più a concepire la mia vita senza.

Come se questo fosse il naturale corso delle cose.
La meta della scollinata in vespa.
E ho sempre paura, mi sento sempre imperfetta, ma va meglio.

Pensieri sparsi

2006-12-29T18:24:00.000+02:00

Adele è appena ripartita per Milano: è stata qui per un paio di giorni, a conoscere Frollina e a darmi una mano. E' stato molto bello.

Siamo di nuovo soli. Tino ora è al lavoro e la piccola dorme. Stamattina siamo stati alla visita all'ospedale dove è nata; per la prima volta me la sono caricata in auto e siamo state in giro. Tino ci ha raggiunto là, con noi c'era la zia Adele che ci ha dato una grossa mano.

Perché c'avevo un po' l'ansia. Di romperla, di fare qualcosa di sbagliato. Di non essere in grado di gestire la situazione.

E invece è andato tutto bene. Ho gestito la situazione.
Da quando sono mamma - che le responsabilità sono diverse e soprattutto riguardano un essere indifeso che assomiglia vagamente a Little Tony - mi è venuta fuori una capacità gestionale che non mi riconoscevo prima.

E' pazzesco, ma fin da subito diventi più operativo, anche quando - come me - hai l'animo svagato del cazzarone.

Non che andare dal medico fosse un'impresa, ma vi assicuro che la Panzallaria ante frolly, con le sue mille insicurezze si sarebbe fatta venire mille ansie, mentre questo postparto mi sta dando anche l'occasione di vedere le cose in modo più sereno e di prendermi le responsabilità senza che ciò mi angosci vieppiù.

Avrei solo molta voglia di uscire.
Il tempo, inclemente, da quando lei è nata è diventato molto freddo e ho un po' timore a portarla fuori. Così a volte mi prende l'ansia del recluso...ma spero che presto avremo l'occasione di infilarla nel suo marsupietto e portarla in giro, che l'unico posto - a parte gli ospedali - che ha visto è stato il Bar Billy e ci vorrei proprio tornare...

La notte frollina dorme di 4 ore in 4 ore - e va molto bene - però ultimamente le fasi di veglia sono maggiori e si guarda molto più in giro.

A volte rimane nella sua carrozzina a guardarsi intorno. Non credo veda nulla di definito, ma mi piace pensare che studia il mondo e la sua casa.

Io la osservo. Studio lei che è frutto della mia carne e di quella volta che Tino ed io abbiamo detto "magari oggi abbiamo fatto un figlio"...

La guardo con fascinazione scientifica e magica insieme.

Penso che i suoi capelli sono il grano e i girasoli di quella prima vacanza in Toscana. Quando nel tramonto, mentre scendevamo al mare, ci siamo fermati a guardare una distesa di fiori che si addormentavano.

Penso che le sue guance profumate sono il mare della Puglia, quest'estate. Mentre a panzallaria mi guardavo il cielo e Tino girava tutt'attorno con la maschera, a caccia di pescietti.

Gli occhi sono quando siamo usciti per la prima volta e abbiamo bevuto vino e poi siamo finiti davanti alla casa di Carducci e ci siamo baciati.
Io ho affondato il naso in una giacca gialla.
Gialla, gialla, gialla.

Le manine sono la manifestazione per la pace a Roma: Tino ed io che camminiano mano nella mano e io ho le bolle ai piedi perché mi sono messa gli anfibi.

La schiena tesa siamo noi il giorno in cui sono venuta a vivere qua, che avevo il cuore che pompava sangue un bel po' e non solo per aver scaricato libri e ricordi.

I piedini prensili sono tutte le volte che ci siamo salutati alla stazione, perché io dovevo tornare a Milano o a Torino e ogni volta mi piangeva un pezzo di anima e mi sentivo derubata.

La guardo e ci vedo la mia storia, la nostra storia.
Vedo anche un essere umano nuovo, diverso, che è somma di questi ricordi ma che è anche qualcosa di diverso da me, da loro, da noi.

Devo assestarmi in questa nuova vita. Capire quali sono i miei e i suoi spazi. Costruire un mondo nuovo.
Non tutti i giorni è facile. E nemmeno sempre bello.
Ma è quello che voglio. La guardo e so che è quello che voglio

Frollina è già una piccola comunista...orgoglio di mamma e papà...

;-)

piesse per Anna: ho provato a rispondere a entrambe le tue mail ma mi dice che la tua posta è piena...mi spiace! sei stata molto carina comunque a scrivermi...ci riprovo appena possibile

Tino e il fasciatoio

2006-12-26T16:32:00.000+02:00

Le coliche per il momento sono sparite - a proposito: grazie per i consigli, ho eliminato i latticini, il cioccolato, caffè e pomodoro e sto assumendo una tisana a base di finocchio, anice e qualcos'altro, preparatami dall'erborista - vediamo un po'.

Ma mi fa piacere sapere che posso contare su di voi, anche perché ci siamo presi una bella paura Tino ed io, perché per due notti Frollina è stata molto male e siamo pure tornati al pronto soccorso, che la seconda è stata peggio della prima, ma alla fine deve essere stata la montata lattea a cui lei non era abituata e ora, come per magia, tutto si è risolto.

Oggi però voglio raccontarvi come si è evoluta la carriera dell'uomo attrezzo di fronte alla creatura.
Dicono che si diventa mamma non appena si scopre di essere incinta e papà al momento della nascita, forse è un po' vero.

Fatto sta che Tino - che quando ci è venuto a prendere all'ospedale non aveva avuto il tempo di montare l'ovetto e così siamo dovuti tornare come clandestini, con io che tenevo la bambina in braccio in auto, seminascosta, per paura dei vigili - è ora in pieno delirio competitivo da organizzazione ottimale della casa.

I suoi sforzi, in particolare, si sono concentrati per migliorare le prestazioni del nostro fasciatoio Ikea.

Ha trapanato tutta la vigilia il mio uomo attrezzo, per fare in modo che bidoncini per i pannolini, contenitori di creme, unguenti e robe varie e punti luce e calore fossero ben disposti e accessibili.

Si è concentrato su tutte le ipotesi: caldo/freddo, luce piena e soffusa e materiali per ripulire il santo deratano della capellona al meglio.

Inoltre ha deciso che il cambio pannolino è appannaggio suo, visto che per l'erogazione della benzina servo io e che per il resto la bimba dorme per lo più.

E così si è lanciato in massaggi terapeutici durante il cambio - atti a evitare l'aria nella pancia e lo spruzzo di pipì sulla sua mano, che puntualmente arrivava ogni volta - e in canzoncine studiate ad hoc per il sacro momento.

Tino ha anche attrezzato il bagno, in modo che quando la laveremo, sia tutto a portata e che la frollina non patisca freddo.
Ha acquistato una stufetta che ha montato in posizione strategica e a cui ha collegato una cordicella perchè ci sia il più comodo possibile.

Insomma, siamo in piena fase operativa.
Nel frattempo la creatura cambia di giorno in giorno. Aumenta il repertorio delle sue espressioni e ha cominciato a capire che se piange mamma arriva.

Così, anche da cose lette sul blog di Slim che ci è passata prima di me, mi sto sforzando di non assecondarla sempre, che non vorrei associasse la zigatina all'arrivo della mamma e impari a gnolare fin da subito.

Noi siamo in sollucchero, così come nonni, bisnonni e parenti veri o putativi.
Anche mio padre - e vi assicuro è un vero miracolo! - ha abbozzato un sorriso nel guardarla e va in giro per il paese vantandosi, che era tempo che non lo vedevo così.

Mia suocera per il momento è brava. A natale ci ha cucinato lei tutto il pranzo e poi lo hanno portato qui e ci hanno pure fatto un lauto regalo in danaro per noi e per la frolli.

Insomma, per il momento gira tutto al meglio.
So bene che arriveranno i momenti duri e che ci saranno di nuovo situazioni di emergenza, ma ora mi voglio godere questo momento di gioia perfetta, che non so se è perfetta in assoluto ma per me lo è di certo.

Chiusa in un guscio di amore e dell'odore di pane che fanno i capelli della frollina.
Dovrò presto tornare al mondo, ma per il momento mi godo questa fase di splendida scoperta di lei e del nostro essere genitori imperfetti.

Buon natale

Frollina e le colichette

2006-12-22T18:44:00.000+02:00

...perché le chiamano colichette gassose se durano 12 ore (tutta la notte) e costringono i genitori a mantenere una posizione rigorosamente eretta e il neonato a piangere da straziare il cuore???

Prima notte da genitori alle prese con i gas intestinali, solo che non l'abbiamo capito subito e allora, visto che non abbiamo ancora la pediatra, siamo corsi al pronto soccorso dove hanno infilato un sondino nel sedere di frollina (la sua mamma voleva piangere ma, pare, non faccia male) per liberarla del gas in eccesso...

Tornati a casa però la situazione non è migliorata, perché nel frattempo lei aveva mangiato di nuovo e forse io ieri ho ingerito qualcosa che le fa male.

Insomma, siamo riusciti a farla stare meglio solo verso le 10 del mattino.
Non prima di averle pensate tutte, da inesperti e averne provate altrettante.

Alla fine Tino è corso a prendere la pediatra, le abbiamo telefonato e lei ci ha rassicurati che sono robe assolutamente normali e che forse dovrò modificare un po' la mia dieta, perché probabilmente le mie intolleranze sono passate a lei...

giornata di mal di testa e rincoglionimento, però contenti che lei stia meglio.
Come chicca finale di questo 22 dicembre, ci si sono rotti - contemporaneamente - sia l'auto che lo scooter e ora viene il natale e sarà durissimo trovare un meccanico aperto... oltre al fatto che non abbiamo molti soldi da investire e ste robe proprio non ci volevano...

Però, spero, vi piaccia la mia creatura in questa foto, scattata ieri, prima dello scoppio della guerra nucleare.

Non avrei mai pensato di attendere con ansia delle scoreggine...
;-)

Felicità immensa

2006-12-21T21:25:00.000+02:00

Una felicità immensa, trovarsi a casa tutti e tre.
Ieri sera, seduti sul divano, Tino la teneva appoggiata al suo petto, i gatti osservavano la scena con circospezione e curiosità e io mi coccolavo papà e figlia..

ad un certo punto Tino si è voltato verso di me e con l'occhio luccichino mi ha guardata e sussurrato:" è bellissima, credo di accorgermene solo ora, ma la desidero da sempre..."

Mi è venuto da piangere mentre nell'aria risuonavano le parole di una canzone di Gianmaria Testa (a prop.: grazie vale per avermelo fatto conoscere!) che ho dedicato alla frollina quando era ancora nella pancia e che inizia all'incirca così:

volevo tenere per te la luna del pomeriggio
volevo tenerla per te
perché è sola
come solo è il coraggio...

Oggi abbiamo passato la giornata a conoscerci, noi tre, dopo una notte mediamente buona, in cui Frolly si è svegliata ogni tre ore circa ma con chiaro in testa che quel che voleva erano i miei tettoni.

Mi è arrivato il latte, quello vero, e lei sembra gradire.

Ciuccia, ciuccia e poi sul più bello si sente che anche al suo intestino piace molto l'antifona...insomma, sembra funzionare proprio bene tutto il meccanismo.
Dobbiamo solo trovare dei ritmi ma confido nei prossimi giorni.

Mia suocera sembra queta al momento. Anche se in ospedale ha dato il meglio di se'.
Mentre ero lì che mi venivano contrazioni ogni 4 minuti da 20 ore e non mi facevano andare in travaglio perché l'utero era troppo chiuso, non avendo dato più nostre notizie, abbiamo dovuto dire qualcosa a lei e a mia madre.
Specificato che NON volevamo nessuno e che tanto non si poteva entrare in ospedale.
Lei ha preso l'auto, è corsa da mia madre dicendole che secondo lei era giusto che la mamma della mamma andasse a vedere come stavo, che loro (cioé lei e il sant'uomo di suo marito) se ne stavano da parte ma che avrebbero avuto piacere di avere notizie, anche se volevano essere discreti...

Mia mamma è venuta allora a fare un giro. Un passaggio veloce e appena ha capito che non ero in condizioni di socializzare né di condividere il mio dolore con altri, ha fatto per andarsene.
Non sono passati 30 secondi e sono spuntati loro dalla porta...

La iena l'aveva seguita.
Prima facendo la scena di quella che non vuole disturbare, per poi infiltrarsi - modello spia russa - e usarla come ariete di sfondamento...

Io - e stavolta non gentilmente - ho cacciato tutti. Lei ha anche proposto di mandare Tino a casa e rimanere lei con me, ma l'eloquenza della mia faccia deve averle fatto intendere che già stavo vivendo un momento difficile, meglio non me lo trasformasse in un incubo.

Quando frollina è nata era il ritratto della felicità. Mi ha portato un'orchidea molto bella, incastonata in nonsocosa che dovrebbe fungere da scatolina portagioie.
L'ho messa insieme agli altri fiori, fuori dalla stanza, perché così sono le regole dell'ospedale.

Il giorno dopo - che purtroppo avevo passato l'ennesima notte in bianco, per via di dolori dati dai punti e da altre amenità che non voglio raccontare - è venuta a trovarmi e la prima cosa che ha saputo dirmi, davanti a tutti gli amici e alle mie occhiaie da zombie è stata: "qualcuno vuole rovinare la mia orchidea, ci sono mazzi di fiori che la schiacciano. Francesca devi fare qualcosa!"

Mi sono girate le balle a mille...
Ma mi vedi? sono sdrenata, puzzona, capello unto, sbraghi ogni dove, ti sto dicendo che è la 4 notte di seguito che non dormo e tu sai pensare solo alla tua cavolo di orchidea????

Lì ho colto la scusa della mia condizione psicofisica per dirle che non mi sembrava così sostanziale e che attualmente avevo altri problemi, che l'avevo trattata male io la sua orchidea senza rendermene conto e che se ci teneva così tanto di spostarla sul comodino, così avrei potuto badarla e difenderla da tutti i manigoldi...

deve aver capito l'antifona perché cinque minuti dopo si è ricordata che doveva andare a fare la spesa...

Di questa cara donna, che sa essere anche molto dolce, quel che mi dà fastidio è il modo ipocrita di volersi presentare come una santa donna votata agli altri, poi in realtà ha solo delle gran manie di protagonismo, mal celate sotto un velo di senso di colpa veterocattovittimista...

Ma è lo stesso.
Ho dentro una felicità così immensa che non me ne può fregà di meno...

Fisso e rifisso quella bambina e mi chiedo come sia che è frutto del mio amore e di questi nove mesi e che sia una vita vera e propria...

volevo tenere per te una sola di tante stagioni
ma volevo tenerla per te
per te sola e tutti gli altri fuori
volevo fosse per te
anche l'ultimo fiato sospeso
volevo tenerlo per te
questo fuoco che è acceso

Gainmaria Testa "da questa parte del mare"

GRAZIE A TUTTI, DI NUOVO... UN PENSIERO AD OGNUNO DI VOI.
UN ABBRACCIO E UNO SBAVINO DA FROLLI

In tre!!!!!!!!!!!

2006-12-20T19:24:00.000+02:00

Scrivo più in fretta possibile, mentre Tino coccola Frollina sul divano.
E' andata: siamo in tre.

Per la verità non ci credevo più. Ho cominciato ad avere le contrazioni venerdì sera. Siamo andati all'ospedale sabato sera ed ero dilatata di un solo centimetro, pur avendo dolori ogni 4 minuti...

All'1.40 mi si sono rotte le acque ma le cose non sono volte al meglio. Ho dovuto attendere 2 giorni perché finalmente frollina facesse la sua comparsa e vi assicuro che è stato un vero calvario. Anche perché - dopo una lunghissima fase preparatoria - il travaglio e il parto sono durati comunque 7 ore e io non gliela facevo più...

Per fortuna: Tino è stato un grande coach di tutta l'operazione e - come ha detto anche Adele - manco è svenuto e le ostetriche sono state fantastiche...

Tra una contrazione e l'altra siamo anche riusciti a parlare di politica e di vacanze in Puglia...
;-)

Io credo di essere andata bene: le contrazioni erano molto forti perché frolly, dopo tutto quel tempo, si era impuntata che voleva uscire già quando il mio utero aveva solo 3 cm di dilatazione e mi veniva da spingere e invece non potevo che rischiavo si incastrasse lungo la strada...

e poi, a parte qualche battuta e invocazione alla mamma, ho tenuto duro, solo qualche momento di sconforto in cui ho seriamente pensato che non fosse poi un male se me la tenevo dentro vita natural durante!...

e invece alle 3.01 di lunedì 18 dicembre è uscita. Prima una cresta di capelli da moicano, poi tutto il resto.
Ragazzi: è BELLISSIMA!!!!!!!!!!
Noi siamo di parte ma la troviamo assolutamente fantastica

Naso a patata, faccina tonda e questi capelli lunghissimi e sparati in mille lecchi che la rendono la reginetta dei parrucconi.

Per il momento mangia come un bue ma è abbastanza buona. Piange come un'aquila quando vuole attenzioni (e tette) ma del resto se la dorme e fa chili e chili di cacca.

Oggi siamo andati a registrarla all'anagrafe e ha scagazzato mentre l'impiegata rendeva ufficiale la sua venuta nel mondo, riempiendo l'aere di un fetore pestilenziale per un fagottino di 3 kili...

Orgoglio di mamma e papà!!!!!!!!!!

Arriverà presto foto: non appena qualcuno mi presta una digitale che noi non l'abbiamo e arriverà presto un racconto meno delirante, che sono ancora in anfetamina da neomamma e da notti insonni.

Vi racconterò anche di come mi stavo per mangiare viva mia suocera, che non si smentisce mai...

GRAZIE A TUTTI VOI PER IL CALORE E GLI AUGURI E TUTTO IL RESTO: SIETE FANTASTICI........
devo dire che nei momenti del dolore matto e disperatissimo, pensavo a come sarebbe stato quando lo avrei raccontato!!!

baci
panzallaria
tino
frollinasilvia

Benvenuta, Frollina!

2006-12-18T11:20:00.000+02:00

Una zia putativa orgolioserrima è lieta di annunciare che il 18 Dicembre, alle 3 e dieci
E' NATA FROLLINA!!

La sua mamma Panzallaria è stata bravissima, vi racconterà lei i dettagli ma sappiate che si è spupazzata un bel po' di ore di ospedale in attesa della giusta dilatazione. Anche Tino è stato bravo, da vero coach del parto non l'ha mollata un momento e non ha mai smesso di sostenerla (e non è svenuto!!)

Un abbraccio a tutti e tre!

Figurina....

2006-12-15T13:55:00.000+02:00

Oggi ho collezionato un'altra significativa figurina (e non una doppia!) di mmerda da attaccare sul mio album personale.

Non so se ve l'ho detto, ma con Tino abbiamo deciso di cambiare ospedale dove andare a partorire.

Per tutta una serie di considerazioni pratiche ed emotive (sia per quello che è successo alla mia collega del corso preparto, che non è colpa di nessuno, ma ora ogni volta che vado lì mi viene l'ansia; sia perché Tino trova più carine le persone dell'altro ospedale che è poi quello dove siamo nati entrambi).

Insomma, dall'ospedale A vogliamo passare all'ospedale B.

Finora, entrambi i tracciati del termine li ho fatti all'ospedale A.

Lunedì ci dovrei tornare. Però stamattina ho tentato di prenotarli all'ospedale B, perché a questo punto ha senso andare direttamente lì.

Trovo il numero di telefono tra gli incartamenti che mi hanno dato quando sono andata a visitarlo.
Telefono.
Mi risponde una ostetrica molto gentile.
Le spiego che "sono a termine dal 9 dicembre, ho fatto già due tracciati nell'ospedale A ma sto maturando la decisione di partorire da loro, in B".
Dopo un po' di attesa mi passa l'ambulatorio giusto dove prendere appuntamento per il tracciato.

Rispiego tutto con estrema professionalità: "Guardi, ho deciso di partorire nell'ospedale B, lunedì avrei il terzo tracciato in ospedale A, volevo sapere se posso prenotarlo lì"
Un attimo di silenzio.

Poi l'ostetrica con la voce vagamente offesa mi dice: " ma guardi che lei sta chiamando l'ospedale A..."

"Ah" rispondo io "mi hanno passato il numero sbagliato"...

No, Panzallaria, hai fatto TU il numero sbagliato!!!!!!!!!! sei veramente una frana.

Ho messo giù il telefono che me la ridevo come una matta.

Per fortuna non ho infamato nessuno (che anche i modi da macellaio dei due ginecologi che mi hanno visitata le volte scorse hanno contribuito alla mia decisione), ma mi sento veramente una pirla.

Finalmente trovo il numero giusto e all'ospedale B mi fissano la visita; sempre per lunedì.

Dovrei richiamare l'ospedale A per disdire il precedente appuntamento.

Pensavo a questo punto di farlo in stile Fantozzi: patata in bocca e molletta sul naso, che magari così non mi riconoscono...

;-)

Cosa buona e giusta:
all'ospedale B hanno considerato anche il fatto che nelle varie eco che ho fatto la piccola risultava sempre in ritardo di una settimana rispetto al 9 dicembre (cosa che nell'ospedale A non hanno mai calcolato di meno) e così forse mi lascieranno più tempo prima dell'induzione...

Tutto questo varrà pur più di una nuova figurina di mmerda per il mio album Panini no????

Scherzetto...

2006-12-14T18:44:00.000+02:00

E invece Frollina è ancora nella mia pancia!!!

Oggi sono andata a fare il tracciato.
Dopo una notte insonne (accidenti a me quando ho detto che avevo ripreso a dormire alla grande!) in cui, nei pochi momenti di nanna, ho pure sognato che mi cresceva la barba e dovevo cominciare a radermi tutte le mattine.

Ho malesseri diffusi ovunque e ormai, alzarmi dal letto, è diventata un' impresa titanica.

Al tracciato mi hanno detto che: la pupa sta benone (cuore, movimenti e liquido amniotico regolare) ma che l'utero è più chiuso di un ufficio statale in un giorno di sciopero generale...

Niente.
Lei sta bene lì.

Come la volta scorsa, ho incontrato un ginecologo macellaio che ha trattato la mia pancia come pasta fresca con cui fare le tagliatelle e ha esplorato la mia patonza come se fosse a Maranello e dovesse eseguire una curva a tutta velocità...

In sintesi: lunedì devo tornare per altro controllo; entro giovedì devo partorire se no giovedì prossimo mi inducono il parto con il gel che - pare - ci mette circa 3 giorni ad agire.

Questo gel - che non serve per fare la riga in mezzo alla patatina - sembra essere una vera e propria tortura cinese.
Facendo qualche calcolo, se la Frollina non si decide automamente prima, mi sa che quest'anno lo zampone e i tortellini, mia suocera me li deve portare all'ospedale...

Ma ovviamente rimane l'opzione mortaretti e partita Bologna - Juve come ultima speranza...

vado a caracollare sul divano.
mi sa che mi regalo un'invena di Friends...

Trionfo della femminilità

2006-12-13T12:34:00.000+02:00

Panza enorme.
Seni ormai sulla via di prendere il volo come palloncini al parco, durante un film horror. Naso perennemente chiuso - a me la gravidanza, fin da subito, mi ha chiuso il naso.

Vorrei andare in centro a comprare qualche libro ma non ho la forza di salire sul bus. Perché faccio molta fatica a deambulare agilmente e preferisco fare passeggiate in zona, a portata di casa e borsa da ospedale.

Vorrei pensare ad altro ma non è mica facile.

Però dormo daddio.
Stanotte, dopo alcuni mesi, ho dormito tutto d'un fiato.
Ieri sera Frollina si è mossa come non mai, ha scalciato, si è divincolata, ha fatto le bozze. Sentivo stomaco e intestino che urlavano pietà.
Poi siamo andate a dormire e dopo mezz'ora di singhiozzo (vi giuro, mi è ballata la pancia per mezz'ora e mancava solo che sentissi "oinc, oinc") ci siamo addormentate.

Tino è due giorni che passa metà della notte sul divano.
Pare che la sottoscritta - in un afflato di rutilante femminilità - emetta rumori nasali così forti che anche i gatti chiedono pietà.

L'altra mattina - che mi sono svegliata e non l'ho trovato in Kukumba (il nostro letto - come avrete capito, sono molto animistica e mi piace dare il nome a tutto!) - mi sono avvicinata al divano dove stazionava.

Mi fa sempre "separati in casa" la situazione del dormire in due posti diversi e mi mette una tristezza infinita.

"Tino, perché non dormi vicino a me?...mi manchi!"
Nel profondo del suo sonno del giusto, senza nemmeno aprire gli occhi, con voce roca ha bofonchiato un "perché russi come 3 camionisti obesi, dopo che sono stati 4 ore a finestrino aperto in mezzo allo smog e in fila in autostrada fumando un cubano..."

Allora ho capito che era meglio richiudermi nella mia tana e non proferir altro.
Perché in questo momento sono veramente un trionfo di rotondità, a metà tra un pinguino che balla come Fredastèr e una balena spiaggiata che tenta di rientrare in mare.

E non mi è più dato di camminare e rispondere al cellulare insieme: vado completamente in anossia!.

Il mio diaframma è come una spugnetta strizzata di quelle vecchie che stai per pensionare, ma aspetti di comprarne una nuova.
Un piccolo mantice con l'asma...

Tutte le volte che rido, l'ombelico sembra voler uscire fuori, come i tappini del materassino da mare che - appena gonfiati - incastri nella loro fessura, ma se ti muovi in modo strano e fai troppa pressione, escono imperiosi verso il mondo.

Ho la concentrazione di una ameba a livello basic dell'evoluzione cellulare. A volte non mi ricordo nemmeno quanti anni ho.

Sento solo questo gran ammore che mi esplode nel cuore e vuole uscire. Ammore per questa creatura che a volte - mi chiedo - se uscirà davvero da lì.

Stamattina pensavo che magari vuole arrivare fino a Pasqua che fa più caldo o che mi toccherà portarla alla sua Laurea ancora attaccata al mio cordone ombelicale: sarebbe davvero un dramma metterle l'alloro in testa!.

Però: ho i capelli bellissimi e una pelle di pesca da far invidia alla pubblicità della Nivea. Tino è dolce come un cioccolatino e ho un sacco di gente intorno che mi sento una diva del cinema.

E poi mi piace questa cosa che la bisca del Con-sesso ( quelle zoccole hanno fatto scommesse sulla data di nascita di frollina e ogni giorno la posta aumenta!) stia riuscendo alla grande e che a comandare sia la pupattola...

Al bar Billy, ogni mattina è un trionfo di "quando naSe???" e di consigli per stimolare il parto.
Naturalmente il più gettonato e praticato è quello che mi dà anche Chiara nel post precedente...

Mai avuta tanta gente che mi sollecitasse a trombare: se me lo avessero raccontato a 18 anni, quando mio babbo mi seguiva al bar del campeggio con gli occhialoni da sole e facendo finta di leggere il giornale, per vedere che non facessi le cosaccie con qualche amorazzo estivo, gli avrei riso in faccia!!!!!!!!!!

Insomma: i giorni passano, le ore sgocciolano e Frollina si gode gli ultimi attimi di tregua, prima di entrare in questo brutto mondo...

Bologna -Juve

2006-12-12T17:09:00.000+02:00

Sono appena rientrata dal ginecologo: frollina sta troppo bene dov'è. Il collo del mio utero è ancora chiuso.

Se continua così pare che arriverò fino al 17/19 dicembre.

Il 19 c'è la partita Bologna - Juve.
Il Bologna odia quella squadra perché è stata fortemente penalizzata dagli inciuci di Moggi.

Io abito a 150 metri dallo stadio.
Vedo-prevedo contrazioni storiche e un viaggio epico in auto verso l'ospedale in mezzo ai tafferugli delle due tifoserie, con i mortaretti che fanno da sfondo acustico al lieto evento...

Che meraviglia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! E per fortuna che ne' a me ne' a Tino gliene può fregà di meno del calcio.

Frollina è proprio figlia di suo padre: tutto - sempre - all'ultimo secondo.

La gonna

2006-12-12T10:11:00.000+02:00

Febbraio 2005.
Uscita dal lavoro decido di passare dal supermercato sotto casa. Ho voglia di zuppa e mi mancano orzo e farro.
Sono in scooter. Indosso la mia "divisa" preferita: anfibi, collant, maglione largo (data la stazza) e gonna al ginocchio in lanetta morbida. Sopra a tutto una giacca a piumino.
Insomma: un compromesso tra i kili di ciccia e la mia femminilità.

Entro al supermercato canticchiando. Sono sempre allegra quando esco dall'ufficio e poi, oggi, ho voglia di prendermela comoda: magari mi fermo al bar a leggere il giornale.

Mentre scelgo, concentrata, i legumi della mia zuppa, sento un calore scendere lungo le gambe.

Che bello penso, mi sto ripigliando dal freddo preso in scooter.
Guardo tra gli scaffali, a naso in su in mezzo a nocciolineanarcardi, lenticchie, kamut, zuppedellanonna, zuppetoscane, ribollita, frutta secca, orzo perlato e orzo integrale, per prendere quel che mi serve.

Faccio piccoli passi per spostarmi da destra a sinistra.

Sento sempre di più un peso scendere sulle ginocchia e poi sui polpacci e poi sugli anfibi.
"Cazzo, sta gonna si sta proprio sformando un bel po', pare mi arrivi ai piedi!" penso tra me e me.

Quand'ecco sento una grassa risata.
Mi volto e una vecchia stolidamente ride, nel suo metroetrenta di altezza, da dietro una pesante montatura di occhiali in osso.
Ride e mi indica.
Come negli incubi peggiori delle bambine buone.

"Ah, ah, ah...ha perso la gonna!!!!!ah, ah, ah"

Tutto accade in pochi secondi.
Abbasso gli occhi e mi accorgo che la gonna, altro che sformata, altro che calore da termosifone, altro che pippe: caduta.

Collassata sugli anfibi.
Afflosciata sulle scarpe, scopre il mio culone imperiale.
Deceduta nell'esercizio delle sue funzioni, mostra il prode deretano e i cosciotti di maialina.
E non mi depilo da un mese! miiiiiiiiiiiiiiiiinchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaa

Donna cicciottella rimane in piumino, collant e anfibi al supermercato: titolano già i giornali nella mia testa.

Una vampa di calore mi assale.
Il supermercato è pieno di vecchi e di studenti universitari.
Tutti a guardare la scena.

In molti ridono. I più clementi fanno finta di nulla.

Panzallaria si piega - imbelle - a ritirarsi su la gonna. La vecchia continua a ridere.

Mi sento come una colta a fare la cacca nella pineta di Milano Marittima, con in mano una foglia di fico.

Mi sento peggio di quella volta che alla Upim mi hanno beccata - a 15 anni - a rubare un rossetto con le mie amichette.

Mi sento che capitano sempre tutte a me. Che non è possibile. Che deve esserci un destino segnato per cui le faccio così grosse e riesco sempre a sentirmi a disagio ovunque.
E per fortuna non è successo durante uno degli eventi per industriali fiketti che organizzo per lavoro...

Tiro su i poveri resti della mia gonna, immaginando il devastante spettacolo di me che cammino in mezzo a ortaggi e legumi mentre i miei cuscinetti di cellulite vengono strizzati nel collant e fanno capolino confondendosi con le escrescenze del piumino e dei broccoletti verdi del bancone...

Immagino se mi vedesse Tino.
Che matte risate!
E comincio a ridere anche io. Tento di ricompormi, mentre penso alla vecchia stolida e alla sua risata e vorrei che la cogliesse un attacco di mutismo fulminante e rido.
Rido a più non posso.

Anche perché la gonna si è proprio rotta. Non riesco più a tenerla su se non infilandola - alla moda di Vito Catozzo - dentro ai collant.

Un film horror per me, ma soprattutto per gli spettatori.

Cerco di confondermi tra le file del supermercato. Faccio scorta di assorbenti interni e mortadella per dissimulare.

Compro anche il deodorante.

Non riesco a far altro che ridere.
Devo ridere.

Come al solito penso che anche questo diventerà un succoso aneddoto da raccontare ad amici e posteri.
Ma non tutte le storie hanno un lieto fine; questa avventura ha lasciato in me segni indelebili:

non vado più al supermercato con la gonna;
se rivedo la vecchia ridanciana del quartiere cambio strada;
cerco di non mettere più collant bucati.

;-)

Da domani...

2006-12-11T19:24:00.000+02:00

...riaffilerò le armi dell'ironia e dell'aneddotica, per combattere - nell'unico modo che conosco - contro le avversità.

Che magari così la Frollina c'ha anche più voglia di nascere se la convinco che mamma è simpatica!!!

Poi sul fatto che questo corrisponda a realtà o meno, ne riparleremo quando a 13 anni mi chiederà di uscire con Ggigi e di tornare dopo mezzanotte...

;-)

Ma per il momento posso ancora sperare di fregarla.

A domani

Grazie

2006-12-11T13:10:00.000+02:00

grazie.
a tutti. Agli amici che mi conoscono personalmente e a coloro con cui ho cominciato una amicizia blogger negli ultimi mesi.
Grazie per il calore e per l'affetto che in questi giorni risulta molto gradito.

Oggi sto meglio emotivamente. Penso alla Frollina e alle piccole cose e mi passo questi giorni di attesa di lei.

L'ironia è sempre stata la mia arma più affilata. Ho aperto questo blog per ironizzare sulla mia obesità e sono dimagrita anche grazie a lui.

Ho ironizzato sul mio senso di inadeguatezza da gravida, sul corpo che cambiava, sulle mamme talebane, su Tino e le sue paranoie.

Continuerò a farlo, non sempre è facile.
Ma oggi c'è un bel sole. Ieri ho visto posti belli e questo già mi fa essere più serena.
Inoltre ho pensato molto a come voglio essere mamma. A tutte quelle piccole paranoie che mi sono messa negli ultimi mesi: l'ovetto (come montarlo), i body (lana-cotone, felpati, a manicalunga o corta), la stanza di frollina che è un grande magazzino, i gatti...

Basta.
Paradossalmente, dopo le ultime cose, mi è passato tutto.
Frollina avrà una mamma e un papà che l'ameranno e cercheranno di ascoltare lei e il suo corpo.
Non saranno perfetti, perché la perfezione non è il catalago di prenatal e perché la perfezione non esiste.
Ma la ameranno. Le daranno calore e affetto.
Tutto il resto verrà.
Se quando nasce non ho ancora qualche gadget non morirà. Tutto si compra, tranne l'amore.
E quindi basta

Farò del mio meglio, Tino farà del suo meglio. Come una squadra. Cercheremo di insegnarle il rispetto per gli altri, la curiosità e la gioia. Cercheremo di ascoltare i nostri e i suoi istinti. La accudiremo. Senza seguire le mode, come dice giustamente Chiara.

Romperò i maroni a tutti: medici, ostetriche, ginecologi, maghi, se sarà necessario.
Non vedo solo l'ora che nasca.
Anche perché tra un po' le devo mandare l'ingiunzione di sfratto, che non eravamo mica d'accordo così eh???

Sono più serena oggi. Perché è l'unica via. Perché ce la faremo.
Perché tra un po' lei sarà tra le mie braccia e perché ho sempre cercato di pensare positivo e continuerò a farlo.

Esci frollina, che papà ti vuole cantare la tua canzone.........

grazie

Piccole cose

2006-12-09T11:43:00.000+02:00

Piccole cose. Concentrati sulle piccole cose Panzallaria. Oggi mettete le lucine di natale in casa.
Non pensare Panzallaria, piccole cose, piccole attività. Per stare serena, per il count down della Frollina nella pancia.

Ieri ho avuto dei dolori e le perdite non finivano, siamo stati al pronto soccorso. Mi sembrava di non sentire più frollina muoversi. Tutto bene. Lei sta bene.

Al pronto soccorso, il destino ha voluto che rivedessi R.: la stavano trasportando in un altro reparto. Non aveva più la pancia e il suo compagno piangeva.
Piccole cose, Panzallaria. Concentrati sul mare. Quest'estate, con Tino. In Puglia.

Un mare azzurro e immenso. Voi vi abbracciate. Tu nuoti, tu stai a panzallaria e guardi il cielo e il mondo ti sembra perfetto.

Piccole cose. Momenti di serenità che DEVI regalare a frollina che lì dentro ci sta ancora per poco, poi esce. Stai tranquilla Panzallaria.

Apro i cassetti del fasciatoio dove - semiordinatamente - ho riposto le sue tutine.
Prima ci vedevo lei dentro, la mia frollina. Ora riesco a vedere solo tutine, finché non saprò che sarà andato tutto bene.

Piccole cose Panzallaria.
L'ultima canna che ti sei fatta a Milano con i tuoi amici. Il giorno che ha preso fuoco la gonna di Adele. Le risate matte per il taglio estremo di capelli al tuo amico Pinaccapì...

Piccole cose Panzallaria.
Sarò capace di fare la genitrice? avrò la forza, le capacità?
commetterò cazzate che pagherà mia figlia? sta già pagando le sigarette che mi sono fumata fino al 5 mese di gravidanza.
Una ogni tanto, è vero.
Ma pur sempre sigarette.

No Panzallaria, vedi che non impari. Piccole cose, pensa alle piccole cose.
Le lucine, il film di AldoGiovanniGiacomo che avete rivisto ieri per la milleeuno volta. Per staccare il cervello. Per non guardare nelle rispettive angoscie: tu e Tino.
Per non rivedere la faccia di R. al pronto soccorso senza pancia.

Per pensare che tutto questo non sia esistito.
Perché siete umani. E dovete cercare di stare sereni. Anche se intorno qualcuno soffre e un sogno si è spezzato. Una vita non è nata.

Ma come facciamo Tino a rimanere sereni? come faccio a non farmi domande? a non bestemmiare dio - che per la verità non l'ho mai fatto - e a non pensare che non c'è una logica razionale?

Piccole cose Panzallaria.
Le pulizie: bisogna aggiustare l'asse del cesso che si è rotta.
Piccole cose Panzallaria: la colazione al Bar Billy. I baristi che ti prendono - affettuosamente - in giro perché frollina non è ancora nata e hai la pancia come un cocomero.
Tu che ti immagini una delle tue storie che forse, un giorno, scriverai. Frollina e il tavolo da bigliardo. Tu che partorisci tra antiche sputacchiere, club di tifosi e suorine che vanno a San Luca.

Piccole cose Panzallaria.
La tua creatura si muove. Scalcia.
Il mare. Non pensare a questi giorni. A chi sta peggio, alla carrozzina vuota che hai sognato stanotte.

Pensa solo al mare.
A quando avete passeggiato per Gallipoli, romanticamente, mano nella mano. Tu e Tino.
Piccole cose.
La nostra casa, la libreria.
Il giorno della mia laurea che ho camminato scalza in facoltà perché ero ubriaca ancora prima di uscire.

Gli amici. Capitan Carlock che ieri sera ha fatto due regali: uno a me e uno a Tino.
A tutti coloro che mi chiamano e mi sono vicini per sapere come va.

Non pensare al natale. Pensa che presto la stringerai. Si. Credici. Dai fiducia alla vostra squadra.
Sulla barca c'è Tino che fa da timoniere. Tu sei la vela Panzallaria. Frollina è l'isola a cui arriverete.

L'isola è vicina. Come la Sardegna, quando vi siete svegliati da quel traghetto scoperchiato, la mattina alle 6 e l'hai vista. Vicina, vicina, brumosa nel caldo di quell'estate.

Ti sembrava di toccarla con un dito. E invece ci sono volute altre 2.30 per attraccare.
Piccole cose panzallaria
Piccole cose.
Non chiudere gli occhi. Respira profondo. Estrania la mente.
Scriviscriviscrivi panzallaria.
delle piccole cose.

In un minuto...

2006-12-07T21:16:00.000+02:00

Oggi ho avuto il tracciato. Frollina sta molto bene. Liquido amniotico a sufficienza. Si muove e il cuore è regolare. Ma ci andrà ancora una settimana prima che nasca - almeno.

Avevo appuntamento alle 10.30, sono uscita dall'ospedale alle 14.30.

Ma oggi è stata anche una giornata molto brutta. Sono molto felice per Frollina, mi sento molto fortunata. Ma non riesco a smettere di piangere.

Stamattina con me a fare il tracciato c'era anche R., una mia compagna del corso preparto che finiva il termine proprio oggi.
Ci eravamo sentite ieri per accordarci. Tutto bene. Anche lei stanca della panzona, con una gran voglia di veder nascere la sua bambina: Matilde.

Abbiamo passato la mattina a chiacchierare, mentre attendavamo il nostro turno. Si è parlato di ovetti, di come avremmo gestito il natale e di quanto erano agitati i rispettivi compagni.
Io sono entrata per prima a fare il tracciato.
Frollina ballava il tagadà nella pancia, pure un po' fastidioso, ma ora ringrazio il cielo di quei piedi puntati sul mio sterno.
Tutto a posto. Sono uscita, aspettando paziente la seconda fase di queste visite.

R. è entrata dopo circa 30 minuti a fare il suo tracciato. E' trascorso pochissimo e l'ho vista uscire, trafelata, insieme alla ginecologa.
Mi ha guardata e mi ha detto "non si muove, vado dall'ecografista..."
Ho pensato ad un sonnellino. Frollina dormiva sempre nelle prime visite.

Quando ho visto correre la ginecologa avanti e indietro con la roba della mia collega di pancia e il suo sguardo si faceva sempre più truce, ho cominciato a preoccuparmi.

Ho cercato di capire qualcosa ma era impossibile, nella concitazione del momento.
Dopo 40 minuti mi ha chiamata per compilare la cartella e ho saputo cosa stava succedendo.

Il cuore della bambina della mia amica non batteva.
Era morta.
Non si sa quando né come, ma la stavano portando d'urgenza a fare un cesareo.
Mi dispiace raccontare queste robe. Per Lilibeth e per Meringa e per tutte le ragazze incinta che mi leggono.

Ma è stato bruttissimo e ora ho un viluppo di sentimenti contorti sul cuore. R. prima di salire al pronto soccorso è passata dove ero io. Ci siamo abbracciate e piangeva e piangeva e piangevo anche io.
Non ho saputo fare altro che piangere: che merda...

Non ho saputo fare altro che ringraziare dio che non ero io quella colpita da questa tragedia al nono mese.
Che merda.

Ho pensato al fatto che un minuto prima parlavamo di tutine e natale e pannolini economici e un minuto dopo il mondo le si è rovesciato addosso.

Tentavo di stare tranquilla per Frollina ma avevo solo un gran groppo in gola e un senso - lancinante - di colpa.
Mi hanno visitata ed ero tesa. Ho perso del sangue. Dicono che sia normale. Io so che è il dolore che provo e che prova mia figlia per questa tragedia che mi ha -appena - sfiorata.

Ma che ha fatto piombare me e Tino nella realtà della volubile vita che dovremo accudire.
Che mi ha fatto capire quanto amo questa creatura. Quanto dobbiamo fare per lei. Con la consapevolezza della fragilità: la sua e la nostra.

Sono tornata a casa e ho dovuto passare del tempo con mia madre. Tino era al lavoro e mi chiamava - anche lui completamente scioccato.
Mia mamma è stata fantastica e anche Bì che è passata di qui e abbiamo parlato di altro. Ma mentre tentavo di non pensare, di non fare paragoni, di non angosciarmi, rivedevo il volto di R. mentre mi raccontava l'ultima gag del fidanzato e mi diceva che negli ultimi giorni la bambina "era così buona, si muoveva tanto poco" e io la guardavo e le rispondevo che certo, hanno così poco spazio...

Ho avuto fortuna. Perché come lei non si è accorta di nulla, che aveva avuto dei dolori sabato notte ma poi tutto si era sistemato, io forse - altrettanto - non avrei capito l'urgenza della situazione.

Ho avuto fortuna, perchè il mio ginecologo mi visita ogni settimana ormai e sente sempre il cuore della mia bambina.

Ho avuto fortuna perché il destino ha deciso che toccava a qualcun altro.
Mi sento così merda a pensare certe cose. Mi sento completamente oppressa e so che così faccio solo del male a Frollina.

Ma in un minuto, vi giuro, mi è cambiata la percezione di tutto.
Gaudeamus igitur. più che mai. con la migliore e maggiore responsabilità possibile...

senza dimenticarci che la vita è un soffio.

Stasera lascerò una candela accesa sulla mia finestra. Per R. e per la piccola Matilde che non vedrà mai questo mondo...

scusate lo sfogo.
soprattutto voi che siete in questa delicata situazione emotiva che si chiama aspettare un bambino...

a presto

Cinema Apollo

2006-12-06T10:46:00.000+02:00

Nelle mie passeggiate di gravida in questi mesi mi è capitato spesso di passare davanti ad un luogo che nella mia vita di studentessa universitaria ha significato molto.

C'era un cinema a Bologna negli anni 90' che ha segnato un'era, almeno per tutti quelli che facevano l'università allora: l' "Apollo", con questo suo nome classicissimo di locale di periferia.

Al Cinema Apollo si entrava con un abbonamento per studenti: "otto-film-ottomilalire", e a inizio stagione potevi compilare un modulo per richiedere i film che volevi rivedere, così programmavano le serate in base alla maggioranza.

Al cinema Apollo ho visto e rivisto "Lezioni di Piano"; seduta per terra, in mezzo alle lattine di Cola e ai semini dei Pop corn.

Mi sono emozionata davanti a "Come l'acqua per il cioccolato" che trasfiguravo nella mia storia d'ammore che pensavo eterno.

Al cinema Apollo, durante l'intervallo, c'era il vecchietto che vendeva i bomboloni caldi.

Erano enormi e grondavano crema. Ci si assiepava davanti al bar per accaparrarsene uno e la proiezione non riprendeva fino ad esaurimento scorte.
Ci si incontrava all'Apollo; mentre facevi la fila fuori, o mentre spintonavi per il tuo krafen.
Oppure durante la pausa paglia: che nessuno aspettava l'intervallo, perché tanto il film lo avevi visto 100 volte e si usciva a gruppi durante qualche scena morta.

Ogni tanto ho visto anche Tino all'Apollo.

Allora non sapevamo che avremmo fatto una figlia insieme e ci saremmo amati, allora eravamo solo compagni di facoltà "ciao come stai? l'hai poi dato latino?" e si tornava ognuno ai propri amori strampalati o agli amici del cuore.

Era un mondo il cinema Apollo.

Uscivo dal lavoro alle 21 e alle 22.30 eravamo lì, in fila. Poi a volte si andava a bere una birra. A volte prendevo la "disperata" (la mia auto di allora) per tornare a casa. Solo che la disperata aveva l'indicatore della benzina rotto e spesso mi capitava di rimanere sui viali di circonvallazione, ferma.
Serafica - come possono essere solo i ventenni che non hanno una lira - scendevo, prendevo la tanica e mi dirigevo verso il distributore.

Ho conosciuto un sacco di prostitute così; ho dovuto rifiutare anche un sacco di soldi che mi venivano offerti per prestazioni occasionali...;-).

Una volta sono anche andata a bermi una birra con due nigeriane dopo il cinema Apollo: ho scoperto un mondo che non conoscevo; una dimensione parallela così lontana da "Lisbon Story", da "Il cielo sopra Berlino" guardato sui panchetti rigidi del mio cinema, accanto a uno che credevo di amare per sempre...

Poi un giorno è successa una cosa che ha sancito la fine irrimediabile; la decadenza del cinema Apollo.

Anche questo evento come segno del tempo che passa.
Le cose che cambiano, la vita che si modifica e non sei più uno studentello, ma te ne accorgi sempre dopo che tutto è accaduto, dopo che - d'improvviso - sei diventato altro.

Un giorno è crollato il pavimento del cinema Apollo.
Ma non mentre era vuoto.
C'era gente in sala.
Per fortuna nessuno si è fatto troppo male, ma il cinema Apollo non è più stato lo stesso da quel momento. Troppa gente, scrissero i giornali. Lasciavano entrare tutti, a patto che mangiassero bomboloni.

Chiunque aveva qualcuno che conosceva e che quella sera era al cinema: in facoltà, per qualche giorno, se ne parlò molto per i corridoi.

Il cinema Apollo implodeva, con i nostri ventanni.
Ma allora non lo sapevamo.

Rimisero tutto a posto ma - per via delle direttive comunali - e per questa cosa che con il pavimento rifatto sembrava nuovo, lo trasformarono in un prima visione.

Niente più tesserino con i buchi. Niente più film a richiesta.
Stop ai bomboloni.

Ma le sedie erano troppo scomode e un pavimento non fa la differenza: nessuno andava più all'Apollo.

Il cinema dei miei ventanni è chiuso 4 anni fa.

L'ultimo film che ci ho visto stavo già con Tino.
Non ricordo nemmeno il titolo ma non ci è piaciuto.
Ero appena uscita dall'ospedale per una operazione ed ero ancora rintronata dall'anestesia.

Siamo andati forse più per il cinema che per la proiezione.
Bomboloni non ne vendevano più.
Eravamo gli unici in sala.

L'anno scorso lo hanno buttato giù.

Ora ci hanno costruito un centro residenziale: case per ricchi, in prima periferia.

Rimane un'insegna sui viali, una freccia anni '70 che indica la strada per arrivarci.

Di un arancione acceso, è sempre spenta.

Ma a me piace pensare che una sera di queste, ci passo davanti e la vedo lampeggiare - indicandomi pretenziosa la strada per arrivare.

Perché mi piacerebbe tanto portarci Frollina.

Magari tutti e tre ci vediamo Lisbon Story che mi ha cambiato la percezione delle immagini.

Magari tutti e tre guardiamo "Nuovo cinema Paradiso" che mi ha fatto tanto piangere, e - a far da proiezionista - c'è un caro, sornione e dolcissimo Noiret....

Tino in travaglio

2006-12-05T13:11:00.000+02:00

Ieri sera mi sono venute due contrazioni molto forti.

Stavamo guardando la II parte di Spider Man che a me piace sempre molto perché mi immedesimo e poi faccio psi-psi chiudendo le mani nel lancio della ragnatela per ore.

Eravamo divanati: io praticamente spiaggiata come una balena in secca (o una faraona farcita) e ho sentito questa fitta intensa all'utero.

Ho chiesto a Tino di prendere l'orologio, così potevamo controllare, se me ne fosse venuta un'altra, la distanza tra le due.

Tino è sbiancato, si è reso immediatamente operativo ma lo vedevo che nella sua testolina giravano mille robe.

"Sei sicura che non sia il peperoncino sulla pasta che abbiamo mangiato?" mi ha chiesto. No, tesoro, non è il peperoncino, anche se davvero ne hai messo un po' troppo stasera che pensavo di lasciare l'ugola nel piatto.
E' che prima o poi questa creatura dovrà uscire, non raccontiamocela come se fosse solo teoria, il tempo si approssima e lei è pronta.

La seconda contrazione è arrivata 36 minuti dopo. Ho subito capito che si trattava di un nulla di fatto. Nel frattempo ho mantenuto calma e sangue freddo e ho cercato di calmare anche il buon Tino, di cui sto scoprendo una sensibilità emotiva che non conoscevo affatto.

Insomma, mentre a me sono venute due - e dico solo due - contrazioni, il Prode era già entrato in travaglio.

I capelli stavano più dritti del solito.
Gli occhioni neri erano sbarrati e ha accusato anche qualche fitta all'inguine.

Mi chiedo se ce la faremo. Intendo dire se riusciremo ad arrivare in fondo senza che io non venga posseduta e infami a morte tutte le ostetriche (quando sto male mi capita di dire parolaccie che nemmeno l'esorcista sarebbe in grado di placare!) e che Tino non svenga orizzontale per l'emozione e tutto il resto...

Oggi sono stata al Patronato, per capire qualcosa sul mio assegno di maternità (che anche io avrò diritto a due lire) e per farmi aiutare a compilare la domanda.

Stessa battuta che ormai sento in tutti i posti in cui entro, non appena dico che sabato mi scade la pancia: "Non è che lo fa qua, vero?".

Ma la signora che mi ha aiutato è stata molto gentile e carina. La tipica Sdaura bolognese di mezza età che mira a fare la sciantosa.
Occhio pitonato con ombretto di brillantini e capello morbido e cotonato.

Con la Essse sibilante da vera emiliana d'oc, si è prodotta in consigli, compilazioni, commenti entusiasti sulla bambina e sigle fiscali di cui io non capisco mai una mazza, che la mia commercialista deve pensare abbia qualche scompenso neuronale per come la guardo quando mi spiega certe cose...

Dopo aver capito quali sono i moduli che devo presentare, che dovrò fare il codice fiscale alla frollina prima ancora che comprenda di essere un cucciolo d'uomo e che se Tino vuole astenersi dal lavoro per la paternità si perdono un botto di soldi, ci siamo accomiatate.
E lei, in vero stile sdauresco, ha tirato fuori dall'ampia borsetta la limetta per le unghie e si è messa a fare la manicure, con me ancora dentro l'ufficio...

Mi veniva troppo da ridere, perché lì ho capito che la simpatica signora mi ricordava terribilmente la Mazzamauro nei Fantozzi anni'80...

Però devo dire che i Patronati sono posti molto interessanti: non ho pagato nulla e tutti si sono rivelati molto carini.

Del resto che dire: continuano a chiamarmi alcuni clienti per lavoretti di ogni tipo. "Non è che puoi fare questa piccola cosa?" " poi non ti rompo più" "io ci ho provato, tanto se partorisci lo spegni il cellulare, vero?" che ho pensato che non c'è problema, fate-fate che poi Panzallaria vi seppellisce di fatture!!.

Mia mamma mi chiama ogni tre ore e se il cellulare è spento lascia messaggi allarmati in segreteria e gli amici più cari trovano il modo di farmi sentire la loro vicinanza, con mail carine di toc toc o con sms affettuosi...

Qualcuno non lo sento da tempo. Forse perderò per strada alcune persone, con questa maternità. D'altra parte così va la vita. In fondo non si può costringere nessuno a condividere con te certi, particolari, momenti. Soprattutto quando magari gli altri sono in fasi completamente diverse.

Però ci sono anche tante belle scoperte. Persone che con i bambini non hanno nulla a che spartire che si stanno rivelando dolci e carini. Gente che - come la Aidi e Yappe - vengono a cena e spazzano casa; la Squatter che è sempre così dolce e carina e intuisce i miei bisogni.
Persone che da lontano mi pensano e di cui sento il calore, come le mie amiche consessuali che proprio quando mi viene il panico dell'alienazione da madre, mi sanno dire la parolina giusta per farmi capire che loro ci saranno comunque.

E poi c'è la Sammy che mi aiuta a tenere le cose di frollina lontano dalle grinfie dei gatti, con la sua esperienza da donna fissata con le pulizie e poi c'è Tino, che torna a casa stanco la sera e si mette pure a cucinare e a ridere e a farmi le coccole...

Insomma, il bicchiere è mezzo pieno. Quando arriva la paura - che nel retrocervello ce n'è sempre un po' che qualcosa possa non andare dritto - penso a quanto sto bene. Penso a quanta forza mi ci è voluta per uscire da certe brutte situazioni e che ho sempre continuato a ridere e a stare bene e mi convinco che tutto andrà per il verso giusto.

La paura passa.
Almeno per qualche ora.

Sabato italiota

2006-12-04T13:01:00.000+02:00

Sabato Tino ed io ci siamo comportati da veri italioti; abbiamo fatto cose da italioti e mangiato cibo italiota.

Nel primo pomeriggio - andarci alle 16 sarebbe stato un colpo troppo duro per la nostra coscienza di furbetti! - siamo andati a fare gas e a lavare la macchina.

Ebbene si: autolavaggio.
Prima ci siamo infilati nel gorgo infernale della tangenziale, che per via di infiniti lavori è sempre intasata ma noi la prendiamo così poco che ce ne dimentichiamo tutte le volte, poi, dopo una mezz'oretta in fila con quelli che andavano all'ipermercato, siamo giunti all'autolavaggio/distributore gpl: una vera e propria cattedrale nel deserto.

Era dal 14 luglio 2005 che la Brigitte Bordeau non vedeva sapone e spazzoloni e abbiamo pensato che era meglio far bella figura con la piccola, che la prima cosa del mondo esterno che vedrà sarà lei!

C'era ancora sabbia della vacanza in Sardegna di due anni fa. Inoltre qualche giorno addietro, la povera Brigitte era stata soggetto di un attacco nucleare da parte di una famigliola di piccioni e faceva venire il voltastomaco.

Belli gli spazzoloni che girano. Peccato non poter star dentro all'auto, che questa è una roba che avrebbe fatto tanto Happy Days ma che in Italia non è concessa.

Dopo aver ben bene pulito esterni ed interni - Tino si è profuso in una sexidance da uomo attrezzo per auto, con l'aspirapolvere e tutto - ci siamo accorti che suddetta cattedrale nel deserto distava poche centinaia di metri da un altro ecomostro ambientale con su un bel logone plasticoso di Burger King.

Allora, dovete sapere che sia per motivi etici che dietetici, io non frequento certi ameni locali, regno di majonese, patatine e ode al colesterolo, da anni.
L'altro giorno però - da vera italiota - ho visto alla tivvù la pubblicità di Mac Donald, con il giostraio che addenta un paninazzo di proporzioni lussuriose e il mio stomaco da italiota ha deciso che dovevo averne uno anche io...

Vedere Burger King è stata una rivelazione: potevo avere un paninazzo senza andare direttamente alla fonte peccaminosa più ideologicamente lontana da me.
Insomma: me la sono contata e l'ho contata pure al buon Tino.

Con l'automobile che era uno specchio, ci siamo infilati nell'antro della mucca pazza e insaporita.
Ho mangiato - strafogandomi - questo hamburger, sperando che mi uscisse il sorriso del giostraio di Mac, ma l'effetto non è stato proprio quello desiderato.
Certo, buono il panino sul momento, ma già 3 minuti dopo il mio stomaco ha cominciato a gonfiarsi ( e in tutto questo gonfiore non è proprio il massimo!) e una certa qual sonnolenza ha iniziato a impossessarsi di me. Non avevo più sangue al cervello.

Sono rimasta in stato semicosciente fino alle 9 di sera.

Ma l'auto era pulita, il cappottino mi puzzava di fritto e avevo dato al mio corpo di gravida quello che pensava di desiderare.

Tornati a casa ci siamo fatti un sonnellino, Tino ed io. E mentre eravamo abbracciati nel letto, Frollina ha cominciato a scalciare sul lato, che la mia pancia sembrava un tagadà e si vedeva perfin la forma del suo piedino.
Tino le parlava, la sbaciucchiava e lei stava buona, non appena si staccava ricominciava.
E' stato molto emozionante.
Perché ora è proprio un essere umano fatto e finito e manca solo che esca.
Quando penso a quanto è grossa lei e a quanto è stretto il mio buchino, mi prende una certa strizza, però diciamoci la verità: non vedo l'ora!!!!

Domani fa luna piena. Dite una preghierina agli dei del cielo. Che magari per la notte arriva Frollina...

Un mondo perfetto

2006-12-01T13:56:00.000+02:00

Oggi mi sento proprio bene.
E' una giornata piena di sole che sembra primavera, sono stata a spasso e anche a fare la spesa e ora non sono per niente stanca...

Stamattina sono stata al mio bar Billy, dove oramai i baristi fanno la conta alla rovescio e mi prendono in giro, che dicono che la bimba nascerà lì.

Non nascondo che mi piacerebbe, coronerebbe il sogno di una donna da bar come me: una creatura messa al mondo sul biliardo, tra orde di nonnetti che parlano del Bologna e del fatto che vogliono spostare lo stadio del calcio fuori dalla città...

E poi magari mettono Frollina sulla locandina con la foto del signor Billy che tiene in braccio il dolce tipico di sua invenzione: il Panspziel (pane speciale) che è pure un dolce natalizio, quindi sarebbe assolutamente perfetto...

Stefano Benni ne avrebbe da raccontare su questa nascita al capuccino!

Tutti sono molto carini.
I vecchietti mi fermano per strada chiedendomi "quando naSe?" perché qui da noi il dittongo SC non è mai pervenuto e mi fanno sorrisi pieni, a trentasei denti.

La cassiera del supermercato mi ha voluto accarezzare la pancia e mi ha guardata dicendo "ha proprio la faccia da femmina!" con uno sguardo dolce e materno, sotto spesse lenti da vista.

Al banco dei salumi mi hanno regalato qualche fetta in più di mortadella e la guardia, all'uscita, mi ha aiutato a caricare le sporte in macchina.

Insomma, oggi il mio mondo è perfetto.
Me lo godo, me lo respiro e canto - stonata come una carampana - canzoncine alla mia pancia...

Ancora chiuso...

2006-11-30T12:44:00.000+02:00

...mi riferisco al mio utero santo: patria della Frollina.

Sono appena rientrata dal ginecologo che mi ha visitata.
Esami del sangue ok. Pressione ok. Assenza di glucosio nelle urine: ok.
Cuore di Frollina che batte come un orologio, sta bene la pupattola nella sua casa okkupata; se la dorme e se la mangia allegramente.

La sua casa okkupata sembra un luogo accogliente - ha pure la buona compagnia di due piccoli fibromi! - e la porta di uscita al mondo al momento è proprio chiusa.

Insomma, anche se Tino ha sognato che stanotte avrei partorito, credo che così non sarà. Ma va bene, in fondo lei ha pagato pigione per tutta un'altra settimana, fino a quando non diventa morosa me la tengo e pace all'anima e al corpaccione mio!...

Sto meglio.
Riesco a dormire e la tachi mi prende solo in pochi momenti. Ieri mi sono fatta anche una passeggiata che mi fa bene e oggi la mia mente è più distesa.

Ho cominciato a leggere le favole di Gianni Rodari che mi ha regalato a inizio gravidanza Adele.
Ho scoperto ( o riscoperto, perché alcune le conoscevo da quando ero bambina) un mondo fantastico...

E se all'inizio ho cominciato a leggere pensando a quando ci sarà Frolly ad ascoltarmi, poi mi sono resa conto che facevano bene anche a me, che quel mondo appartiene ancora anche alla sottoscritta e che spero tanto di non perdere mai la stupefazione di fronte a ragionieri che volano o a meccanici torinesi che trasformano i papaveri in benzina...

Spero di non dimenticarmi di guardare un disegno e non vederci solo un cappello, come gli adulti del Piccolo Principe e di coltivare sempre la mia rosa, quella che mi porto dietro da quando sono bambina.

Ieri ho provato a montare la carrozzina. Mi sono accorta che le istruzioni (che abbiamo finalmente ritrovato) sono monche: mancano quelle per la carrozzina e per l'ovetto della macchina.

L'uomo attrezzo dovrà impegnarsi un bel po' per risolvere questa questione che lo vedrà indiscusso protagonista!

Io da parte mia ci ho provato. Dopo un'ora di sudata - che in questo periodo c'ho le scalmane come se fossi in menopausa - sono riuscita a tirare giù il passeggino e a incastrarci dentro la culletta.

Però è instabile. E si è incastrata in un modo che non riesco più a staccarla.
Ora abbiamo una carrozzina che sembra il tagadà del luna park e due gatti bramosi di salirci su ( e io ho lavato e stirato tutte le parti sensibili...).

Di fatto sto trasportando la carrozzina da una stanza all'altra e chiudendola dove non stanno i gatti per evitare peli prima dell'arrivo della pupa, che tutti i teli di plastica e lenzuoli ad hoc, li abbiamo già usati per coprire il resto.
Nel frattempo dovremo capire come smontare il catafalco, perché se no rischiamo - alla prima scala - di finire come nella corrazzata Potionchi (lo so, lo so, non si scrive così...), con la bambina che finisce in scivolata giù, tipo Bob sulla neve...

Mentre lottavo con la tecnologia di pulsanti e incastri della Chicco, ho pensato che fare la mamma è davvero difficile...

;-)

buona giornata a tutti

Piacevole sensazione di fronte al malore del cavaliere...

2006-11-29T13:05:00.000+02:00

Domenica, quando l'abbiamo saputo, devo ammettere che ho provato un po' di perverso piacere.

Quando poi alla tivvù hanno mostrato le immagini del suo fondotinta che si scioglie e del corpo che si accascia, come una candela vecchia che si liquefà al sole, devo dire che non ho potuto nascondere un sorriso.

Brutto per una persona eticamente abituata - forse anche a causa di un retaggio cattolico di senso di colpa - a non gioire dei mali altrui.

Eppure pensare che il Cavaliere, anche solo per un attimo, ha perso le staffe del suo cavallo, mi ha fatto credere che allora, nemmeno lui, è invincibile.

E in quel momento ho ripensato a quando facevo la tesi e andavo tutti i giorni alla biblioteca civica di Bologna. Dovevo cercare alcuni articoli che Tabucchi - lo scrittore su cui mi sono laureata - aveva scritto per l'"Espresso".

Purtroppo non potevo fotocopiare il periodico, quindi a manoni ricordo lunghe copiature e citazioni, come lo scrivano fiorentino.

In un numero della rivista del 1983 - naturalmente me la sfogliavo tutta, troppa la curiosità di un tuffo nelle notizie di quegli anni in cui ero bambina - trovai un'intervista ad un personaggio, allora in ascesa.

Padrone delle prime tivu commerciali, inventore di complessi residenziali d'elite alle porte di Milano, al tempo i giornalisti e l'opinione pubblica lo avevano soprannominato "il giullare".

Silvio Berlusconi allora era ancora guardato con sospetto.
Lui e il drive in stavano cambiando i costumi televisivi degli italiani e c'era ancora qualcuno che rimaneva sconcertato di fronte all'unicum di tette e culi che erano le sue televisioni.

Qualcuno che - come mia madre (e la ringrazierò sempre per avermelo insegnato!) - non rideva di fronte ai tormentoni e facili battute del Drive In e si chiedeva se tutto questo avrebbe fatto bene al già precario stato della cultura italiana.

Alla domanda diretta del giornalista che chiedeva al giullare Berlusconi perché le sue televisioni avessero tanto successo, ricordo con mente cristallina, che il nostro uomo rispose:

"Vede, io piaccio e le mie televisioni piacciono perché io dò al popolo quello che vuole. Lei crede che la casalinga di Voghera o l'operaio che lavora in fabbrica, dopo 8 ore di catena di montaggio, voglia tornare a casa, accendere la tivu e pensare?
No, loro vogliono divertirsi, svagarsi, spegnere il cervello. I miei programmi sono divertenti e aiutano a non pensare ai problemi di lavoro, alla vita quotidiana. Per questo io piaccio.

E se - mettiamo caso - un giorno entrassi in politica, farei altrettanto: bisogna dare alla gente quello che non la fa pensare, che la aiuta a distrarsi. Oggi è questo che vogliono gli italiani e per vincere bisogna assecondarli."

Ecco perché domenica, di fronte alla sua maschera di ipocrisia che si scioglieva insieme al fondotinta, io non ho potuto che gioire.

Perché - a mio avviso - Berlusconi non è solo un problema politico ma prima di tutto un problema sociale: il sintomo di un'Italia che ha scelto di non pensare e di mangiare pop corn di fronte ai tetticuli dei drive in di ogni tempo e loro abberrazioni...

Ma che si scandalizza se nelle fiction si parla di omosessualità...

Così, giusto perché mi girava in testa.

Tachicardia

2006-11-28T12:07:00.000+02:00

Mi è venuta la tachicardia.
Ogni tanto mi parte il cuore e sento un'ansia terribile che mi piglia allo sterno. Niente di grave mi dicono, anche perché la pressione è perfetta (delle due bassina).

Solo il diaframma che comincia a non poterne più.
La pancia si è abbassata un bel po'. Mia mamma sostiene che avverrà prima della scadenza, io un po' ci spero ma non mi faccio illusioni, anche se in realtà mi sento in uno stato che potrebbe benissimo essere.
L'utero è compresso dalla bambina, che ormai mi sogno tutte le notti e che sta sempre più fermina perché lo spazio è poco.

Tino ha cominciato, finalmente, ad aprirsi. Che il mio fidanzato è uno che fa fatica a parlare delle sue sensazioni, ma glielo leggo negli occhi che ha paura e che sta cominciando solo ora a campanare lo stravolgimento di vita che si approssima.

Devo dire che a volte mi assalgono anche strani pensieri, tipo "ma non è che è pentito? Ma dopo mi amerà ancora? ma non è che gli sto rovinando la vita?", sensi di colpa atavici e veteromaschilisti che - assurdamente - mi pigliano.

Assurdamente perché Tino lo si vede lontano un miglio che è felice di Frollina e che mi ama tanto, ma io in questa fase sono un po' emotiva (più del solito!) e a volte l'irrazionale ha il sopravvento.

Per fortuna ci siamo messi a parlare della cosa un bel po', alternando il serio al faceto, per confrontarci; che ora più che mai dobbiamo stare vicini...

Del resto non ho molto da raccontare. Pur non volendo trasformare Panzallaria in un blog che parla solo di maternità e bambini e gravidanza, che la stessa cosa voglio anche per la mia vita!, chiedo venia ma in questo periodo sono e sarò un po' monotematica.
Perché la mia testa è totalmente presa da questo.
E un corpo ingombrante che ti pesa perfino stare al pc, non aiuta a pensare ad altro...

Non vedo l'ora di darvi la notizia. Di sapere che Silvia sta bene e che siamo diventati una famiglia...

Quando nasce ho già abilitato Adele - che è la mia migliore amica - a divulgare la news su Panzallaria.

Purtroppo lei non potrà essere qui perché a Milano, ma sono certa che saprà interpretare meglio di chiunque altro (Tino a parte, naturalmente) le sensazioni che scorreranno nelle mie vene in quei momenti...

e poi, appena possibile, vi farò sapere tutto. Che magari ci scappa qualche Panzallariata in ospedale e me la rido anche un po'...

o almeno così spero! ;-)

grazie a tutti per la vicinanza e il calore che mi state dimostrando...

Letargo

2006-11-27T13:56:00.000+02:00

Questo fine settimana, Tino ed io ci siamo dati al puro letargo. Forse perché comincio ad essere un po' stanca, forse perché finalmente venerdì ho chiuso la maggior parte dei miei lavori e ora mi concedo un po' di "maternità", forse perché lui la settimana scorsa è stato male che ha avuto una colica renale, forse perché abbiamo bisogno di vivere nell'intimità questo evento che sta per cambiarci la vita.

Non ho fatto nulla per organizzare robe con gli amici (la mia indole da tour operator è pigra quanto me!) né ho tentato di interessarmi a quel che succedeva in città, che di solito cerco sempre di afferrare occasioni carine per fare cose interessanti.

Casa, casa, casa.
Abbiamo dormito, fatto gli ultimi lavori (ultimi perché così abbiamo deciso per un po') e guardato dei bei film.

Sabato sono passati di qua la Squatter e suo fratello che ci hanno portato il lettino promesso per la Frollina e la mamma della Squatter ha anche preparato una copertina e un cuscinetto così belli, pieni di fiocchi e orsetti, che io mi sono pure commossa.

Domenica siamo stati a pranzo da mia mamma, che c'erano anche la sua amica Newage e mio fratello con sua moglie e siamo stati bene, c'era un bel calore familiare a cui sono poco abituata.

Mia cognata sta facendo molto bene a mio fratello, che sembrava anche più attento alla sottoscritta. E lei - che oltre che cuoca sopraffina, è anche una gran brava artigiana e confeziona collane bellissime - mi ha regalato una collana fatta di cocchini brasiliani che un indigeno di bahia ha raccolto 9 anni fa e poi ha messo a seccare, ha lucidato e regalato a mio fratello prima della sua partenza. Lei ci ha fatto un monile splendido, proprio di quelli che piacciono a me.

E me lo ha regalato.
Un giorno di questi, se mi crescono i capelli, mi faccio fare anche le treccine che è sempre stato il mio sogno di adolescente e lei ne ha di bellissime!.

Dopo il pranzo, che tutti mi trattavano con cura e amore e Newage mi ha fatto anche un bel massaggio ai Cachra (forse non si scrive così), siamo passati a casa della suocera che ci voleva dare delle cose e poi, di filato, a rintanarci nel nostro letargo pregenitoriale.

Abbiamo visto The Player (I protagonisti) di Altman che mi è piaciuto tanto, ed io sono affondata nel divano con cuscini che tenevano su le varie esplosioni della pancia e gatti che mi facevano le fusa su Frollina.

Fino al momento di cena. Una ameba legalizzata...
Siamo entrati nella fase che tutti - ogni volta ti sentono - ti chiedono "come stai? allora ci siamo? tutto a posto?" e che i parenti ti telefonano 30 volte al giorno per capire se sei già in preda al travaglio.

Sia mia mamma che mia suocera continuano a dirmi che vogliono essere avvisate immediatamente non appena entro in travaglio.
Con Tino abbiamo deciso di mentire. Perché tanto non avrebbe senso farle venire all'ospedale subito e - a dirla tutta - non credo avrei lo spirito per condivire con loro il momento...

quindi le chiameremo a cose fatte (o quasi), in modo che sia loro che noi non ci dobbiamo agitare. Ma preferiamo non ammettere ora la nostra decisione, perché se no sarebbero discussioni e permali infiniti di cui non abbiamo voglia.

Crediamo che quello sia un momento nostro, in cui è giusto che facciamo come ci sentiamo.
Entrambe però covano il segreto desiderio di essere presenti, perfino in sala parto.

Venerdì che Tino era a Napoli per lavoro, mia mamma prima di addormentarci, con un sorriso quasi speranzoso mi ha detto "mi raccomando, se dobbiamo andare svegliami prontamente, che potresti essere pronta, hai la pancia bassa..", mia suocera - nel suo delirio di onnipotenza nonnesca - ieri mi ha detto che lei DEVE sapere dove ho intenzione di partorire, perché mettiamo caso che Tino in quel momento è al lavoro, lei deve accompagnarmi e assistermi.

Io non ce l'ho fatta e - pacatamente ma risoluta - ho tentato di spiegarle che Tino, anche dovesse essere al lavoro, ci mette 15 minuti ad arrivare a casa e che io non ho intenzione di farmi assistere da nessun altro. Quando lui le ha spiegato che non andrà più in trasferta fino alla nascita, lei ci è rimasta un po' male.

Io sono stata un po' crudele, ma sempre con gentilezza, le ho anche voluto far capire che poi, al limite (ma non succederà, vero Tino?????) ci sarebbe anche la mia mamma, che la posso mandare a quel paese eccetera eccetera e che quindi non se la prendesse, ma verrebbe lei, a quel punto.

Ci è rimasta male ma chiss'...

tra l'altro non mi farei mai accompagnare da una donna che giusto ieri mi ha detto "quando io ho partorito, ho mantenuto contegno, non ho urlato nemmeno un po'. E invece accanto a me c'erano donne che urlavano come matte..." e il sottointeso - per chi la conosce- è naturalmente che queste donne sono delle deboli e che invece lei ha avuto coraggio e si è comportata secondo il galateo della partoriente...

Insomma, sono in quella fase che tutti sono in attesa con me.
Del resto credo sia normale.
Ma io voglios stare in letargo, con il mio fidanzato, i gatti e la frollina nella pancia.
Ad accumulare energie, vedere dei bei films e fare tante coccole.

Vado che - finalmente - mi metto a fatturare un po' per accantonare ghiande per il lungo inverno.....

Stanotte ho dormito...

2006-11-24T11:36:00.000+02:00

Ho una spasmodica voglia che Frollina nasca. Per sapere che va tutto bene ed è sana, prima di tutto. Per liberarmi di questa panciona enorme. Per guardare in faccia mia figlia e capire cosa mi aspetta - che poi mi rendo conto che deve essere sempre diverso.

A 15 giorni dalla scadenza ufficiale (giorni che potrebbero prolungarsi o accorciarsi, secondo sua volontà) mi sento come in un limbo, come se la mia gravidanza fosse finita (quasi) ma non fosse ancora iniziata la maternità.

Ieri Tino è stato in trasferta, l'ultima, e mia mamma è venuta a dormire da me. Era un sacco che non ci vedevamo e volevo che mi percepisse anche come sono ora, perché ho la sensazione a volte che non abbia ben presente cosa mi sta per accadere, che pensi si tratti di un giochino per me e bisogna riconfigurare anche il nostro rapporto.

E' stata qui a dormire perché sinceramente non me la sento più di passare un'intera notte da sola. L'altra volta è venuta la Squatter, persona positiva con cui sto veramente bene, questa volta mi sembrava giusto coinvolgere la mamma - che non riesce a tenere la lingua a freno e deve dispensare verità sulla maternità - ma è pur sempre la mia genitrice e in fondo la capisco pure.

Stanotte ho dormito. Non è più tanto scontato per me. Che alle 4.15 mi si spalancano gli occhi e la testa (con la pancia) parte e non riesco a riprendere sonno.
Adesso mi sono messa a uscire, lavorare e far finta che siano le 6 del pomeriggio. L'altra notte sono uscita e in attesa dell'apertura dle Bar ho fatto le chiacchiere con l'edicolante.
Mi voleva assumere per l'apertura mattutina!

La notte è popolata da mondi e personaggi che di giorno passano inosservati, da realtà parallele. Ci sono i poveracci che vanno al lavoro (trasportatori, extracomunitari che devono fare i km in bus e benzinai) e ci sono i baristi e ci sono i portatori di cane, per la pisciata di prima mattina.
E ci sono io. Collocata nel mezzo della vita.

Ma stanotte ho dormito.
E ho sognato. In quel delirio onirico che porta con se' l'incintudine.
Ho sognato che andavo al Party che si terrà a febbraio con le ragazze del corso preparto e tutte erano lì con figli e mariti.
Io ero ancora incinta. Non ne potevo più.
Questi bambini piangevano e urlavano come assatanati e le mamme tutte dietro, stanche e un po' stressate.
Io ero ancora incinta. Talmente gravida che per la gran pancia di 12 mesi non riuscivo manco a muovermi!
I mariti di queste poverette si mettevano in una stanza a fumare sigari e bere brandy - come gli uomini di Via col Vento - e non consideravano minimamente la fatica delle proprie compagne.

Io non resistevo più dai pianti e dalle urla isteriche di queste madri. Cercavo disperata Tino, sapevo che lui mi sarebbe stato vicino ma non lo trovavo.
Ad un certo punto, mamme, bambini, padri con il sigaro e latte venivano trasportati fuori dalla finestra da un colpo di vento e mi trovavo in una stanza vuota: io, la mia enorme pancia scaduta e mio padre, vecchio, vecchissimo.

Mi sono svegliata con l'ansia. Sentendo ancora le urla di questi bambini e lo sguardo lontano di mio padre.

Però ho dormito. E questo cambia la percezione delle cose. Anche dei sogni che non voglio indagare, perché non si può sempre scavare, a volte bisogna anche seminare.

Oggi finisco di lavorare, finalmente.
Poi voglio - veramente - mettermi a panza all'aria. La prossima settimana Tino mi darà una grossa mano con un lavoro che mi hanno tardato a consegnare e io voglio dedicarmi solo a stirare lenzuoline e prendermi cura di me.

Ultimo giorno di scuola

2006-11-23T10:26:00.000+02:00

Ieri sera c'è stata l'ultima lezione del mio corso preparto. L'ostetrica mangiavverbi era in superspolvero, inguainata in un paio di stivali da cavallerizza, esaltava tutto il suo metroetrenta di altezza.

Come al solito si è profusa in fuffa condita da aggettivi e verbi e sostantivi in ordine sparso e ha gesticolato in grande splendore.

Come al solito ha iniziato con una frase ormai storica "oggi cosa facciamo? di cosa parliamo?" come se anche lei facesse parte del pubblico e non avesse nessun ruolo organizzativo.

Naturalmente questo ha lasciato spazio alle gag di gruppo, ormai imprescindibili da questi mercoledì.

Perché alla fine le mie compagne di corso e rispettivi compagni/mariti si sono rivelati tutti delle persone molto simpatiche e ogni puntata di questo corso si è presto trasformata in una collettiva terapia di risate.
Tino non è potuto esserci nemmeno ieri, così io sono diventata per tutti la "ragazza madre" perché in effetti non è che lui si sia visto spesso.

Ma va bene così, preferisco che accumuli crediti al lavoro e tempo da passare con Frollina.
Alcune lezioni - soprattutto in assenza dei maschietti - sono diventate vere e proprie sedute pulp, in cui nell'ordine si è discusso allegramente di: emorroidi, perdite vaginali e frigidità sessuale da gravida.

Per quanto riguarda soprattutto quest'ultimo argomento, devo dire che c'ho fatto la figura da Ilona Staller, perché la maggior parte delle mie colleghe gravide non pratica per paura di fare male al feto e invece Tino ed io troviamo che un po' di sueggiù alla frollina le faccia proprio bene e che se sta bene la sua mamma lei forse è anche più contenta.

Ma torniamo a ieri. La mangiavverbi ci ha fatto compilare una specie di orologio giornaliero delle attività del bimbo e nostre ad una settimana dal parto, per immaginare una giornata tipo.
E' venuto fuori che la maggioranza di noi vorrebbe un figlio-gatto, che mangia a comando e dorme per almeno 18 ore al giorno.
Naturalmente tutti sappiamo che non sarà così ma la mangiavverbi si è preoccupata molto del nostro franco ottimismo e per farci tornare coi piedi per terra, ci ha letto una lettera di una fantomatica madre di 5 settimane in cui si descrive una situazione dell'orrore.
Una donna spettinata (che non ha il tempo di togliersi le caccole mattutine dagli occhi) che gira per casa con le tette al vento e che perdono latte e che se le scoppia l'ascella deve tenersela puzzona perché non riesce nemmeno a lavarsi...

questa fantomatica mammapuzzola passa le sue giornate a piangere con il figlio.
E te credo! anche io se mi guardassi allo specchio con le caccole agli occhi, le tette che perdono e l'ascella pezzata su un corpo ancora floscio di parto, credo che passerei le giornate a piangere.

anche se forse, piangerebbe più tino.

La mangiavverbi, in questi mesi, ha voluto onestamente prepararci al parto, raccontandoci tutti i contro della gravidanza e della riproduzione, che tanto i pro li possiamo trovare per nostro conto.

Dopo questo fantastico quadretto - i mariti erano già tutti verdi e avevano pure prenotato un biglietto per le canarie - siamo passati al lato erotico della serata: quando riprendere ad avere rapporti sessuali dopo il parto.

Qui devo dire che ho rischiato veramente di farmela addosso dalle risate.
La mangiavverbi ha spiegato che a causa di tutte le robe che accadono ai nostri santi uterini (e che non vado a narrare per rispetto delle vostre sensibilità), non si tromba almeno almeno per 4o giorni, che poi noi donne siamo anche un po' frigide in quel periodo...

Il buon M., marito di F., uomo di sani principi che nel corso dei mesi ci ha deliziato con alcune perle di saggezza mascolina del tipo: "io non lo cambio, la cacca puzza!" oppure " ma i primi mesi la mamma ha un sacco di tempo perché il bambino dorme sempre, può invitare amici e fare molte cose" , mentre tutti gli altri padri accarezzavano empatici la propria compagna, se ne è uscito con un'affermazione veteromaschilista di rara intensità:

" allora mi tocchera fare sesso con un CADAVERE!".

La serietà del suo volto teso e contratto nell'istinto maschio della fuga, e la spontaneità di cosiffatta uscita, hanno gettato l'aula in grasse e grasse risate che due ore sono passate in un soffio.

E così la mangiavverbi, che dall'inizio della lezione, non vedeva l'ora di fare una "drammatizzazione", usando alcuni di noi come attori che impersonassero i diversi ruoli familiari, si è ritrovata con un'aula indisciplinata e incontrollabile...

E quando le ore sono finite, ci è rimasta molto male, che deve avere velleità felliniane e noi gliele abbiamo castrate così.
Mi aveva già chiesto - non riesco PROPRIO a capire il perché! - di impersonare la suocera per il gaudio degli astanti...

E per fortuna mancava Mich., la ragazza di fronte alla quale ho fatto la mia ultima panzallariata.
Quando siamo state a visitare la sala parto di un ospedale di città, lei era con una signora che mi pensavo sua madre e io non ho fatto altro che far battute del tipo "in sala travaglio è inibita l'entrata delle suocere vero? ma possiamo mettere un cartello - cani e suocere stanno fuori al guinzaglio -??" e stupidità di questo genere.

Mich. non era venuta con la mamma ma con la sicula matre del marito...e anche se le altre compagne mi davan di gomito io continuavo per la mia suicida strada, che dopo - per una settimana - c'ho avuto paura di morte bianca per vendetta suoceresca!.

Insomma, niente drammatizzazione, ma tanto si è riso comunque. E si è finito a pizza.
Che quando, in 12 donne panzute ( e tutte quasi a termine!) ci siamo presentate a ristorante con i nostri uomini, il resto degli astanti ci guardava con l'occhio sgranato, come se fossimo scese da Marte, inseminate da un'orda di alieni allupati...

Mi mancheranno queste serate a tarallucci e vino, anche se a dir la verità, sulle poppate mica ho imparato così tanto....

Bulli e secchioni

2006-11-21T20:07:00.000+02:00

Come tutti sapete, ultimamente si fa un gran parlare del fenomeno bullismo a scuola.
E ben donde naturalmente, anche se come in tutte le cose pare che in Italia, grazie ai tiggì, scoppino epidemie tematiche che nascono e muoiono con l'interesse del telespettatore, come l'aviaria.

Il bullismo esiste da quando siam piccini noi.
Forse non veniva ripreso con il videofonino, ma da che mondo è mondo, purtroppo i bambini e gli adolescenti sanno essere molto cattivi.

E anche le maestre dell'asilo che imbavagliano con lo scocht i piccoletti: che tra i primi ricordi che ho c'è questo giochino perverso della maestra Luisa che imbavaglia e lega mio fratello che ha fatto casino e mi costringe a guardarlo seduta su una sedia di fronte, così imparo anche io.

Ma torno ai bulli.

Mi ha inquietato molto questo sondaggio, fatto da nonsochì tra i ragazzi di scuola superiore, in cui all'alternativa bulli o secchioni, la maggior parte di loro ha risposto che nella vita è meglio essere bulli.

Non mi inquieta il risultato, ma il tipo di quesito.

Ma stiamo scherzando??? Ditemi quanti di voi in età da brufolo e ormone impazzito, non avrebbe risposto la stessa cosa.

Il secchione/a è sempre stato l'emblema della sfigatudine. Quello a cui rubi il quaderno di latino dalla borsa per copiargli la versione, 5 minuti prima della lezione.
Quello che per 5 anni indossa sempre la stessa felpa di snoopy e se è femmina porta il cerchietto nei capelli e se è maschio c'ha un bel paio di fondi di bottiglia al posto delle lenti degli occhiali!!!

Il secchione - notoriamente - preferisce un bel libro a un bel paio di tette. E mangia il pacchettino di biscotti all'ora di merenda, conversando amabilmente con qualcun altro della sua razza, invece di uscire sulle scale a fumarsi una paglia.

Il secchione di solito non usa il deodorante e si sente.

Ora: naturalmente ho messo insieme una serie di steretipi da far paura, ma ditemi chi non ha riconosciuto, almeno in una di queste pratiche, il secchione della propria classe.

Come al solito il sondaggio in questione ha voluto mostrare il lato che già aveva in mente di portare alla luce.

Una versione tecnologicamente più avanzata del "quando eravamo giovani noi, certe cose non succedevano" che quando mi ritrovo a pensarlo, so per certo che sono diventata supernonna...

Ma il sondaggio non tiene conto dei prototipi che ci presenta questa fottuta società in cui a vincere sono - sempre - i bulli.

Per me i mali del mondo non sono i ragazzi, ma il fatto che gli viene imposto di appartenere, per forza, ad una definizione. O sei A o sei B, al massimo, se ti ribelli, sei out!

Il sondaggio non tiene conto di programmi in cui i secchioni (che parliamoci chiaro, per me, non sempre sono anche persone intelligenti e modelli di vita) vengono messi alla berlina da fikette tutte tette e culi e poco (ma forse solo per finta) cervello.

Il sondaggio non tiene conto dei vari Sgarbi della nostra televisione e cultura che urlano più forte di tutti e che fanno passare l'immagine del vincente (e pure intellettuale) come di colui che prevarica l'altro.

Il sondaggio non tiene conto delle icone bullesche del nostro tempo: un tempo malato che premia il furbetto del quartierino e lo fa diventare cavaliere di uno stivale...

Il sondaggio mi ricorda la logica bushesca del "o siete con me o siete terroristi" che - in quanto lavorante nel campo dell'informatica - riesco ad applicare solo al codice binario 0-1 e già lì mi inquieta abbastanza...

Ahhhh questi giovinastri che si fumano le sigarette di droga e poi vanno a scuola a stuprare le bambine!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Spettacolarizziamo pure, che così i bulli, quelli veri, si sentono ancora più protagonisti dei loro 5 minuti di popolarità...

Le contrazioni

2006-11-20T13:41:00.000+02:00

Stanotte ho creduto che fosse giunto il Frollina Moment.
Ho avuto 4 giorni di vita sociale intensa e poi sto lavorando molto.

Giovedì cena con le amiche di infanzia: bellissima e con un'atmosfera di confidenze che mi è piaciuta molto, contando gli anni trascorsi senza vederci. Come se ci fosse un comune stampino. Non so definirla diversamente.

Venerdì sono arrivate Broke ed Adele. Una sorpresa, anche se Con-sesso monco e si è sentita la mancanza di LL.
Siamo state bene e abbiamo fatto tante cose. Passeggiate in centro e in mezzo alle foglie secche e dai colori autunnali. Abbiamo parlato molto. Della vita, dei cambiamenti. Delle relazioni che iniziano e quelle che finiscono. Della depressione post parto. Della singletudine.

Abbiamo visto gente e fatto cose.
Ieri pomeriggio sono ripartite alle volte di Milano.
Tino ed io siamo stati a cena dai miei compagni di classe.
Non prima avere constatato di aver perso le istruzioni per montare il Trio.

Che non è una bella cosa, perché si trattava di un libretto tipo quello per l'esame di scuola guida, una roba da laurea in ingegneria meccanica.

E in questa fase di fisime preparto, questa cosa mi ha un po' messa in ansia. Mi sono vista che non riuscivo ad aprire il passeggino; che dovevo tenere frollina avvoltolata nelle fascie, che non potevo usufruire della nostra tecnologia...

La cena dai miei compagni è andata bene. Tigelle e crescentine. Un piatto forse un po' pesante per una gravida ma molto buone.
E poi c'erano tante cose da festeggiare, e poi c'era il bimbo dueenne della mia compagna di banco del liceo che era assolutamente affascinato dalla mia pancia enorme e non faceva altro che starmi intorno e toccarla.

La magia di una bimba lì dentro.
Abbiamo bevuto, scherzato, mangiato.
Al ritorno ho guidato io. Perché Tino, che sempre più spesso si trasforma in Monco Boy, aveva la tendinite ad un piede e non riusciva a camminare.

Giunti sotto casa mi stavo apprestando a parcheggiare. Pesantemente cercavo di girare la testa per fare retro. Con questa pancia mi sento snodata come la Raffaella Carrà oggi, che c'ho bisogno dei ballerini di sostegno per voltare il collo all'indietro...

Proprio mentre inserivo la marcia me ne è partita una.
Una contrazione - fortissima e intensa- tra la pancia e l'inguine.
Un dolore intenso.
Ho mollato la macchina a Tino.
Mi sono avviata, lentamente, verso casa.

Dopo circa 10 minuti è arrivata la seconda. Un po' meno intensa. Ma diversa da tutte quelle che ho avuto in questi ultimi mesi.
Frollina ballava il tango nella pancia.
Io mi sentivo completamente stordita.

Dopo questa seconda botta ho seriamente pensato che poteva essere giunto il momento.
Anche se è presto. Ma in realtà non ci sarebbe nulla di strano.

Alcuni pensieri hanno attraversato la mia mente, ma principalmente uno ha tenuto banco tra gli altri: NON SONO PRONTA!!!
E mi riferisco ad ordine di cose varie: non sono pronta a fare la mamma (paura irrazionale e mia atavica inadeguatezza); non sono pronta praticamente (dove ca**o sono le istruzioni per la carrozzina, non ho stirato nulla, mia figlia avrà le pezze al culo come il resto della famiglia); non sono pronta (accidenti ho sonno, come cavolo farò ad andare avanti tante ore); non sono pronta (dove diavolo ho messo il deodorante e le camicie da notte?) e "guarda che sfiga potevano essere ancora qui le mie amiche del consesso"...

Insomma: pensieri maturi di una donna che sta per diventare madre.

Dopo aver fatto il generale con Tino e avergli spiegato tutta una serie di cose che probabilmente sapeva già da solo, tipo dove trovare questo e quello, come sistemare la carrozzina nel caso, in che ordine tengo i miei esami e le ecografie, cosa dire al dottore e alle ostetriche (manco il mio cervello con il travaglio si potesse disconnettere!), ho deciso di farmi una doccia e vedere cosa succedeva.

Ero abbastanza tranquilla.
Ci sono state altre due contrazioni, ma molto più deboli.
Così ho deciso di stendermi a letto. Con Tino che mi massaggiava la schiena, amorevole e accorto.
"Io ho una teoria" mi ha detto ad un certo punto, "queste sono solo le tigelle, tu non devi partorire..."

"e perché Tino? cosa ti fa pensare che siano solo le tigelle?"
"perché se no io sarei svenuto no? lo sai che quando sarà il momento io probabilmente svenirò, per cui se invece sono così attivo e lucido è perché non devi partorire..."
"e poi ho le contrazioni anche io, quindi non possono essere altro che le tigelle che spingono..."

Insomma, un compagno che sa dire le cose giuste al momento giusto...

Inutile dire che Tino, come al solito, ha avuto ragione. Le contrazioni si sono interrotte e io sono caduta in un sonno agitato e sudato. Forse davvero lo stomaco (che ora non so bene in che posizione sia esattamente) ha contribuito alle contrazione, insieme alla iperattività e alle giornate in giro, degli ultimi tempi.

Ho fatto sogni assurdi, come una figlia dei fiori che si è fatta troppi cannoni.
Frollina si è mossa come non mai.
Non so se per suggestione o che, mi sembrava raddoppiata di peso e grandezza rispetto alla notte precedente.

Alle 4.15, come al solito, mi si sono spalancati gli occhi.
Le 4.15 sono il nostro orario. Quello in cui lei calcia e io penso.

Penso che non sono pronta ma sono pronta.
Devo mettermi tranquilla.
lavorare fin dove arrivo e poi fermarmi.
stare serena.
avere fiducia in noi.
tutti e tre.
e non mangiare tante tigelle...

Stanca

2006-11-17T11:50:00.000+02:00

Non conto più i giorni, conto i minuti. Sono stanca, voglio vedere mia figlia, voglio liberarmi di questa panza.

Intanto, dovrò lavorare almeno tutta la settimana prossima per concludere delle cose e per fatturare i lavori che sto facendo (che almeno metto in cantiere un po' di soldini!). La brochure che stavo scrivendo è stata peggio di un parto - o almeno spero ;-) - ma finalmente è andata, me l'hanno approvata.

Devo fare un cd per un convegno; devo costruire le pagine di un sito e scrivere i contenuti mensili per due portali. Tutto questo nella prossima settimana. Dopo voglio sparire come un Mago, per qualche giorno o anche per un paio di mesi, vedremo.

Devo dormire. Non dormo abbastanza e mi sento sfatta e invece - come dice il mio ginecologo - ho bisogno di energie per quel giorno in cui dovrò essere super in forma.

Ho fatto la visita per la donazione del sangue cordonale: un banalissimo colloquio e controllo degli esami. Sono risultata idonea. Se le condizioni fisiche e logistiche lo permetteranno, anche il mio cordone ombelicale sarà messo a disposizione del mondo.

Però.
Però la sanità italiana è una roba assurda.

Visita prenotata per le 11 di mattina. Arrivo puntuale e parcheggio la mia auto in uno dei tanti posteggi a pagamento: 1 euro l'ora. Non esiste alternativa. Quando andremo a partorire ci toccherà portare una sporta di monetine, fare un leasing sulla macchina o andare a riprenderla dopo che il carro attrezzi ce l'avrà rimossa!.

La dott.ssa che doveva fare la visita viene chiamata per un'urgenza. Siamo in tre ad attendere. Finisce che mi chiamano dentro alle 11.55, proprio quando stavo per andare a rimettere un altro euro nel parchimetro. Nessuno che mi abbia detto beo, che ci tenesse aggiornate sulla situazione.

Entro e la dott.ssa non mi saluta neanche. Accogliente come situazione, per una persona che sta tentando di rendersi utile.

Non dico tappeti rossi e caffè, ma almeno un "Buongiorno" e un mezzo sorriso me lo sarei aspettata. E - se proprio avessero voluto esagerare, ma non vorrei chiedere troppo - un buono Parking per evitare la spesa.

Niente di tutto questo. Un colloquio freddo e formale. Durata 5 minuti.
Mi chiedo perché abbiamo dovuto aspettare proprio quella dott.ssa e se non poteva intervenire qualcun altro, visto che non si trattava di nulla di trascendentale...

Ma la sanità italiana va anche così.
Molte ragazze se ne sono andate, stufe dell'attesa.

Litri e litri di sangue cordonale sprecato.
Belle pubblicità progresso, appese alle pareti, sull'utilità di questa donazione.
Soldi pubblici investiti in comunicazione e intanto la burocrazia si mangia possibili buone pratiche.

che meraviglia!
Ho prenotato gli esami del sangue e delle urine (da ora devo farne uno alla settimana fino al parto) e la prima data disponibile è il 30 novembre.
O così o si paga! Me lo hanno fatto velatamente capire.

Io sarei esentata. E' un diritto/dovere fare questi esami.
Mi sono molto irritata: adesso chiamerò ogni mattina il numero verde per vedere se riesco ad anticipare il tutto. Ma è un'indecenza.
Non tanto per me che ho la cultura, gli strumenti linguistici e - al limite - i soldi per farmi capire.

Penso a tutti gli extracomunitari che vivono qui, magari pure con il permesso di soggiorno, e non hanno la possibilità di capire la situazione per difficoltà linguistiche e si ritrovano - magari - a pagare fior di quattrini una visita che sarebbe gratuita...

Sono abbastanza stanca: della pancia e di queste cose.

La pancia si sgonfierà, io terrò tra le braccia mia figlia.
Queste cose no. E con la bambina chissà quante ne sentirò e vedrò...

E io ho la fortuna di abitare in una delle città medicalmente più avanzate di Italia...non invidio gli altri!

Sono stanca.

Il libro delle cose strane e meravigliose

2006-11-15T20:51:00.000+02:00

Ultimamente leggere il quotidiano mi fa lo stesso effetto di stupefazione assoluta di quando, da bambina con le mie amichette, leggevamo il "libro delle cose strane e meravigliose" in cui si raccontavano cose al limite del normale.

Oggi - mentre mi bevevo il capuccino al bar - con il giornale scroccato sotto mano, ho pensato che è proprio un mondo strano quello in cui un papa-razzi si lamenta per un po' di (sana e vitale) satira nei suoi confronti - lui che con le sue affermazioni ha provocato la morte di almeno 3 missionari per opera di fondamentalisti islamici - e intanto:

1) un ragazzino down viene picchiato e vilipendiato in una scuola pubblica e se ne crea un filmato talmente succulento che risulta tra i più cliccati in rete;

2) una supplente viene trovata in atteggiamenti "alla Pierino" con 5 studenti di scuola media;

3) una dodicenne - a sua volta - viene violentata da 3 coetanei che riprendono tutto con il loro videofonino;

Insomma: butta malissimo per la prode gioventù italiana; butta malissimo per lo stato della scuola e del buon senso...

Tra tutte queste storie - papa indignato compreso - credo che quella che trovo più affascinante (per meglio dire, la meno peggio) è di certo quella della prof - mia coetanea - che fa "un'intervista orale" al quindicenne e che - colta in flagrante - si difende dicendo che lei crede molto nel "dialogo" con gli alunni.

Tutto da dimostrare naturalmente, perché la professoressa in questione nega l'accaduto e anzi sostiene di essere stata presa con la violenza, ma di certo si tratta di una situazione veramente ai limiti dell'assurdo, tra la novella bocacciesca e il filmino hardsoft all'italiana, con qualche cosciona anni '70...

Forse Papa-razzi dovrebbe guardare al degrado morale delle sue pecorelle e non pontificare sulla libertà di espressione. E se magari partisse dal considerare tutti quei pretini che se la fanno coi ragazzini e spesso vengono pure coperti omertosamente dai loro superiori, bhé, sicuramente acquisterebbe dei punti.

I fedeli non li fa perdere la Litizzetto, ma l'a-moralità diffusa della chiesa e questi screzi da salotto-bene che non si confanno molto con la nostra deprimente Italia, con un mondo in guerra e con le religioni che non sanno più dialogare.

E forse, se lasciasse in pace la satira e si concentrasse sui satiri, anche noi non cattolici che viviamo in uno stato non cattolico, proveremmo per lui un briciolo di simpatia in più...

L'aiuto

2006-11-14T21:06:00.000+02:00

In questa fase della mia vita, che non sono proprio il massimo dell'autonomia fisica in tutto ciò che faccio, oltre a tutte le robe collegate alla nascita di una creatura di cui avrò somma responsabilità, sto imparando una cosa che prima mi era abbastanza sconosciuta o che facevo fatica ad accettare.

Sto imparando ad accogliere l'aiuto degli altri - questa frase suona un po' boy scout ma vi assicuro che per me ha un significato MOLTO concreto.

Sembra una banalità, ma a volte ci si scontra con le persone che ti amano e che ami perché non si è in grado di accogliere l'aiuto pratico e psicologico.
Perché si è testardi e orgogliosi e piuttosto, cascasse un dente, ci si incaponisce a fare le robe che non sono alla nostra portata.

A me è capitato spesso nella vita. Non so bene perché. Forse per un'educazione un po' nazista - che mio padre ha sempre considerato la richiesta d'aiuto una debolezza e una sconfitta - forse perché ce l'ho proprio dentro, che sono orgogliosa e che me la voglio cavare da sola.

L'aiuto ho sempre però cercato di darlo. A volte anche stoltamente. Delle volte senza che ne valesse la pena o che mi fosse richiesto, generando danni peggiori dell'assenza.

Ma l'aiuto ho sempre faticato a chiederlo.
Per fortuna ci sono persone molto intelligenti intorno a me, che me lo hanno dato senza aspettare che io gridassi.

Per fortuna non ho la testa così dura da non rendermi conto che è arrivato il momento di accettare questo regalo che alcuni amici e parenti mi stanno facendo.

La gravidanza mi sta insegnando anche questo.
Che sono debole, fisicamente, ma che dove non arrivo io può arrivare qualcun altro. Che mi vuole bene e probabilmente lo fa con piacere.

La gravidanza mi sta facendo vedere anche le cose con una prospettiva diversa. Ho poche energie e le devo impiegare bene.
Devo saper scegliere e sapere fermarmi.
Devo riuscire a dire no a tutte quelle situazioni che mi affliggono o che si rubano solo tempo, senza darmi indietro nessun tipo di energia positiva o insegnamento o esperienza che valga la pena di vivere.

Anche per questo, la prossima settimana è l'ultima che lavorerò.

Perché ho una responsabilità verso Frollina e verso di me. Perché voglio prendermi il tempo che serve per concentrarmi su questo evento.

Senza parlarmi addosso, senza pensare che debba essere tutto perfetto (e poi ci dovremmo capire su ciò che si intende per perfezione...) e senza troppi patemi.
Semplicemente per guardare indietro e avanti e abituarmi a quel che sarà nel prossimo periodo.

Per coltivare la serenità che vorrei mantenere.
Per decidere dove spostare le lenzuola e la connessione internet. Così: per le cose importanti e quelle meno, ma che ho VOGLIA di fare.

Per invitare a cena le persone che ho molta voglia di ringraziare per tutto l'aiuto che mi stanno dando, per ringraziare quelli che me lo hanno offerto e ho fatto fatica ad accettarlo.

Per studiare un modo nuovo di dire di si e di dire di no.
Per il momento direi che è frollina a insegnare a me delle cose, molte di più di quelle che sta imparando da me...

Habemus camerettam

2006-11-13T06:26:00.000+02:00

Week end di grandi manovre e lavori, a casa Panzallaria.

Finalmente, dopo tanto progettare, rimandare e congetturare, abbiamo trasformato la stanza lavoro/pc/ospiti nella camera di Frollina.

Sabato mattina alle 10 è arrivata la Squatter che - in cambio di un pasto caldo - è diventata un'imbianchina professionista, insieme a Tino.

L'azzurrino murale precedente si è trasformato in un più deciso bluette.

Ci siamo lasciati convincere da una tinta innovativa - l'uomo attrezzo è sempre molto a la page- che bisogna passarla solo una volta. Io non ho avuto il piacere, visto l'avanzato stato di gravidanza, ma pare che la sensazione pittorica equivalga ad incollare un muro: densa come la saliva di gatto, la squatter e Tino si sono fatti i muscoli.

Ma in un giro è stato fatto tutto.

Nel frattempo io ho pulito - a fondo - la cucina.

Da vera matrona della casa. Sono riuscita a togliere delle incrostazioni vecchie di anni dai fornelli: gioia di ogni casalinga, mio personale lustro.

Nel corso della giornata abbiamo veramente fatto di tutto. Sono arrivata a sera stravolta, ma la stanza era dipinta e una parte della casa quasi pulita.

Siamo anche riusciti ad andare con la suocera all'oviesse a prendere le ultime cose per la bambina. Desiderava pagare lei: come dirle di no?. Ci siamo adeguati. E mi sembrava proprio di essere dentro a Pretty woman, ad arraffare roba per il guardaroba. Questo ci serve, questo pure e quest'altro potrebbe essere utile...

come rinunciare alla calza natalizia con su scritto: "il mio primo natale"?.
Tanto pagava qualcun altro; solo che mia suocera non assomiglia proprio a Richard Geere...ma devo dire che è stata molto carina. Non una battuta da protagonista di questa storia e molta comprensione nei confronti dei futuri genitori.

Abbiamo solo dovuto procedere a una massiccia dose di sedativi, perché avrebbe comprato qualsiasi minchiata pronascitura, in perfetto stile consumistico.

Sabato notte avevamo male ovunque: Tino sembrava gravido pure lui che, tutte le volte che si girava, sentivo dei caini simili a quelli che accompagnano le mie alzate dal letto: la nostra alcova è di quelle basse e giuro che mi ci vorrebbero 4 carrucole per smuovere le carni, ogni volta che devo correre al bagno!.

Ieri altra giornata campale: trapano e Ikea; il non plus ultra delle gioie domenicali.

Dopo aver dormito fino a tardi, per riprenderci dalle fatiche del giorno prima, Tino si è subito messo al lavoro: mantellina da Uomo attrezzo, lancio dei componenti (pennello per i ritocchi, trapano e svitatore elettrico) e ha provveduto a dare le ultime note di colore alla stanza e a spostare cavi che devono passare per altre vie.

Verso le 13, l'Uomo attrezzo con sguardo serio mi ha detto "ora sei pronta ad andare all'Ikea? compriamo il mobiletto per il bagno e anche il fasciatoio...così entro stasera montiamo e spostiamo tutto!"

a me mi è presa l'orticaria a pensare all'ikea della domenica, ma quando poi ho visualizzato gli hot dog dell'angolo restaurant, come Homer Simpson mi sono resa conto che se non potevo scampare al mio destino ne avrei comunque avuto sicuro guadagno.

"Però mi devi stare vicina e scattare come una biscia in mezzo alle avversità!" mi ha apostrofato Tino e lì ho capito che si era nuovamente trasformato: questa volta in Furber King!

All'ikea è stato un vero incubo: la mia panza non riusciva ad incastrarsi tra tutta quella gente; un papà con un bambino su un carrello stava per arrotarmi i piedi, in piena trans agonistica da acquisto di mobilio: gli ikeani sono DAVVERO una razza strana...

Ma per fortuna il pragmatismo di Tino/Furber King e 2 ottimi hot dog mi hanno aiutata ad alleviare il dolore.

Nel pomeriggio si è ripreso a trapanare, smontare, montare, pulire, smadonnare sulle viti ikea e giraprillare come due api operose.

Verso le cinque sono passati anche Aidi e Yappe che hanno fatto l'errore di rendersi disponibili: lei è stata trasformata in donna di fatica - sguattera della casa - e lui è diventato Mastrogeppetto, aiutando Tino a montare il fasciatoio in legno d'abete, scolpito direttamente nelle tundre svedesi da una manica di piccoli Troll...

Mio personale orgoglio del pomeriggio è stato riuscire a pulire i vetri della frollystanza (non ditelo a nessuno ma sono pure salita sulla scala!) e usare il cacciavite a stella, emulando Aidi, per la prima volta in vita mia...

La giornata è finita a pizza e birra.

Tino ed io abbiamo contabilizzato:

male al nervo sciatico - io
crampo al polpaccio e tendinite al polso - lui
fatica e gioia - entrambi

Dunque siamo abbastanza pronti: Frollina - se vuole - può arrivare nel mondo quando le va. Sono ancora tante le cose che non sappiamo, ma di certo ora abbiamo al nostro attivo una valigia da ospedale fatta e una stanza quasi pronta...

che mancano solo le stelline; disposte nella constellazione della data di nascita di Dante Alighieri, nume tutelare di Tino e dunque della sua creatura...

GRAZIE MILLE alla Squatter-imbianchina, a Aidi - Sguatter e a Yappe- Mastrogeppetto: siete dei cari e veri amici e non dimenticheremo tutto l'aiuto che ci state dando.

Grazie all'ikea per gli hot dog: speranza e conforto domenicale di ogni gravida che si rispetti.

La valigia

2006-11-10T18:55:00.000+02:00

Finalmente l'ho fatta: la fatidica valigia della gestante, quella che se incontri un'altra gravida in scadenza come te ti chiede "ma l'hai già fatta la valigia per l'ospedale, vero?" e tu rispondi ingenuamente che no, non l'hai ancora fatta e lei ti guarda come se non avessi ancora comprato il biglietto del concerto di Bruce Springsten che si tiene una settimana dopo e a cui vuoi assolutamente andare.

Finalmente anche io ho alcune certezze.

Ho messo tutto dentro al borsone che usavo per le mie trasferte Bologna - Milano e Bologna - Torino, tanto per una continuità culturale con il mio passato.

Allora ci vivevo con la valigia, mica come ora che ho un armadio solo!!!! Allora ero sempre su un treno, in un letto diverso (a Milano per lo più si trattava di una branda: da cinese nei laboratori di pelle...) e con una valigia semisfatta in qualche posto.

Quando soggiornavo a Bologna stavo per lo più in questa casa - allora solo di Tino - e a casa mia ci passavo solo per prendere i vestiti puliti.

Puntualmente, ovunque mi trovassi, mi mancava qualcosa di sostanziale.

Se avevo bisogno di "quella gonna", spesso era in una delle cassette di frutta che mi fungeva da armadio nella mia casa milanese.

Oppure era dall'altra parte della città, a seconda che fossi con il moroso o in ritiro nel mio appartamentino di gioventù universitaria.

Mi svegliavo e non sapevo dove stavo dormendo. Spesso sbattevo la capoccia contro qualche muro, perché in ogni casa dormivo dalla parte diversa del letto.

Allora sognavo un armadio unico. Un posto dove tutte le mie cose potessero essere riposte e dove poter tornare ogni sera dicendo: questa è la mia casa!!!.

La domenica era terribile caricarsi in tram, metro, treno con quella valigia stipatissima, il pc portatile e tutto il mio armamentario.
Spesso mi sentivo spossata e in prestito.

Ma ora ogni tanto mi manca. Non che non stia bene in questa novella vita borghese, ma ci sono periodi della vita che rimangono scolpiti nella memoria, per la loro univocità: oggetti, come valigie, che ti riportano a fasi storiche della tua crescita.

Quella valigia, quel periodo, un carrello della spesa al posto dell'armadio, cassette di frutta al posto del comò, e coinquilini sgaruppati con cui condividere i pochi soldi e molti sogni...

Ogni sera un cartone di birra, che andavamo a buttare i vuoti di notte per paura di incontrare la portinaia milanese pettegola e che lei andasse dal padrone dell'appartamento a dire che ci stavano degli ubriaconi...

ogni cosa che diventa un valido portacenere. cartoni di pizza. notti in bianco.

Il tuo amico che - dopo che gli hai fatto un taglio di capelli estremo - dicendogli che si, tu sei capace di usare il rasoio elettrico, Tino te lo fa sempre fare e invece gli hai disegnato una lucida pelata a forma di V rovesciata sul capo di capelli appena sistemati, che sbatte la testa al muro boffonchiando un "voglio una vita borghese, voglio una vita borghese" e ti guarda con odio...

Tu che dai fuoco alla casa per riempirla di candele e alla gonna dell'Adele, la sua preferita, insieme a quell'altra stordita di coinquilina.

E poi le settimane che passano, le valigie sempre in mezzo, il tempo che sgocciola via e la vita che cambia vorticosamente.

Sempre con quella valigia. Con quel carico di cose, ricordi che si accumulano, speranze che si bruciano, libri da leggere, studiare, riviste di lavoro, diploma del master, documenti per lo stage...

Sempre con quella valigia.
A Milano, a Torino e poi solo per le vacanze o per i viaggetti con Tino, in qualche brumoso fine settimana d'autunno.

La valigia. Ieri ho tirato fuori le mie borse. Ho voluto usare la STESSA valigia. Per andare a far nascere Frollina.

Perchè una valigia rappresenta un mondo, una vita che continua, una vita che inizia.
Non avevo mai fatto la valigia per qualcun altro.
Ieri ho fatto la prima valigia per mia figlia. E ho ripensato a tutto quello che sopra ho narrato, insieme a mille altre robe che - in questi giorni - sembrano mischiarsi l'una con l'altra: un valzer degli addii, un tango dei ricordi.

Inutile dire che - ansiosa come sono ( e della razza peggiore perché faccio comunque tutto all'ultimo!) - Frollina ed io potremo sostare all'ospedale per un mese, dalla gran roba che ho messo, oppure partire per un lungo viaggio postnatale...

grazie a tutti voi per il sostegno...mi fate sentire molto meglio quando l'ormone mi dà alla testa come ieri....

Libri liberi

2006-11-10T11:53:00.000+02:00

Un'ottima notizia per la cultura tutta: questo sabato 11 novembre, i bookcrosser di tutta Italia libereranno moltissimi libri.
Alle fermate degli autobus, sui tram, per le vie delle nostre città...

Lodevole, lodevole, lodevole.

Per saperne di più vedi il lancio che ne fa il portale Alice - che è poi molto merito della mia amica Adele (bookcrosser della prima ora!!!!)

Meno trenta...

2006-11-09T16:58:00.000+02:00

Meno trenta. Tra trenta giorni scade la mia panza.
Attualmente sono una mongolfiera. Non dormo alla notte e non ho ancora fatto la valigia.
Però lavoro come una matta e pulisco il bagno alle 9 di sera.

c'è qualcosa di storto in tutto questo.
Oggi ho comprato qualche body per la nascitura, in un negozio più chic di quelli a cui mi sono abituata; perché avevo bisogno di una commessa che mi seguisse, e nei grandi magazzini nessuno mi dava retta.

Ho scoperto di essere un baratro di ignoranza, mi sento ogni giorno più inadeguata e con il tempo che sgocciola.

Ho acquistato non so quante robe taglia zero per scoprire oggi che la taglia zero è per i bimbi prematuri.

Ora: non so se sperare che Frollina nasca prima, in quel caso le potrei mettere un sacco di roba ma io NON sono pronta o che nasca dopo così ho più tempo per preparare tutto e rischiare di strizzarla in body troppo piccoli...

So che mi sento presa in un gorgo incredibile di ansie:
il tempo che passa e io che speravo che questi mesi durassero un po' di più;
io che non vedo l'ora che trascorrano questi giorni per vedere in faccia il prodotto di me e Tino...

Ieri sera al corso preparto è arrivata una nostra collega che ha partorito prima del termine con la sua bimba e a vederla, mi è venuta una gran voglia che tocchi anche a me.

Oggi, nel negozio, mi si è stretto il culo dalla paura.

Stamattina sono stata ad una riunione per un lavoro che si sta protraendo e tutti sono carini e gentili e premurosi: hanno paura che sforni e li lasci in braghe di tela. Comprensibile, ma io sono così stanca di lavorare, di stare dietro a tutto, di pulire il bagno alle 9 di sera e di non avere un minuto per pensare a me e lei e a Tino...

E oggi sono meno trenta....

non accanitevi, vi prego, su Panzallaria: oggi non potrei sopportare di sentirmi dire che devo smettere di lavorare, che devo prendermi tempo, che tutti sono impreparati, che me ne devo sbattere...

io lo so già, i miei ormoni meno.

Pezze al culo

2006-11-07T18:56:00.000+02:00

Ci siamo dimenticati di pagare una bolletta dell'enel. Ci è arrivato l'avviso 20 giorni fa. Abbiamo continuato a dimenticarci di pagare.
Sarà la stanchezza autunnale, sarà l'imminente arrivo di Frollina che ci rende un po' agitati, sarà che siamo proprio dei pirla.

Il giorno della festa, nel pomeriggio, dovevo fare le ultime pulizie. Era il 31 ottobre. Ho acceso l'aspirapolvere: è saltata la luce.

Non avevo molta roba accesa ma non ho subito pensato che fosse la bolletta inpagata. Ho riavviato la corrente e la centralina dava un messaggio vieppiù inquietante, tipo "blocco obbligato dell'erogazione".

Come fossimo in tempo di guerra.

Ho riacceso l'aspirapolvere e spento qualche luce. Dopo qualche minuto è di nuovo morto tutto.

A quel punto ho capito - da vera astuta quale sono - e mi è venuta in mente la bolletta.
Abbiamo subito pagato con il conto on line.
E Tino ha fatto un fax e una telefonata.

Ma le cose non sono cambiate nei giorni seguenti. Anzi, ogni giorno la corrente era sempre meno.
Il fax doveva essere contabilizzato entro 24 ore, per ristabilirci il normale flusso di corrente. E invece nulla. E al call center nessuna risposta.
Durante la festa - in vero clima Halloween - avevamo riempito la casa di candele e quando qualcuno chiedeva spiegazioni, per non ammettere le nostre belle pezze al culo, dicevamo che "l'enel sta facendo dei lavori".

Come i veri poveretti che si giocano tutto sui cavalli e poi tornano dalla moglie e le dicono che i marziani gli hanno rubato il portafogli!

Sono passati i giorni. I panni sporchi nel cestone della biancheria non ci stanno più: devo fare una lavatrice, ma a noi con le pezze al culo non lo consentono!

Domenica mattina volevamo farci la colazione buona, con il tostapane: rien a faire...saltata la luce!.
Mi hanno regalato dei bellissimi cd musicali che vorrei ascoltare.
Ma le pezze al culo non consentono nemmeno quello.

Ho lavato a mano qualche mutanda (che con la mia panza non è che mi posso permettere il tanga sgambato da sbarbina e di pulito mi era rimasto solo quello!) e gli unici pantaloni che mi vanno ancora: una gran fatica. Mi sentivo la lavanderina che va al fiume. Perché con la panza star piegata sulla vasca da bagno è durissima...

Abbiamo organizzato una serata film con alcuni amici. O il film o la luce elettrica.
Insomma: qui passano i giorni, il nostro bonifico sembra non arrivare, del nostro fax - pare - nessuna traccia e la situazione sta prendendo toni assolutamente ridicoli.

Oggi Tino ha rifatto un fax. Aspetto 24 ore poi mi vado a comprare un lumino ad olio e porto tutti i panni sporchi da mia suocera...che servirà ben a qualcosa!!!!

Rimozione forzata

2006-11-06T07:45:00.000+02:00

Altro pesantissimo colpo ferale è stato inferto alla dignità dell'Uomo Attrezzo, l'eteronimo di Tino che tutte le donne avrebbero voluto avere in casa (e se uso il condizionale poi capirete perché...).

Qualche mese fa Tino ed io ci accorgiamo che una delle uscite dell'Hag di chi ci fornisce l'adsl, non funziona.

Proviamo a cambiare il cavo. Niente. Silenzio assoluto, come se non ci fosse rete. Proviamo lo stesso cavo su vari Pc: idem con patate.

Cambiamo posizione ai pc, cambiamo cavi, cambiamo luce nella stanza, ma nulla - nemmeno le preghiere al dio dell'interconnettività - funziona.

Rimandiamo il problema a data da destinarsi.

Poi s'approssima questo fine settimana, in cui abbiamo - finalmente - iniziato a svuotare la stanza di frollina, dove l'hag risiede.
Decidiamo di procedere a chiamare i tecnici preposti per sapere come fare a risolvere questo problema.
Tino, tramutato in Uomo Attrezzo, affida a me - donna e tecnologicamente sottodotata - l'ardua impresa del contatto telefonico.

Prendiamo appuntamento. I tecnici arriveranno alle 20 della stessa sera per cambiare l'hag.
Non prima di avermi fatto il terzo grado sul disfunzionamento. Io, fiduciosa nelle superbe doti del mio uomo attrezzo di fiducia, rispondo con calma e serenità: quel macchinino non funziona, non ci sono speranze!.

Telefono a Tino al lavoro per sollecitarlo a tornare ad un orario decente e non mancare l'appuntamento con i tecnici.

Alle 19.40 Tino è a casa. Alle 19.42 ha indossato i panni dell'Uomo attrezzo.
Alle 19.45 - così, per uno scrupolo - fa qualche prova con la connessione e con la router che non funziona.
Alle 19.47 si accorge con stupefatta disperazione che la porta funziona. Comincia a tremargli la voce, la mantellina del supereroe si affloscia, il suo cervello sembra vacillare...

"ma come, non è possibile, non è vero! come può essere che funziona??!??".
La sadica che è in me, alle 19.52 sta ridendo come una matta.

L'Uomo attrezzo pensa agli Ufo, forse gli stessi che hanno invalidato la caldaia, che hanno spento quell'interruttore maledetto...

Il tempo stringe. l'Uomo attrezzo sta per fare un'altra figura barbina. Ma questa volta, ad esserne testimone non sarà l'amico Arkeologo, ma due tecnici sconosciuti...

Come si può risolvere una situazione così?????????????

Io mi chiudo in bagno. A ridere.
Alle 20.00 suonano alla porta. Mi metto a guardare la scena dei due giovani tecnici che uccideranno - forse definitivamente - la dignità del mio trapanone preferito...

E invece constatano che l'hag non funziona. Che quella porta è fuori servizio.
Cambiano l'hag. Carini, gentili. Si scusano pure.

Io penso ad un miracolo. Dio, nella sua immensa bontà, ha voluto preservare l'animo puro dell'uomo attrezzo, gli ha voluto dare un'altra chanche...

I due tecnici se ne vanno. Tino/Uomo Attrezzo ha una faccia furbetta, il suo dentino simpatico spunta dal sorriso.

Mi guarda e mi dice, con fare colpevole - di chi non ha avuto altra scelta : "prima che arrivassero ho rotto l'hag!!!, non ho potuto fare altrimenti, la cosa non si spiegava, qui c'è qualcuno che ce l'ha con me, dovevo fare qualcosa!!!!"...

Ora: non è che io sia contraria alle iniziative personali, ma siamo sicuri che l'Uomo attrezzo stia davvero bene???? Comincio, seriamente, a preoccuparmi.

Forse ha bisogno di una revisione.
Con Tino, prima di addormentarci, abbiamo pensato che è il momento di rimuovere per un po' l'Uomo attrezzo e mandarlo in qualche clinica specialistica...

In quel momento ho capito qual'è il posto giusto per lui: un ricovero coatto presso il Castorama Hospital a frequentare TUTTI i Castostage previsti per il 2007, compresi quelli sul giardinaggio (anche se non abbiamo un giardino)...

Sono seriamente preoccupata.

Giornate di sole

2006-11-03T11:23:00.000+02:00

Giornate di sole e di freddo glaciale sono arrivate. Dall'estate autunnale siamo entrati nell'inverno bolognese, fatto di umidità che ti appesantisce la testa.

Ma il cielo è meravigliosamente azzurro e viene voglia di partire per una gita in collina a guardare le foglie che trascolorano.

Il tempo passa e si avvicina il grande momento di frollina. Il mio corpo, ogni giorno, sembra modificarsi e assumere una forma diversa, colori nuovi. Anche la faccia.
Gli occhi, la bocca, il naso. Tutto mi appare - alle volte - estraneo.

Come se da dentro, insieme a frollina, mi stesse cambiando il mondo intero, la percezione di me e della mia vita.

Non riesco quasi più ad allacciarmi le scarpe in autonomia. Fare le pulizie è diventata un'impresa titanica, anche se ho scoperto di essere quel tipo di persona che non riesce a starsene con le mani in mano e cerco di mantenere autonomia d'impresa, di continuare come prima.

Vorrei vestirmi decentemente ma l'unica cosa che tollero sono i pantaloni della tuta. Ieri sera sono uscita con i miei ex colleghi (uno, in particolare, non lo vedevo da quasi 5 anni!) e ho indossato il vestito che Bì mi ha prestato.
Ma era freddo e sotto ci dovevo mettere i collant.
Ma i collant (io non ho preso quelli ad hoc) non vanno bene, perché strizzano la pancia e non è sano, oltre che improponibile.

Ho optato per le autoreggenti.
A parte l'improbo spettacolo di me, davanti allo specchio, che rimiro una palla con le autoreggenti, mi sono resa conto che non ho più l'età.
Perché l'aria passava di sotto e mi dava comunque fastidio.
Perché le autoreggenti calavano ogni volta che facevo un passo diverso dal solito e la circolazione dei miei coscioni ne ha risentito terribilmente...

Insomma, sapevo che il freddo mi avrebbe colta impreparata, che per questo ultimo mese avrei dovuto vestirmi con grande fantasia, ma a conti fatti, tutto questo sta cominciando a stancarmi un po'.
Non vedo l'ora di dissociarmi da frollina. Non credo sentirò la mancanza della pancia, come a volte scrivono sui libri.

Delle due ho il terrore che tutta questa pelle, tutto questo gonfiore, non tornino mai normali. Ecco, questo mi spaventa di più.

Guardo le foto, anche quelle di quando ero più grassa, ma soprattutto quelle di febbraio scorso, dopo che avevo perso 20 Kg, e mi sembra di guardare un'altra. Mi sembra di non ricordare più che ero io quella lì.

E poi ho voglia di vederla la nostra bambina. Ho voglia di mangiarle i piedi e di contarle le dita. Ho voglia di sapere che è sana, che tutte le sue cosine sono a posto e che la posso abbracciare, amare e crescere.

Anche se non sono pronta.
Anche se la sua stanza è ancora un casino.
Anche se mi sembra sempre di dedicarle troppo poco tempo.

Credo che comprerò un calendario dell'avvento.
Magari aprire finestrelle ogni giorno mi aiuterà a far passare più in fretta questi 36 giorni....

E' uscita la nuova puntata del Condominio

Festone chez Panzallaria

2006-11-02T10:57:00.000+02:00

Gran festone a casa panzallaria il 31 ottobre! Non ho potuto invitare tutti ma proprio tutti per motivi logistico-geografici, ma diciamo che ce la siamo passata bene.

Ad un certo punto pensavo che avrei potuto battere il record di maggior numero di persone in meno metriquadri!.

La giornata è stata dedicata ai preparativi della casa e delle cibarie (ma devo dire che si sono dati tutti talmente da fare che alla fine eravamo pieni di roba da mangiare!) e a riposare le mie membra, per essere in superforma per la serata.

Tino lo avevo, nei giorni precedenti, preparato onestamente all'invasione di casa nostra.

Quando la prima volta mi ha chiesto se avevo un'idea di quante persone sarebbero venute, ho risposto che "si, era proprio un autunno mite", mentre la seconda - non potendo eludere in nessun modo - gli ho detto che saremmo stati "poco più di venti", perché io vedo sempre, aimé, il bicchiere mezzo vuoto.

Eravamo più di 4o persone! ;-)

Io ero felice come una pasqua e super in forma e super in trans agonistica da pierraggio furente, che manco quando organizzavo eventi al museo dei balocchi mi riuscivano così bene...

C'erano i miei ex colleghi e persone che non vedevo da una vita.

C'erano Manolita e Occhi blu, direttamente dalla mia infanzia e alcuni amici dell'università e poi c'erano i compagni di scuola e le persone che frequento e amici vari sparsi per il tempo...

Sono arrivate anche le donne del Con-sesso, direttamente da Milano.
Le zo**ole mi hanno fatto anche credere - con una telefonata di quella "mendace" di Adele - che erano rimaste bloccate in autostrada e stavo già piangendo la loro assenza e invece...3 minuti dopo hanno suonato il campanello!!!!!!!!!

Io avevo i piedi che erano due canotti, ma non riuscivo a stare seduta, giravo e prillavo come non mai, piena di energia e di felicità, per questo compleanno davvero ggiovane che mi stavo regalando, per la consapevolezza che ho intorno delle persone bellissime e che lotterò strenuamente per non cadere nel loup del "solo mamma".

Sono arrivati mio fratello e sua moglie.
Sono arrivati dolci, salatini, vino e birra.

Hanno (io ho dovuto mantenere una linea molto morigerata) bevuto e fumato come spugne (forse le spugne non fumano, ma avete capito il concetto!), si è socializzato - che questa è sempre la roba che mi dà più soddisfazione - e io sono stata riempita di regalie come la principessa Sissy al gran ballo di Primavera (?)(;-)).

Borse così belle - insieme alla cancelleria sono la mia fissa! - che devo assolutamente prendere qualche impegno mondano per sfoggiarle, fiori come un'attrice, creme e unguenti per il corpo come Cleopatra e tisanine rilassanti per le sere in cui frollina darà il meglio di se.
E poi cd musicali - che magari miglioro la mia cultura -, un maglione da figona che aspetta che le cali il panzone, giochini per la bimba, film, anelli, affetto e simpatia...

L'amico J. che si è appassionato a CondominioBandiera, sapendo dei miei appostamenti in notturna per carpirne i segreti, mi ha pure regalato una penna con su la lucina, per scrivere nel buio!

E poi la soddisfazione di persone che si sono incontrate, persone di epoche e giri diversi, che però avevo molta voglia si conoscessero tra loro.

Inoltre la presuntuosa constatazione che molti più amici di quanto credessi leggono questo blog.
Capitan Carlock è arrivato contento, per dirmi che aveva conosciuto Motocorsaro.
Adele - quella zo**ola che doveva essere bloccata nel traffico modenese - ha spopolato per celebrità, insieme a LL e Broke del Con-sesso - che tutti hanno voluto conoscerle e sapere chi erano e abbiamo improvvisato anche qualche gag da consesso, facendo uno strappo al famoso assioma: "prima regola del Con-sesso: il Con-sesso non esiste!".

La squatter ha dovuto convincere qualcuno che non dorme più nei cartoni e che i vestiti che aveva indosso non li aveva rubati alla Pubblica Assistenza ma acquistati con denaro proprio.

Broke ha toccato la barba a molti uomini e ad un certo punto ha subito anche una trasformazione lenta e inesorabile in un incrocio perverso tra Valeria Marini e Lisa Simpson, perché nei fumi dell'alcol e del vino, si è messa a parlare con quella vocina nasale e bambinesca che fa tanto collegiale ingenua che la sa lunga...

Capitan Carlock, amante dei fumetti e delle belle donne, ne è rimasto affascinato.

LL non la si teneva. Ha passato l'ultima parte della serata genuflessa per via del tanto ridere e Adele ha tenuto una brillante conferenza sulla cialtroneria maschile in letteratura.

La gattasciancata è stata tutta la sera nascosta dietro al divano, mentre gattoscemo era in pieno orgasmo da giacche, sacchetti e odori e si aggirava per casa come una iena in cerca della vittima sacrificale.

Mia cognata è rimasta col cappotto perché aveva freddo. L'autunno italiano ha poco a che vedere con l'estate brasiliana, ma le sue torte hanno spopolato.

Con Manolita e Occhiblu si è raccontato qualche aneddoto della nostra infanzia, di come è nato il soprannome storico di Panzallaria e di quando salivamo sugli alberi e io mi inventavo orrende barzellette che una volta Manolita, in un impeto di disgusto, è pure caduta di sotto rompendosi una spalla e io - da brava candy candy - le sono montata sopra per controllare che stesse bene...

Tino è stato un ottimo padrone di casa - oltre che un dolcedolce uomodifatica - ripulendo prontamente i danni prodotti dal gran casino.

Il condominio si è comportato egregiamente: non solo il droghello non si è profuso in urla belluine (che di solito gli piace essere solo lui quello che fa casino nel cortile!) ma anche i miei vicini Esotici non si sono per nulla lamentati del prolungato casotto e anzi mi hanno fatto un bellissimo regalo...

Fiction e realtà, eteronimi e caricature si sono così, per una sera, mischiati. Bevendo insieme birra e mangiando torta al cioccolato.

Le special guest stars della serata (le donne del Con-sesso) hanno anche proposto di iniziare a fare il casting per il film che gireremo su Panzallaria.

La di me panza (e non) potrebbe essere impersonata, pare, o dalla Cortellesi o dalla Massironi, anche se qualcuno ha votato per quella che ha fatto Bridget Jones quando era ingrassata per il film, che in effetti qualche gigioneria in comune la potrei riconoscere anche io - oltre all'atavico problema di linea che ora maschero con un Feto nella panza...

Il droghello lo facciamo fare a Danny (o Denny?) De Vito e Tino vuole assolutamente Jack Black per il suo personaggio...anche se io ho votato per un più "realistico" Raul Bova. ;-)

Adele me la vedo dentro a Uma Turman - versione Pulp Fiction - molto sexi ma anche simpatica.

Ma c'è molto da lavorare, altre serate da organizzare per individuare chi parteciperà a questa megaproduzione "Pezzealculo films"...

Di certo, nella realtà nuda e cruda del non virtuale, questo compleanno è stato bellissimo e anche la giornata di ieri (pur essendosi trasformata per il con-sesso e tino nel "Moment party" a causa dei postumi e di una gioventù ormai bruciata) non la dimenticherò facilmente...

Perché frollina mi ha fatto uno splendido regalo, concedendomi energie e brillantezza inaspettata per una che ha uno gnomo di 2kili nella pancia, perché tutti questi amici sono stati e sono vera e propria linfa vitale.

Perché a trentatrè anni mi sento ancora piena di carica e con tanta voglia di vivere, senza troppi schemi imposti e perché - come ha ben sintetizzato Broke nei fumi dell'alcol: "non avrei mai creduto di trovare persone così, giunta a questo punto della mia vita!!!!".

Dopo le fatiche modaiolfestaiole di questo compleanno: ora vado a spegnermi in piscina.

Poi scrivo anche la prossima puntata del Condominio, nel corso della giornata...

optimo die.

Ecco perché sono anticlericale...

2006-10-31T11:56:00.000+02:00

Letto questo articolo di oggi su Repubblica, anche se non potrò guardare il programma stasera, sono aghiacciata.

Così come sono agghiacciata per le recenti dichiarazioni della Curia che paragona il festival bolognese di Gender in una kermesse da pornodivi, proponendo un terribile paragone tra omosessualità e pornografia.

Così come mi dà il vomito il Monsignore che ha dichiarato che "la trasgressione e la violenza sono cugine", accreditando di fatto il pestaggio di due gay nella mia città.

Nel mio animo di rispettosa delle altrui convinzioni ma anche liberopensante, ho sempre coltivato (e negli anni, purtroppo, si è andata rafforzando) la tesi che chi si fa prete quasi mai lo fa per vera vocazione.

E fin qua posso anche comprendere.

Quel che della religione cattolica proprio non mi va giù è l'amore insano per l'apparenza che spesso copre una sostanza becera e marcia, senza alcun fondamento.

No al preservativo perché mina la "famiglia normale". Si all'aids o alle gravidanze indesiderate o a malattie altrettanto pericolose.

In chiesa ci si va tutte le domeniche. Con il Suv, a far vedere il macchinone e la pelliccia.

Se sei cattolico arrivi vergine fino al matrimonio. Ma come molti ciellini che ho conosciuto, puoi andarci giù di brutto con petting spintissimo e ti basta non centrare il santo "buchino".

Se sei cattolico confessi i tuoi peccati, espiando con qualche padrenostro. Non prima di aver commesso ogni genere di nefandezza, tanto con un sano senso di colpa e un buon confessionale, ripulisci tutto e buonanotte ai suonatori!!!

I preti non devono avere rapporti carnali...almeno non in maniera pubblica.
Qualcuno ha tentato di raccontarlo al bimbo biondo che si scoprì fosse il figlio del prete del paese. Gli ha riso in faccia.

Ecco, non dico che tutti i cattolici siano così, ne conosco di coerenti, attivi e liberopensanti - anche tra preti e frati - , ma che un uomo - spesso peggiore di tanti altri - mi venga a far la morale, mentre sotto la tunica si titilla il pisello (spesso votato a una finta castità perché inutilizzabile diversamente) guardando ragazzini che pretende di "educare", proprio non mi va giù...( e si limitasse a guardare!)

Perché è vero che il marcio sta ovunque, ma allora silenzio. Non erigiamoci a giudici degl'altri, a giudici del mondo e dell'operato dei Comuni e del mondo civile.

Detto questo: sono orgogliosa di non stare creando "una famiglia normale" col matrimonio in abito bianco e tutte quelle robe che fanno tanto giornata speciale.

Sono orgogliosa che Frollina sarà esclusa dalla pratica masochistica di imparare a pappardella l'Io credo, senza capirne una parola e senza che nessuno si premuri di spiegargliela.

Sono orgogliosa di avere rispetto degli altri ma di non imporgli le mie scelte...se Frollina vorrà, quando sarà più grandicella potrà scegliere in autonomia se frequentare una parrocchia, una moschea, diventare buddista o protestante o restare come la mamma.

Una che va a pregare nei piccoli cimiteri di montagna o ai fiori delle spianate in collina.

Spero di non avere offeso la sensibilità di nessuno con questo post...

Perché davvero, conosco anche tanti onesti e bravi cattolici che non fanno la morale agli altri e vivono con coerenza la propria fede, riconoscendo i limiti del proprio umano.

Ed è forse proprio per loro che mi dispiace di più di quel che si vede in giro per il mondo del cattolicesimo...

Quello dell'immagine, si che lui era uno che ne sapeva: di amore, rivoluzioni e solidarietà...

La torta

2006-10-30T12:01:00.000+02:00

Oggi compio 33 anni.

Adele si è ammalata e dunque arriverà direttamente domani, con le altre amiche del Con-sesso.

Domani sera ci sarà qualche amico a casa e faremo una sana baldoria, perché, come alcuni di voi hanno fatto notare, questo è un compleanno cruciale nella mia vita, essendo alla soglia della maternità, non più sola, non ancora mamma.

In questi giorni è successa una cosa molto bella e anche se il mio umore è strano, come un'altalena, e sembra che il quadro astrale non sia dei migliori, perché faccio fatica a fare tutto e ostacoli di ogni tipo - soprattutto professionali - si frappongono tra me e le cose del mondo, questa cosa mi ha riempita di commozione e gioia.

Mi ha telefonato mio fratello, per dirmi che con sua moglie (che è una bravissima cuoca brasiliana) mi stanno preparando una torta.

A voi tutti questo sembrerà molto banale.

Ora: per me è una cosa commoventissima. E non per via degli ormoni o di una ipersensibilità da gravida, ma perché il rapporto con mio fratello è molto strano, a tratti inesistente e privo di qualsiasi forma di comunicazione normale.

Insieme, io e Frater abbiamo vissuto delle cose molto difficili da ricordare e da raccontare - non lo farò - che, invece di avvicinarci, ci hanno allontanato.

Come se non volessimo vederle riflesse negli occhi l'uno dell'altra.

Come se ognuno avesse scelto la strada opposta per reagire.
Io sono rimasta a Bologna, mi sono buttata nello studio e nel lavoro, forse sono sembrata quella più determinata. Ma avevo paura e ho passato un periodo di ricostruzione che mi è costato grande fatica.

Lui se n'è andato via dall'Italia, prima in Inghilterra 5 anni e poi in Brasile 2.

Ora è tornato.
A settembre si è sposato con la donna che ama, con la quale aveva aperto un ristorante in Brasile, ma là le cose non sono facili.

Da quando è tornato - giugno - ci siamo visti 3 volte: una di queste è stato per il suo matrimonio.
Quando ha saputo che ero incinta non ha detto nulla, come se gli avessi comunicato che scendevo a prendere il latte.

Ci sono stata molto male.
Perché vorrei che Frollina avesse una famiglia migliore di quella che ho avuto io. Dei rapporti saldi. Ma spesso non accade con i consanguinei. E frollina avrà delle persone che le vorranno molto bene, anche se non portano il mio stesso cognome.

Ma il sangue è sangue e io sono mezza siciliana...e un fratello è un fratello, soprattutto quando condivide delle cose con te che nessuno altro può condividere: le paure, le angoscie, ma anche la voglia di riscattarsene.

Pur in modo diverso.

E allora una banale telefonata perché lui ha deciso di farti una torta, di farla per te e che sua moglie la sta preparando con il cuore, può cambiare l'esito di una giornata.

Può diventare qualcosa di più di acqua, lievito, zucchero e farina (rigorosamente di cocco! ;-))...

Diventa una cosa bella.
Una delle più belle di questo giorno.

Il compleanno

2006-10-28T13:58:00.000+03:00

Lunedì 30 ottobre è il mio compleanno.
Domani arriva Adele che passerà qualche giorno a Bologna e martedì vengono anche le mie amichette del con-sesso.

Alla vigilia di Ognissanti facciamo festa a casa nostra: i miei 33 - ebbene si, sono in età cristologica - l'arrivo imminente di Frollina e la voglia di condividere con un po' di amici questo periodo straordinario.

E' un periodo astrale molto particolare questo.
Sono successe delle cose, di cui forse vi racconterò prossimamente, ma soprattutto sento il cambiamento dietro l'angolo e sto cominciando a rendermi conto di tante robe...

Credo che non riuscirò a farmi molto sentire nei prossimi giorni fino al 2 novembre, per via di questo picco di vita sociale e della festa e delle mie amichette che emigrano per venire a trovarmi prima che sforni...

Ma sto bene.
E sto vivendo molto intensamente.

ciaooooo

Tino e i suoi eteronimi

2006-10-27T10:31:00.000+03:00

Qualche post fa ho parlato di Tino quando si trasforma nell'uomo attrezzo e di Tino Furber King e del super eroe Monco Boy.
In realtà il mio moroso ha una molteplicità di personalità, un po' come il poeta Fernando Pessoa: "un baule pieno di gente".

Per Pessoa si trattava di scrittori e poeti che avevano sviluppato ognuno una propria personalità con cui davano un'impronta personale alle diverse opere (pur essendo contenuti tutti nel buon Fernando), per Tino si tratta di personaggi schizoidi e ossessivi, ognuno dei quali lotta per prendere il sopravvento sugli altri, a seconda della situazione in cui si trova.

Immagine che ritrae Fernando Pessoa

Intanto chi è Tino.

Tino è l'eteronimo principale, quello che - almeno in questo blog - ha l'egemonia sugli altri.
Cognome: Modes (vagamente triestino!) Nome: Tino.

Trattasi di colui che ha sempre una parola su tutto, che sa rispondere a qualsiasi quesito - dalla letteratura all'informatica, al tubo che perde e ai problemi di cuore.

Modes Tino si applica in dissertazioni lunghissime in cui, per spiegarti come funziona un cavatappi, parte dalla sua invenzione e da le leggi della fisica che fanno si che possa funzionare al meglio. Di solito la media di queste lunghe spiegazioni è di circa mezz'ora, ma non ne sono certa perché spesso mi addormento prima. Discovery Channel ha più volte contattato il signor Modes ma lui dice che è troppo modesto per condividere la sua scienza.

L'eteronimo che io preferisco di gran lunga è Romantic Man - a cui ho inventato pure una sigletta "Romantic man, for your romantic moments..." - che dormiente, ogni tanto fa la sua dolce comparsa.
Romantic Man porta fiori e cioccolatini alla sua fidanzata, le accarezza le guancie e ogni tanto le dice che è tanto bella, anche se ultimamente assomiglia a una palla da booling.

Romantic Man, purtroppo, deve lottare contro il male, nella persona dell'Imperatore Crudelio, orrido eteronimo che ogni tanto vuole destabilizzare l'ordine costituito e infonde malvagità in qualsiasi situazione.

Crudelio è quello che se vede una vecchietta attraversare sulle strisce ed è in macchina, accellera sperando - stirandola - di guadagnare più punti Inps...

Crudelio - se sei giù di morale - ti fa la lista di tutte le cose bruttebrutte che potrebbero capitarti, con largo impiego di dettagli supersplatter.

Crudelio non apre lo sportello alla propria fidanzata incinta e quando lei si lamenta le dice "arrangiati!" e spera sempre che qualche cattivone faccia un grave incidente in macchina. Lo vedi l'occhio spiritato di Crudelio, bearsi nella sua crudeltà.

Quando mi lamento perché Crudelio è troppo rude, allora lui mi guarda serafico, con il sorrisetto indemoniato e mi sollecita a fare le mie valigine, a prendere la placentina della nostra bambina (di cui in quei momenti mette in dubbio la paternità), a caricare gatti e palline e cucce e a levare le tende...

Amico e compagno fidato di Crudelio, arriva spesso anche Squallidus, l'uomo che nessuna donna vorrebbe portare alle cene di lavoro perché probabilmente gli partirebbe un ruttino mentre lo presenti al capo o passerebbe la serata a fissare il culo della collega fika.

Squallidus - grazie al cielo! - compare solo quando strettamente necessario, ma nessuno quanto lui, sa riempire un cielo blu di un pomeriggio di primavera di un mefitico e grigio squallore...

Ecco, al fine, vi ho presentato i miei fidanzati. Ognuno di loro ha qualcosa di bello e qualcosa di brutto, ma ormai mi sono abituata a tutti loro e mi fanno - invero - molto ridere.

Ultimamente mi chiedo solo chi sia il padre della creatura, sperando che non si tratti di Squallidus, perché se no mica ho il coraggio di cambiarli i pannolini...

Miei parti...

2006-10-26T16:45:00.000+03:00

Segnalo l'uscita della nuova puntata di Condominio Bandiera e la pubblicazione del mio primo articolo sul blog di libri a cui - teoricamente - dovrei collaborare da mesi ma che (in realtà) è una creatura meravigliosa della mia amica Adele.
Si tratta di Sottotomo.: blog di cultura varia, letteratura, fumetti, segnalazioni cinematografiche...

tanto per non stare con le mani in mano.

il veleno del post precedente comincia lentamente a defluire...
;-)

Mi è scattato l'embolo...

2006-10-26T14:07:00.000+03:00

Professionalmente c'è una cosa che proprio non sopporto: le persone che ti trattano con aria supponente, che pensano di sapere tutto e che danno per scontato che se una cosa è fatta diversamente come la farebbero loro è per forza sbagliata.

Professionalmente sono - di solito - una persona estremamente accomodante, che manda giù rospi come tutti ma cerca di essere sincera, diretta e chiara.

Professionalmente, negli ultimi due anni di lavoro al Museo dei Balocchi ho visto delle cose orrende, i giochi di potere e le pratiche di mobbing nei miei confronti e in quelli delle persone che lavoravano con me.

Oggi mi è partito un embolo.

Non sto a spiegare tutto il complicato giro professionale, ma una persona del Museo dei Balocchi, che non è un mio cliente ma ha a che fare (in maniera del tutto marginale) con un lavoro che sto facendo, ha deciso che si poteva permettere di telefonarmi per dirmi come devo fare il MIO lavoro, dando per scontato che le mie scelte fossero frutto di superficialità e non di capacità professionale.

Mi è partito proprio l'embolo. Come se due anni di frustrazioni - in cui con le buone ho sempre tentato di dire tutto - fossero affiorati tutti insieme e non ci fosse più spazio per le buone ma solo per lo sfogo, il tafferuglio verbale e la lingua tagliente dello scorpione che - dormiente - vive in me.

Le ho detto tutto.

Che non significa essere buoni comunicatori iniziare un discorso con "magari impari qualcosa se ti faccio questi appunti", che non è essere buone amiche (questo essere pensava pure di fare l'amica mia!) ad andare dal proprio capo a riferire il mio disagio rispetto al suo modo di comportarsi, "perché è meglio che lo sappia da me che hai detto delle cose brutte su di lei che non da qualcun altro, che qui anche le pareti hanno orecchie!" e che non è carino dare consigli ad una persona che sta facendo il suo lavoro, su una cosa di cui non sai una beneamata cippa.

Solo che non l'ho detto così.

Solo che c'avevo la voce sibilina - che mia figlia nella sua placenta deve essersi un po' spaventata! - e sudavo come un cammello e il telefono a momenti mi scivolava via tipo sapone nella doccia.

Solo che non sono stata a sottilizzare e ho fatto un esatto resoconto delle sue mancanze e ad un certo punto devo anche avere detto qualche parolaccia (niente di catastrofico, ma dire parolacce ad un' imbecille soggiogata al potere non è proprio il massimo della diplomazia!).

Probabilmente perderò un cliente (perché la fanciulla ci monterà su un caso nazionale!) o - più probabilmente dovrò infilarmi una gran faccia di tolla e negare anche di fronte all'evidenza (che almeno qualcosa da quell'ambiente di mrd* l'ho imparato...) ma:

mi sento MOLTO meglio.
Come averla fatta dopo mesi di stitichezza.
Come quando ti sembra che una situazione si sia finalmente compiuta.

Me ne sono andata coraggiosamente da quel posto, per non sottostare a certe leggi del taglione, alla politica da industrialotti e allo schifo da potere del posto pubblico.

Me ne sono andata spiegando esattamente a chi di competenza cosa succedeva lì, sperando che la tutela che non avevo avuto io in due anni l'avrebbero potuta avere i miei colleghi.

Nulla è cambiato e io fino ad ora sono stata una signora, ma che almeno non mi si rompano i cglni!.
Non c'ho più voglia di passare oltre. Perché ho sempre ammesso gli errori di fronte a chi me li faceva presente in maniera costruttiva, ma di fronte a chi cerca l'errore (anche quando non c'è), solo per esercitare il potere che non ha, proprio non resisto.
La suffragetta che vive in me si ribella!

L'imbecille in questione non avrà capito molto, ma io almeno mi sono liberata e ho detto le cose come le pensavo.

Condominio Bandiera ha taciuto per una buona mezz'ora. Non volava una mosca, nel cortile si sentivano solo risuonare le mie urla, anche gli uccellini avevano messo la testa sotto l'ala e neri nuvoloni si sono addensati sul cielo bolognese.

Io mi sono dovuta togliere la felpa per il caldo. Ho camminato avanti indietro con questo povero telefono bollente della mia rabbia.

L'imbecille non capiva nemmeno che era meglio stare zitta e ascoltare, continuava a esercitare il suo modino ipocrita per ribadire un ruolo che nei miei confronti non ha ora e non ha mai avuto prima.

Questo lato del mio carattere, di battagliera scorpione che non te le manda a dire, è forse la cosa che temo più di me, perché a volte divento proprio una serpe, ma solo con chi davvero supera (in maniera recidiva) ogni limite...

Mi spiace, perché ogni scenata vorrei fosse l'ultima, d'altra parte: quando ci vo', ci vo'...

Appena il veleno smette di defluire dal mio corpo, scrivo la puntata settimanale di Condominio Bandiera...

La squatter se ne è andata, lei non torna più...

2006-10-25T16:15:00.000+03:00

Ebbene si, la vita di Panzallaria, Tino e quella della Squatter si è divisa.
Ognuno ha preso la sua strada.
Sabato la Squ si è trasferita nella sua nuova casa/garconierre in centro. E questa volta paga pure l'affitto!!!

Inutile dire che ho una montagna di piatti nel secchiaio da lavare e che ci manca molto, malgrado siamo contenti anche di questa dimensione familiare ritrovata, da coppietta in attesa della figlia.

La squatter ha traslocato tutta da sola, spostando scatoloni - ha tentato di dormirci dentro una delle prime sere che era qui ma noi glielo abbiamo impedito, promettendole che invece delle coperte le avremmo dato giornali vecchi, così si sentiva comunque più a suo agio! - e tutta la serie di scarpe della vita passata.

Ha comprato piantine per arredare la sua nuova casa (trattasi di squatter ecologica!) e ha preso la sua strada. Come una figlia che va a vivere da sola.

Ci siamo abbracciate, sbaciucchiate e promesse di vederci presto, ma entrambe sappiamo che non sarà più la stessa cosa.

Perché stirare le camice di tino senza squatter non ha più quel gusto da noviziato casalingo che aveva insieme a lei, mentre si parlava di uomini, libri e serate.

Perché quando tornava la sera con l'aperitivo della coop e io mi staccavo dal lavoro, era una gran festa e ora lei - l'aperitivo - lo fa con i suoi amichetti del centro.

Perché ho di nuovo sbagliato a fare la lavatrice. Troppi gradi. Maglione di Tino che probabilmente andrà bene a Frollina quando nasce.

Mentre la squatter, dalla precedente vita, si portava dietro tutto un background di casalinga tuttofare che mi impediva errori tanto grossolani...

Insomma, inutile dire che lei manca a me, a Tino e anche ai gatti che dormivano sulle sue giacche e sulle sue lenzuola e ora hanno preso di mira le robe di Frollina.

La squatter, un paio di giorni fa è passata a salutare.
Era tanto elegante che mi sono preoccupata.

Capelli in ordine, trucco e vestivo sciantoso.
Mi sa proprio che sta di nuovo iniziando una nuova vita e non è più nemmeno una squatter d'oc.

Niente più scatoloni, giornali vecchi e peli di gatto nel letto.
Speriamo che almeno - ogni tanto - si ricordi di noi poveri mortali e che quando sarò presa nella mia reclusione di mamma, venga a raccontarmi le sue fantastorie e il corso di danza e la vita da single.

E magari lavi anche qualche piatto...
;-)

Amici del cuore

2006-10-24T10:33:00.000+03:00

Una recente ricerca in Gran Bretagna rivela che, attualmente, ogni persona può contare solo su 2 veri amici e che di tutti gli altri non ci si può fidare.

Ora: è vero che gli amici veri non sono molti e spesso ci si circonda di persone con cui condividi solo degli aspetti della tua vita riservando a pochi la totalità, ma 2 persone di fiducia mi sembrano davvero poche...

E comunque, se è vero, in giro per il mondo ci sono tanti infidi sgherri che hanno raccontato i fatti miei a chiunque e che - probabilmente - sono pronti a mettermela in quel posto al primo cedimento strutturale...

Mettiamola così: noi non viviamo nei paesi anglosassoni (per natura più freddi e diffidenti) e abbiamo uno spirito più caciarone e bonaccione...(come dicevano anche gli Italiani tornati dalle campagne in Abissinia durante il fascismo...)

Va bhé; meglio non pensarci.

Isterica

2006-10-23T16:21:00.000+03:00

Arg...
Con tre ore di sonno sulle spalle, si arriva alle 13 che sembra mezzanotte e hai voglia di dormire. Un po', solo un po'. La tua pancia non scalcia, il lavoro può attendere un paio d'ore e allora vai a godere il meritato riposo.

Perché con tre ore di sonno sulle spalle ho comunque lavorato e vissuto tutta la mattina, le tre ore, la panza ed io.

Ma no. Non c'è speranza.
Spento il cellulare, avvisato Tino che non sono caduta nel nulla, penso che il mondo mi possa dare requie per un paio d'ore.

E invece, quasi immediatamente, il telefono di casa si mette a squillare. Incessantemente. Ogni 15 minuti.

Penso che ho una segreteria telefonica, che se qualcuno ha bisogno lascerà un messaggio, che se è molto preoccupato altrettanto e non mi alzo.
Spero che smetta.
Ma non smette.

Ogni 15 minuti, come la goccia dal lavandino che perde.
Inutile dire che non ho chiuso occhio. Il telefono era anche troppo lontano per staccarlo.

Ad un certo punto anche i gatti ci si sono messi. La fame di chi ha mangiato alle 4 del mattino e poi più.
Ho riacceso il cellulare.
Mi hanno chiamata subito la suocera che aveva una voce da funerale e mi sono pure preoccupata.

Voleva solo dirmi che aveva trovato una splendida tutina integrale per Frollina e che me l'avrebbe portata. Non ho potuto nemmeno arrabbiarmi.
Poi mi ha chiamata mia madre. Dopo due giorni di eremitaggio a Novara con i suoi amichetti: cellulare spento e molto new age.
Ha deciso che l'orario giusto per preoccuparsi per la figlia incinta era dalle 13 alle 15 di oggi.
Le avrei spezzato le braccina.

Insomma, sono VAGAMENTE irritabile.
La prossima volta stacco tutto.

Ora devo lavorare e non so dove trovare le forze.
Sia chiaro: comprendo chi mi vuole bene e si preoccupa, ma perché nessuno si è preoccupato stamattina, salvo concentrare tutto in queste fottute due ore???????

Notizia per i più apprensivi: a casa Panzallaria vige l'orario del silenzio, come nei campeggi estivi. Dalle 13 alle 16 non si telefona!!!!!!! Ho un cellulare fatto ad uopo. Se lui è acceso io sono accesa, se lui è spento...

vi prego: lasciatemi dormire.

Solo un pochinoooooooooooooooooooooooooooooooooo

Tenera è la notte

2006-10-23T08:48:00.000+03:00

Sveglia alle 4 del mattino. Ormai quasi un'abitudine. Ormai - quasi - ho imparato ad amare la dimensione notturna di questo periodo della mia vita. Mi alzo dopo circa mezz'ora (perché un tentativo di riaddormentarmi lo faccio sempre), mi trascino dietro la mia montagna di cuscini e mi sposto in sala, per non disturbare Tino che dorme.

Di solito i gatti mi seguono. Per loro - a quell'ora - inizia la giornata. Io mi accoccolo sul divano, sistemando la panza, e mi metto a leggere, a pensare, alle volte al pc.

Stamattinanotte ho finito, finalmente, il libro che stavo leggendo: L'ombra del vento di Zafò.
Un libro molto adatto alla notte. Per il quale ho pianto molto, anche se solitamente i finali consolatori non mi piacciono, mi sanno di film americano.

Ma qui la storia è un cerchio e forse solo ripartire dall'inizio, in maniera catartica e consolatoria, dava un senso a tutto il resto.

Ho pianto come quando si perde un amico, perché un libro ti diventa amico e perché spesso ci trovo dentro delle cose che sono anche nella mia vita.

La notte si accorcia, fino a quando l'alba non albeggia sui tetti di Condominio Bandiera e il mondo cambia, come se fossero due dimensioni diverse, quella notturna e il giorno, due mondi paralleli che sto cominciando a ri-conoscere.

Un tempo era perché tornavo alle 4 del mattino dopo essere stata fuori, ora è perché mi ci sveglio - causa panza - alle 4 del mattino... Ironia della sorte.

Sono contenta che il mio post su Cofferati abbia richiamato tanti commenti, anche se il constatare che "mal comune: mezzo gaudio" non è consolante.

Forse perché ho sempre pensato che "mal comune: epidemia".
Al di là delle considerazioni peculiari di Bologna - che comunque resta una bellissima città, sia chiaro e non vogliamo darla per persa ma lottare per migliorarla - è sconcertante come le generazioni dei 20/30 enni ( tra un po' anche 4o!) vivano situazioni così precariamente stabili.

Come tutti, con sfumature diverse, ci ritroviamo a pensare alla dimensione professionale e quotidiana dei nostri genitori come ad un mondo ormai finito che non ci appartiene più.

E quando guardiamo i nostri nonni, che una volta al mese vanno a ritirare la pensione, sappiamo che per noi non sarà così. E allora scacciamo i pensieri, perché prende l'angoscia al pensiero del domani, quando non saremo più abili e arruolati al lavoro e chissà se riusciremo a pagare l'affitto o a sfangare il mese.

Ma perché pensarci? Con le teste calde che ci governano può essere che noi vecchi non ci diventeremo mai, no? che qualcuno deciderà sorti planetarie molto prima. Magari non sarà un'enorme bomba, magari sarà solo un attentatino ad hoc, per riconfigurare le sorti del mondo a favore di questo e quello, ma forse - se tutto va come deve andare - il problema pensione non lo dovremo neppure affrontare.

Se invece ci salveremo il culo dalla politica, può essere che i nostri figli arrivino all'università. Per quando frollina avrà 18 anni, chissà quanto costerà l'università...

Io faccio la libera professione e attualmente sul c/c c'ho circa 3 euri, Tino ha uno stipendio fisso che per uno che lavora 10 ore al giorno non è proprio concorrenziale, però forse col tempo...

dai, la prima retta del primo anno forse riusciremo a pagarla. Magari facciamo fuori la suocera e ereditiamo, così non ci pensiamo più...

Insomma: non è che ci sia da stare tanto allegri in realtà. Ci si mette pure questa finanziaria - che per carità, io voglio pagare le tasse se serve a fare stare tutti un po' meglio - ma che almeno non sia solo la nostra classe sociale a essere penalizzata che se no non mi sembra sia cambiato molto dall'era di Silvio...

a volte mi chiedo se ne siamo poi usciti, dall'era di silvio...come se fosse lui a tirare le fila di tutto, lui o qualcuno che gli assomiglia molto.

Però lamentarsi non serve senz'altro a nulla. Bisogna cominciare a fare, a fare tutti insieme. E se scioperano i precari della Feltrinelli non è solo un problema della Feltrinelli ma di tutti noi, e se scioperano i lavoratori in nero della fabbrica sticazzi, non dovrebbero essere soli a scendere in piazza e se scioperani i precari del comune o quelli di pincopallo o le badanti sfruttate o gli atipici o io, non è un problema di qualcun altro.

Dovrebbe essere un problema di tutti.

Personalmente ho scelto la libera professione. Sono sempre stata una di quelle cococo e cocopro (lavoro così da quando avevo 18 anni!) che lavorava come un dipendente, con orari e stipendio fisso.
L'anno scorso - al Museo dei Balocchi dove lavoravo - mi avevano prospettato un'assunzione a tempo indeterminato.
Fermo restando che il lavoro che facevo non mi piaceva più, che l'ambiente era sozzo e che mi avrebbero calato lo stipendio (che già non era una favola) e aumentato le ore lavorative, ho deciso di tentare con il mio sogno di fare la libera professione e quello che volevo e per cui ho studiato.

Quindi, diciamo che io sono un'atipica consenziente.
Almeno sulla carta.
Se poi la mia situazione, come quella di molti altri, si va a leggere nel dettaglio, vedi come si sia naturalizzato - tra la mia generazione - il senso di dover ringraziare chi ti offre lavoro, perché, comunque, ti sta facendo un favore.
Perché se come laureato riesci a fare qualcosa di decente, lo devi a "Loro" e per questo li devi pagare con il sangue: riunioni fino alle 10 di sera senza che la parola "straordinario" possa rientrare nel tuo vocabolario, abnegazione totale, casa e famiglia come cose che possono tranquillamente aspettare.

Perché loro ti danno un lavoro e tu devi baciare la terra su cui passano.
Loro ti danno un misero stipendio, ma domani potresti non averlo più, quindi sgobba, sgobba e ancora sgobba.

Perché hai voluto studiare e farti il culo per una professionalità a cui tenevi?
Bhé, caromio, tutto ha un prezzo e il bel lavoro si paga.

Eppure, il bello della nostra generazione è che rimaniamo allegri. Non c'è un futuro certo e rimaniamo allegri, spesso ci sposiamo pure e pure facciamo dei figli.

Senza pensare troppo al domani.
In bilico sulle nostre contraddizioni: paura del futuro e senso infinito del quotidiano, come se questo stato precariamente forte che ci contraddistingue oggi non dovesse finire mai...

Eppure - personalmente - riesco a essere felice. Di una nuova vita che sta arrivando e chissà cosa le potrò offrire, oltre alla tetta e - spero - tanto amore...

Ma vorrei fare qualcosa, per un giorno potere dire anche a lei: la mamma non è stata a guardare.

....dedicato ad una ex gravida blogger ora mamma!!!!!!!

2006-10-20T11:45:00.000+03:00

Avevo appena finito di scrivere il post sottostante quando, facendo il mio consueto giretto tra le amiche/i blogger, ho scoperto che ieri è nata la bimba di Slimmingdown, una delle mie virtualamiche Blogger.

Visto che alcuni di quelli che mi leggono hanno scoperto anche il suo spazio ( dall'altra parte del mondo, Slim tiene un appassionante blog sulla sua vita di immigrata in australia e - ora - neo mamma) sono felice di comunicarvi che è nata la sua bimba: Isabella.

Sono veramente emozionatissima!!!!!!!!!!!!!!!!

AUGURI SLIM.
Ti sono vicina e ti abbraccio forte, anche se solo virtualmente....

e auguri anche a Isabella e al babbo Math!!!

Indovina chi viene a cena

2006-10-20T10:42:00.000+03:00

Da quando sono incinta - credo di averlo già scritto - faccio sogni stranissimi.
Non ultimo della serie, ho recentemente sognato che invitato a cena un po' di amici e che l'archeologo si presentava con una persona nuova: Sergio, in arte SignorSindaco, in arte Cofferati.

Io Cofferati l'ho votato, perché credevo che sarebbe stata un'alternativa migliore alla destra bottegaia che governava la mia bella città prima. Mi sembrava che potesse sancire la fine di un incubo e invece ne è stato l'inizio.

Andavo ai comizi e anche se lui non mi era mai stato particolarmente simpatico, diciamo che ci speravo.

Poi Bologna ha cominciato un lento e inesorabile declino. Colpa dei tempi, di sicuro, ma colpa - soprattutto - sua.

Dei suoi assessori, piazzati in città da chissà dove, che senza il satellitare non sanno nemmeno arrivare al palazzo del comune; delle sue leggi da sceriffo, che piacciono solo agli ultranovantenni e ai servi di partito e del suo modo di fare politica, che è come se fosse il protagonista unico di una rappresentazione teatrale a cui tutti accorrono perché c'è il nome grosso.

Insomma, a me il SignorSindaco non piace proprio per niente.

E - anche se a malincuore - se alle prossime elezioni lo ricandidano - io voto dall'altra parte.
Anche se non mi appartiene.
Ma preferisco sapere fin da subito cosa mi aspetta che essere profondamente tradita come elettrice da uno che si proclama di sinistra e poi l'unica cosa che fa di sinistra è andare a mangiare i tortellini alla festa dell'unità....(che in verità qui da noi ci vanno anche quelli di destra, quindi non vale!).

Il SignorSindaco, dicevo, veniva a cena a casa mia e c'aveva pure la fascia tricolore al collo, come nelle occasioni ufficiali.

Io avevo cucinato una parmiggiana - che davvero non so fare, ma i sogni ti rendono invincibile! - e me lo trascinavo in cucina, che mi aiutasse a fare i piatti, per dirgli due parole.

E gli chiedevo perché, con tutto il bene che ha fatto alla città l'afflusso di studenti e gioventù, ora pensasse solo a tutelare i novantenni. Perché queste assurdità su orari inverocondi di chiusura serale dei locali, polmoni di cultura di Bologna.

Perché tanto odio nei confronti del sano divertimento alla portata di tutti, delle serate in centro o dei centri culturali che - nelle estati del passato - trasformavano Bologna in un unicum in Italia, facendo essere noi tanto orgogliosi e richiamando qui tanta gente.

Perché invece di pensare a ste minchiate o a mettere in gabbia i lavavetri - spesso vittime di cose più grandi di loro - il SignorSindaco non pensa a calmierare gli affitti e a rendere più vivibile la zona universitaria?

Perché non pensa che il cinema in piazza del celebre assessor Guglielmi è si tanto bello, ma che la cultura non si fa solo sul maxischermo e c'è bisogno di luoghi di aggregazione meno elitari???

Il SignorSindaco - che si è anche unto una manica, scodellando melanzane alla parmiggiana - non ha veramente saputo rispondermi.

Mi ha solo detto che dobbiamo avere fiducia. Come nella finanziaria. Un po' di sacrificio per un domani migliore. Intanto, mangiare parmiggiana fatta in casa.

Io - francamente - sono un po' scoraggiata.
Perché la mia città è bellissima, con i suoi tetti rossi e i portici e i colli che ci arrivi anche a piedi.

Perché qui c'è la mia vita e i miei ricordi, di quando ne andavo fiera, perché era una città piuttosto civile, dove succedevano delle cose non solo brutte e che affrontava quelle brutte con dignità.

Perché quando avevo 20 anni io, c'erano mille alternative e si poteva stare in giro anche fino alle 4 del mattino per locali, senza rischiare lo stupro, perché c'era tanta gente intorno.

Ora invece la fanno da padroni i ricchi e provinciali borghesi del centro, spesso over 65, che scambiano una birreria aperta dopo le 23 per degrado e intanto speculano sull'appartamentino da 45 metri quadri, affittato a 6 studenti, per 500 euri l'uno.

La fanno da padrone le idee facili, la paura del diverso e la sinistra perbenista della piccola città provinciale.

Alla fine nel mio sogno ci mettevamo a tavola per mangiare: il Coff trangugiava la sua parmiggiana e ci esortava a chiamare "il suo gabinetto" per delle risposte più chiare. A me, formaggio, verdure e ben diddio andavano di traverso. Proprio come l'ultimo voto che gli ho dato.

Sigarette

2006-10-18T19:03:00.000+03:00

La prima l'ho fumata nel 1994. Avevo 21 anni. Solo gli sciocchi iniziano a fumare a 21 anni e io lo ero molto. Un giorno, a casa con mia mamma, stavamo al tavolo a discorrere dei guai di quell'anno orribile: senza un soldo, in una casa ancora sconosciuta con nemmeno i mobili, a mangiar pasta all'olio per risparmiare.

Lei si era accesa una sigaretta. Ne ha sempre fumate 4 al giorno. Non una di più, non una di meno.
Io gliene ho scroccata una. Tanto per sentirmi empaticamente vicina alla mia giovane genitrice.

Dopo poco mi compravo il pacchetto. Le diana. Potevo anche non andare al cinema, non mangiare, non comprarmi i vestiti ma le sigarette dovevano essere sempre in borsa.

Dopo ancor meno fumavo come una turca: 20 sigarette al giorno. Mi piaceva. Mi sollevava dalle paturnie della mente.

Le serate con gli amici non avevano un senso se non me ne facevo una dietro l'altra. Nei pub, nei centri sociali, in casa.
Una volta - che a dir la verità non era proprio una diana quella che stavo fumando - con quello che allora era il mio più caro amico, abbiamo dato fuoco ad una coperta.

Stavamo parlando della vita e dei nostri progetti di andarcene e di fare grandi cose, stesi per terra a casa mia. Una birra, un cannino e tante chiacchiere.

Eravamo stesi sulla mia coperta preferita, quella che aveva accompagnato i sonni dell'infanzia.
Presi dalle mille cose di cui si parlava, non ci siamo accorti che un tizzone aveva colpito un lato della coperta e che la fiamma era già alta come un bambino di 6 anni.

Abbiamo riso tanto. Ho ancora la coperta con il buco.

Le sigarette mi sono state compagne a lungo. Prima degli esami all'università, mi nascondevo al bagno a fumare. A volte fumavo anche nei corridoi, poi buttavo la cicca giù dalla finestra. Un giorno, prima di latino II, ricordo di aver colpito con un mozzicone semiacceso, un mio compagno di studi, che passava di sotto.

Tutte le volte che un fidanzato mi lasciava o io lasciavo lui, si incrementavano le diana finite nel portacenere.
Una fumata isterica, che prosciughi la sigaretta, la tiri tutta in un'unico fiato.
Come se volessi sfidare la vita e la morte e tutto ti passasse molto al di sopra della testa.

Senza parlare delle serate con le amiche.
Le sigarette mi hanno fatto fare amicizia con alcune delle persone migliori che conosca.

Quando abitavo a Milano, durante il Master, quelli che sarebbero divenuti i miei amici migliori di allora li ho conosciuti ai margini di una scala, dove i fumatori erano relegati a espiare il loro peccato.

Tra una lezione e l'altra si parlava di tutto, con lei come fida compagna.
La mia grande amicizia con Adele è nata così e non è più finita.
Ma c'erano anche gli altri. Molte donne. Pinaccapì a farci da angelo custode e a sciropparsi i nostri discorsi su assorbenti, smacchiatore e sindrome premestruale.

Le nostre case milanesi erano dei portaceneri. Solo la quantità di bottiglie di birra vuote comparavano le cicche spente da giorni, in tazze, tazzine, piattini e altro.

Tino, allora, non fumava.
Non so come facesse a baciarmi. Doveva avere l'impressione di leccare un portacenere sporco.
Perché io mi alzavo alla mattina e mi accendevo la paglia.
Molto prima di mettere su il caffé.

Avevo anche la tosse, quella dei vecchi. Ma facevo finta che non dipendesse dalle sigarette.

Nel 2003 ho deciso di smettere. Proprio quando sono andata a vivere con Tino. Che nel frattempo ha iniziato e si fuma qualche sigaretta che si fa lui, ma pochissime.

E' stato terribile all'inizio. Buttavo la testa contro il muro e mi sembrava di aver perso la mia migliore amica.
Mi chiedevo che senso avrebbe avuto un caffè senza la paglia. Arrivavo a domandarmi, perfino, se avesse senso vivere.
Facevo finta di fumare le stecche di liquerizia. Una volta - ero in ufficio - un mio collega, senza che me ne accorgessi mi ha vista. Ha cominciato a guardarmi in uno strano modo, come se lavorasse con una serial killer.

Poi, un giorno non ci ho pensato più.

Poi invece, circa un anno dopo, perché sono sempre la stessa sciocca del 1994, ad una festa mi sono accesa una sigaretta scroccata ad un amico.

Ho ricominciato.
Ma stavolta con spirito di limitazione. Fumavo 4/5 sigarette al giorno. Mi piaceva e pensavo che se riuscivo a stare dentro quel numero (Con-sessi a parte) potevo tranquillamente continuare.

Così è stato. Poi sono rimasta incinta.
All'inizio non ce l'ho fatta a smettere subito. Anche il ginecologo mi aveva detto che fino a 5 potevo fumarne. Io mi fermavo a 2barra3 al dì.

Poi un giorno Frollina si è mossa. Ho sentito quel sfarfallio e ho pensato ai suoi polmoni. Mi sono sentita una merdina e ho smesso. Anche se ogni tanto - ma proprio ogni tanto - ne scroccavo una.

Ora sono circa 2 mesi che non tocco una paglia.
Sono contenta, per quanto sia convinta che prima o poi, magari tra qualche anno, mi tornerà la voglia di accenderne una.

Perché un fumatore resta un fumatore. anche quando ha smesso.
E infatti sabato sera, a casa dell'archeologo, uscivo in terrazzo con i fumatori a fare le chiacchiere mentre loro aspiravano la loro sigaretta.

Perché mi sembrava di perdermi qualcosa a non stare fuori con loro, chissà quale discorso, chissà quale arcano segreto che solo la tribù degli affumicatori può condividere...

Però era freddo. Tornavo dentro e mi sentivo terribilmente salutista...
Ora sono io che rimprovero Tino se fuma un po' più del solito e lo costringo a terrazzate umidissime.
Ora sono io che - certi giorni - sento se qualcuno ha fumato un'ora prima, dall'altra parte della città.

Per fortuna non sono quella che cacailca' come certi exodiosifumatori che ti fanno la morale e ti spiegano come saranno i tuoi polmoni dopo dieci anni se non smetti immediatamente.

Perché fumare è bello, non prendiamoci per il culo. Solo che fa male.
E fa male soprattutto se hai un bimbo, dentro o fuori dalla pancia.

E così, come in tutte le cose, si arriva al momento in cui scelte chiamano altre scelte e a qualcosa devi rinunciare.
Io ho rinunciata alle Diana.
Ma quanti ricordi indelebili e bellissimi...

Mammone

2006-10-18T13:51:00.000+03:00

Finalmente è arrivato il Mammone, i germi dell'influenza hanno colpito anche me.
Mi sento come quando sei sott'acqua e qualcuno parla fuori.

Credo che oggi lo passerò a dormire e a leggere il mio primo libro di puericultura.
Ieri ho lavorato come una matta, fino alle 9 di sera, oggi ne pago un po' le conseguenze e così, ho deciso, di mandare tutto a quel paese per un giorno.

Forse non andrò nemmeno al corso preparto, che non vorrei fare l'untrice delle altre ragazze.

Mi sa che d'ora in poi devo rallentare un po' i ritmi lavorativi: non sono più ggiovane e iperattiva, ora ho una bimba che scalcia nella pancia e ha bisogno di coccole e attenzioni.

Ieri sera, terminato il lavoro, c'avevo una specie di cunetta all'altezza dell'ombelico: era il culetto di Frollina, chiaro e definito sotto la mia cotica.
Stava tutto in su, "un culo dritto" da competizione!!!

Ogni tanto, se mi accarezzo il ventre, mi sembra di indovinare la parte di corpo di figlia che c'è sotto. Comincia a prendere molto spazio la creatura e comincia ad assomigliare, sempre di più, ad un neonato di quelli che vedi nelle pubblicità o nelle carrozzine al parco.

Poi c'è questo libro - prestatami da Veve - che mi piace un sacco: il testo di un etologo che, dopo aver studiato i piccoli degli animali, si è concentrato anche su quelli degli umani, con lo stesso approccio naturalistico.

Ogni capitolo spiega "perché i bambini sorridono o piangono o urlano o hanno freddo" e come si instaura, assecondando la natura, il rapporto madre-figlio.
E' carino, perché per una volta non è un testo medico ma assolutamente scientifico-sociologico.

E mi fa venire una gran voglia di partorire!!! Penso a quel primo sguardo che ci daremo, Frolly ed io, quando me la appoggieranno sulla pancia e i nostri occhi si incontreranno per la prima volta.

Sia la mangiavverbi che questo libro spiegano che è importantissimo, che il bimbo rimane sveglio per la prima ora di vita, alla ricerca di questo sguardo, per imprimersi l'odore della sua mamma e per instaurare con lei e con il papà un legame che poi si cementerà nel tempo.

Mi affascina molto questa cosa e credo che - come quando aspettavo di entrare agli esami, che mi sostenevo pensando alle cose belle che avrei fatto quella sera, alla ritrovata libertà sociale - mentre sarò preda dei dolori del parto, allora penserò a questa cosa grandiosa che sarà innamorarci di nostra figlia e dei suoi occhietti che la natura lascia vispi per un'ora, proprio, tuttitutti per noi...

Vado a riposare
Buona giornata amici e amiche e grazie per essere così partecipi!

Misure antigatto

2006-10-17T10:11:00.000+03:00

Anche stamattina è suonata la mia sveglia biologica alle 5.00 AM.

Occhio spalancato, Frollina che scalcia e pure un principio di asma...che speravo di essermi salvata dall'influenza che gira tra amici e parenti e invece forse non rimarrò nemmeno io indenne.

Quel che mi preoccupa di più è sempre l'asma; ma me ne devo fare una ragione e stare serena che se no è peggio e ci si mette di mezzo anche la testa.

E se si mette in mezzo quella, allora siamo alla frutta, Frollina ed io, perché mi imparanoio di brutto e i polmoni si stringono e i bronchi sembrano due sacchettini bagnati che il vento non riesce più a gonfiare. E pensieri atroci attraversano il mio cervello, che invece dovrebbe concentrarsi solo sul respiro: inspira-espira; inspira-espira, fino a quando i sacchettini non si asciugano e non entra uno spiraglio di vento a farmi assaporare fino in fondo l'aria e quella roba meccanica e naturale che è il nostro sostentamento e che - nella vita normale - dò tanto per scontata.

Comunque: non pensiamo a ste robe che magari non succede niente.

Concentriamoci su una problematica che - a constatare anche dai racconti delle mie amiche gravide, tipo Slimmingdown - assilla tutte noi donne incinta con coinquilini pelosi e amanti dei luoghi caldi e accoglienti.

Dopo gli acquisti di sabato, la nostra casa sta cominciando a riempirsi di cose per neonati, tipo la culla, tipo i vestitini e tipo la sdraietta da casa.

Fermo restando che probabilmente passerò il mese di novembre a lavare e disinfettare nido e cose per Frollina, ora si pone il problema gatto.
Fin da subito sia gattoscemo che gattinasciancata sono rimasti affascinanti dalla culla.

Prima ne hanno odorato le rotelline e poi hanno tentato di infilare la testolina dentro, constatando istintivamente la morbidezza del materasso.

Con mia madre e Tino la abbiamo allora incelofanata tutta e puntata con le pinze da bucato, per evitare che ci entrassero.
Nella camera di frollina c'è il mio pc e ora ci dorme la squatter, quindi è impossibile tenerla chiusa a prova di gatto.

E anche dopo non so come potrò fare.

Domenica abbiamo trovato gattoscemo (che tra i due è quello che ama di più gli angolini riparati e infilarsi dentro valige, sotto sportine vuote e infracuscini) che dormiva sotto un enorme sacchetto vuoto che avevamo lasciato incostudito sul celofann che copre la culla.

Si era infilato in un panino di plastica e sembrava un pascià.

Ma questo non ha procurato seri danni, grazie alla nostra superprevidenza.
Ieri sera - che ci eravamo fatti prendere dalla visione dell'edizione restaurata di Notorius - ad un certo punto ci siamo accorti che lui era sparito.

Visto che la notte prima, in uno dei miei sogni tragicidigravida, entrambi i mici erano morti, mi sono subito messa in allerta a cercarlo.

Era introvabile.

Abbiamo ravanato ovunque per una buona mezz'ora.
Alla fine Tino ha trovato il nostro gattopelusche con l'anima di un mezzo felino.
Non sappiamo come, ma era riuscito a montare su un alto armadio e si era messo a sonnecchiare dentro la sdraietta da casa di frollina, lì posizionata proprio per evitare questi inconvenienti.

Si dondalava pure, l'infido essere peloso!!!
Era talmente pacioso da far venire voglia di lasciarlo lì, non fosse stato per la quantità di peli che già aveva dispensato e per i quali mi toccherà ri-lavare il rivestimento della sdraio.

Insomma: sembra proprio che questa attesa si stia trasformando per i nostri compagni a quattro zampe in un meraviglioso gioco, per la serie "scopri nuovi modi di impigrirti"!.

Mi chiedo come sarà dopo.
Quali misure dovrò prendere per evitare di trovare Frollina e Raul abbracciati in un unico sonno o la Lina che lecca il culetto della mia bimba e tenta di rubarle il posto dove siede...

Donne madri con gatti all'ascolto: ma voi come fate?

Come posso assicurare un nido pulito e igienico senza fare terrorismo ai gatti - che poi sono molto felice che la frolly cresca in loro compagnia - ma senza rischiare che anche lei ingerisca palle di pelo come la Lina quest'estate???

Accetto ogni forma di consiglio.

Shopping prenatale

2006-10-16T10:44:00.000+03:00

Dopo molto rimandare, finalmente ci siamo decisi ad iniziare con lo shopping pro-Frollina.
Mancano 54 giorni e non avevamo altro che la culla prestatici da una collega di mia mamma!.

Tino era sempre sembrato avverso a questo genere di pomeriggi, così l'ho dovuto convincere con la scusa che poi saremmo andati nella sua pasticceria preferita, dopo gli acquisti...

Inoltre, sarebbe venuta anche mia mamma (che chiameremo Nonna Lù) , che voleva pagare i vestitini...

E poi la NonnaSuocera ci voleva regalare la carrozzina/passeggino/ecc.. , quindi era il caso di fare un sopralluogo.

Siamo stati in un negozio di roba usata e nuova.
Quintali di cose di cui - fino a sabato - mi era completamente sconosciuto l'uso.

Prima di partire, avevo fatto una capa tanta a Tino sui motivi per cui non volevo il treruote/Suv per bambini: di spazio e ideologici.
Sono sempre stata snob al contrario: se ce l'hanno tutti i fiketti di Bologna io NON lo voglio; oltre al fatto che è ingombrante e che se non vai in montagna spesso ti serve veramente a poco e costa il triplo delle altre carrozzine/passeggini.

Io, erroneamente chiamavo sto aggeggio "Trio". Per via delle tre ruote.
Quando la commessa del negozio ci ha fatto vedere cosa le era appena arrivato nell'usato, ci ha anticipato dicendo che aveva "un bellissimo trio della Chicco, seminuovo a un terzo del suo prezzo di mercato..."

Tino - compagno fidato e che sa che in questo periodo è meglio non contraddirmi - l'ha guardata risoluto dicendo "no, no, no. Noi il trio non lo vogliamo. Niente tecnologie. Non ha qualcosa di classico? tipo quelle carrozzine che si trasformano in passeggini e c'è anche l'ovetto per l'auto?"

"Il trio!" gli ha risposto la commessa. "No guardi, non insista. Vogliamo 4 ruote motrici..." e avanti così fino a quando non si è palesata la nostra ignoranza.
Quando abbiamo capito l'offerta economica a cui eravamo davanti e che quel robo faceva proprio al caso nostro, Tino ha prontamente telefonato alla NonnaSuocera per vedere se riusciva a passare. Essendo lei la "regalatrice" di questo portento della meccanica, ci sembrava carino partecipasse gioiosa all'acquisto.

Anche se sospettavo che l'incontro al vertice nonne+neogenitori all'interno di un negozio per bambini, potesse essere una bomba ad orologeria.

E invece - santa donna - mia suocera stava pulendo casa e ci ha dato carta bianca sull'acquisto.
Tino, gioioso come una Pasqua, ha allora parcheggiato il robo in maniera che tutti sapessero che era già nostro. Dovevate vedere l'occhio spiritato.

In quel momento ho capito che si stava divertendo.
Contemporaneamente mia mamma mi ha trascinato per vestitini. Era entrata in trans agonistica. Io desideravo solo prendere qualcosa per il corredino da ospedale, lei sembrava dentro a Pretty Woman, si sarebbe comprata di tutto.

In effetti, il negozio dove eravamo aveva prezzi concorrenziali, per via della gran quantità di roba usata e ti veniva proprio voglia di prendere varie cose.
"Guarda, guarda, pensa come starebbe bene Frollina con questo, per Natale!"
"e la cuffietta di lana? in fondo nasce a dicembre..." "senti, non puoi stare senza questo body, dai retta alla mamma, che ne ha cresciuti due di figli.."

Era una donna felice. Quasi più di me che ero prevalentemente commossa a pensare che dentro a quella roba ci staranno i piedini di mia figlia. Tino intanto si era dato alla meccanica: Marsupi supertecnici, sdraietto da casa, cuscini da allattamento...leggeva le specifiche, si informava sulle prestazioni e faceva girare le rotelline del cervello di UomoAttrezzo che aveva preso il sopravvento.

Io tentavo di sedare mia mamma, lista "corredino ospedale" alla mano, ma non c'era verso.
Ad un certo punto ha tirato fuori anche un'orrida fascia di pizzo che avrebbe dovuto circondare la testolina di Frolly per natale e lì sono stata risoluta come non mai con mia mamma...

"No, la sorpresina dell'ovino kinder no! Frolly non se la metterà mai quella roba..."

" ma non vuoi che sia bellina per natale?"

"mica è un centro tavola eh?? poi, se ritardo un po', c'è caso che frolly a natale abbia si e no una settimana, dopo nove mesi nel mio ventre caldo, ti pare di doverla sottoporre a cotanta tortura?".

Insomma, alla fine abbiamo svaligiato il negozio.
Mia mamma - con lo sguardo preoccupato - mi ha chiesto di prometterle che avrei lavato tutta la roba acquistata...come se io non stessi per mettere al mondo una creatura che non penso ste robe, ma avessi acquistato la barbie nuova....

Tino intanto se n'è partito con tutta la meccanica acquistata e ha cominciato a provare il Trio su ogni manto stradale: asfalto, pavimento liscio, salita, discesa e curve. Sembrava un bimbo con la macchinina nuova. Alla fine ha sancito che "funziona meglio della mia vespa. Guarda Panzallaria che ripresa! e che freni!!!!".

E - dopo circa mezz'ora in cui abbiamo tentato di chiuderlo - finalmente, in tre, abbiamo scoperto i segreti della moto di frolly.

Tino aveva lo sguardo spiritato, non ci volevo credere che si fosse tanto divertito. Deve essere soprattutto perché noi non abbiamo sborsato quasi un soldo che è stato molto bello...

Per chiudere la giornata di shopping, siamo passati dai Suoceri a far vedere gli acquisti, soprattutto per il loro regalo.

Io ho inaugurato una nuova tattica con la malefica Suocera. Ora ho deciso che non mi arrabbio più ma che le darò dei fermi di basalto, ogni volta che esagera, con il sorriso sulle labbra.
Un po' come ad un cagnolino che gli devi insegnare tutto.

E quando se n'è uscita con "che bella esperienza sarà per me EDUCARE una bimba femmina, dopo aver educato un maschio...sto già leggendo perché sono proprio due cose diverse" con la mia faccia di tolla da competizione, le ho risposto:
"Bhé, considera che tu sei la NONNA, e di solito le nonne non EDUCANO, al massimo viziano ogni tanto...pensa che fortuna: il lavoro grosso lo facciamo noi e tu, quando la vedi, le puoi fare solo un po' di coccole..." che l'ha stroncata sul nascere!.

E così via.
Basta lamentante e rancori. Non ne ho mica voglia. Tanto faremo comunque come diciamo noi e loro si dovranno adeguare.
E poi, in fondo, è nel gioco delle parti; bisogna solo essere chiari fin da subito.

E - tranquilli - che Panzallaria comincia ad avere chiare le idee in fatto di primaria educazione...
Ho/abbiamo ancora un sacco di strada da fare, a volte mi piglia il panico perché mi sembra di non sapere le cose basic, ma poi mi accorgo che tutto si può imparare e che questa esperienza è una vera, bellissima, sfida che voglio affrontare con il massimo della serenità possibile.

E ormai, con il nostro trio supersnodabile (usato ma tenuto bene) e che affronta ogni percorso della strada: ma chi ci ferma???????????

Notti gravide...

2006-10-13T07:24:00.000+03:00

Ore 6.25: sono esattamente 2 ore e 15 minuti che mi rigiro nel letto senza riuscire a riaddormentarmi.

Posiziono il cuscino sul lato in cui voglio appoggiare la pancia, sistemo la pancia e le gambe e provo a chiudere gli occhi.

Non ho ancora comprato niente del corredino dell'ospedale... e se nasce prima? Oddio se nasce prima in realtà non ha nemmeno una stanza, che dobbiamo ancora ridipingerla...e poi devo fare il cambio degli armadi che comincia a venire freschino e più aspetto più cose si accavallano....

Penso e ripenso, nelle trame notturne, con le cose che si mischiano in un unico calderone.

Ad un certo punto Frollina comincia a calciare, a ricordarmi che probabilmente le sto schiacciando un braccino, in quella posizione, che non è più contenta di stare su quel lato.

Inoltre mi fa male una chiappa: ieri devo aver preso uno stiramento muscolare durante la mia acquagym e ho le gambe tutte indolenzite. Stanotte, per fortuna, niente crampi. Ma questa chiappa mi fa proprio un bel po' male...

Mi appresto a voltarmi sull'altro lato, sperando che da lì, sia chiappa che Frolly si sentano meglio.
Cominciano le grandi manovre: cuscino, gambe e panza da sistemare.

Ci riprovo, non dopo essermi soffiata il naso che è chiuso - ormai - da sette mesi.

E Tino? speriamo domani che torna da Sondrio che non sia troppo stanco, tutti quei kilometri...certo che lo stanno veramente sdrenando al nuovo lavoro! ma quando nasce Frolly come farà a vederla se continua a tornare così tardi? e se lei non dorme che non dorme nemmeno lui, poi è stanco, si esaurisce e il nostro rapporto entra in crisi, non facciamo più sesso, ci guardiamo in cagnesco e finiamo come quelle coppie che guardano la fiction alla tivvù e parlano a smozziconi perché non hanno nulla da dirsi...e magari, mentre io sono qui a fare la latteria umana, lui in una delle sue trasferte trova pure l'amante e buonanotte suonatori, addio sogni, addio Panzallaria...

Dopo 2 ore così vi assicuro che è MOLTO meglio alzarsi, mangiarsi un vasetto di yogurt, prendersi coccole dai gatti, accendere il pc, scrivere un post liberatorio e mettersi a lavorare alla brochure che stai scrivendo...un po' di sana fuffa promozionale aiuta a distrarsi meglio di una puntata di "un posto al sole", soprattutto alle 6 del mattino!
;-)

E poi non vorrei svegliare la squatter che dorme a letto con me in questi giorni di assenza di Tino...(sta cercando di insinuarsi anche tra le lenzuola; magari domani ha cambiato pure la serratura e mi ritrovo fuori casa!).

Vetriolo

2006-10-12T11:13:00.000+03:00

Ieri ero alla Coop per comprare alcune cose. All'ora di punta la "cassa - gravide" era chiusa.
Mi sono messa in fila ad una cassa qualsiasi, sperando che qualcuno, davanti a me, mi lasciasse passare.

Perché è vero che la pancia pesa e la fila non è il massimo. Ma è anche vero che sono una tontolona e non so farmi valere molto in ste robe, penso che se gli altri sono maleducati non posso certo io costringerli a un po' di gentilezza.

E infatti nessuno mi ha fatta passare. Donne e uomini; tutti concentrati - per finta o per davvero - sul proprio carrello.

Il ragazzo davanti a me, circa della mia età e con un nasone da competizione, portava poche cose, avrebbe tranquillamente potuto lasciarmi il posto, anche perché mi ha guardata e non credo non abbia fatto caso alla panza.

Aveva comprato un sacchetto di popcorn, due birre e quattro - dico quattro - pacchi di preservativi supersottili.

Potevo indovinare il tipo di serata che aveva voglia di passare. Peccato che alla coop non affittano anche i film!.

Arrivato il suo turno ha appoggiato la roba sul bancone. Io ero abbastanza irritata dal menefreghismo collettivo e mi stavano montando pensieri scorpioneschi...

Poi io ho appoggiato le mie cose di seguito alle sue.
Dimenticando di mettere il segnaposto che divide gli acquisti.

La cassiera ha guardato le cose sul bancone e se ne è uscita con un "siete insieme?"

Io non ho resistito e - facendo cenno alla sua scorta di capuccetti - me ne sono uscita con la seguente frase:
"Le pare che possiamo essere insieme??????"

La cassiera ha cominciato a ridere, anche la signora dietro di me ha riso.
Il ragazzo dal nasone grosso è gli acquisti da Intorto serale è diventatodi tutti i colori...!

...Gran bella soddisfazione essere Scorpioni pungenti.....

leggi la nuova puntata di Condominio Bandiera

Monco boy

2006-10-11T14:26:00.000+03:00

Tino si è ammalato ben bene.
Ieri sembrava, grazie alle grazie di Frolly, che si stesse riprendendo.
Invece in serata è ripiombato in un turbine di kleenex e starnuti e colpi di tosse e mammone generale.

Sembra uno completamente fatto di roba strana. E in effetti ha svaligiato una farmacia intera, procurandosi Tachipirina, sciroppino per la tosse, pilloline per il raffreddore e pomatina espettorante.

Stasera deve partire per uno dei suoi viaggi di lavoro e io sono molto preoccupata. Così ieri l'ho costretto a fare le inalazioni di eucalipto che uso io quando mi viene uno dei miei attacchi di asma.

Di solito è lui che fa l'infermiere, mi tiene l'asciugamano mentre inspiro l'aria satura di vapore e mi passa il fazzolettino per soffiarmi il naso, così che i miei polmoni riprendano a funzionare.

Ieri ci siamo scambiati. Mi sentivo molto medica in prima linea. Dispensavo consigli, suggerimenti sulla posizione da tenere e davo conforto umano a questo catorcio di semimarito che mi ritrovo.

Ieri sera è nato un nuovo personaggio.
Perché a conti fatti Tino sta sempre male per qualcosa. O è la schiena che non è proprio molto flessibile, o sono questi attacchi di influenza. Di fatto ogni tanto il buon Tino è stroncato a letto.

Così - per tirarlo su di morale - che quando sta male lo vedi che è una pena per lui non assolvere alle sue funzioni di uomoattrezzo, furberking ecc...mi sono inventata un altro eteronimo del mio uomo: Moncoboy, l'unico supereroe che se ne hai bisogno arriva, ma devi avere una gran pazienza perché prima deve recuperare la zanetta (leggi: bastone per i vecchi in dialetto bolognese), claudicare un po', scatarrare e poi forse è pronto a salvarti la vita.

Ma Moncoboy possiede un'arma sensazionale oltre alla "zanetta spaziale", con cui distruggere i suoi avversari: le famigerate quanto pericolosissime "piaghe da decubito" che stavamo seriamente pensando di usare contro la Corea del Nord...altro che missili atomici...

Un giorno di questi vi parlerò degli altri eteronimi di Tino ( a dir la verità Tino è già un eteronimo di qualcun altro...):
Romantic Man, Crudelio l'Imperatore e Squallidus, che vanno ad unirsi ai già conosciuti Furber King e Uomo Attrezzo.

Convivere con tutta sta gente non è sempre facile, anche perché al momento ognuno di loro è geloso dell'altro, non sapendo ben capire chi di essi mi ha ingravidata e a chi assomiglierà Frollina...

leggi la nuova puntata di Condominio Bandiera...questa settimana, eccezionalmente, in anticipo di un giorno!!!!

L'ultima ecografia

2006-10-10T15:54:00.000+03:00

Sono così felice che farei i salti - se non avessi kili e kili di pancia che me lo impediscono.

Oggi abbiamo fatto l'ultima ecografia.

Da dove comincio?

Dal fatto che Frolly è - ufficialmente e senza ombra di dubbio - una femminuccia.
La mia piccola Silvia sta per entrare nel mondo.

Quando l'ho saputo non ho resistito a qualche lacrimuccia. Chi mi legge da tempo sa che ci tenevo a darle proprio quel nome e - a dir la verità - stavo aspettando a telefonare alla mamma di quell'altra Silvia (da cui la mia bimba erediterà il nome) per quel margine di insicurezza che le altre ecografie mi avevano riservato. Ma stavolta Frolly ha ascoltato la voce di mamma, che in questi giorni ha tentato di convincerla, e si è mostrata in tutte le sue grazie.

Ce lo avevo detto alla Fetusa, che era meglio si decidesse a farsi vedere, se no le avrei preso un corredino verde e giallo da sembrar l'ape maia e non so quanto sarebbe stata bene...

Poi Frollina si è già girata. E' pronta per nascere la stellina, con la testa in giù, così che non dobbiamo convincerla con la forza.

Ma la cosa più emozionante di oggi, a parte scoprirne la sessualità, è stato che abbiamo visto la sua faccia.

Chiara e distinta.

Gli occhioni grandi e il nasino a patatina - secondo l'ecografista simile a quello di Tino, per me semplicemente stupendo! - e le labbra carnosette.

Ci guardava dalla sua penombra.
Sembrava saperlo che dall'altra parte c'eravamo noi, e se anche non è così mi piace crederlo.
Aveva i pugnetti stretti e li muoveva in tutte le direzioni. Ad un certo punto li ha raccolti sulla faccia, ha sbadigliato e poi se li è infilati in bocca, uno dopo l'altro, in una danza meravigliosa che mi ha segnato il cuore.

Mia figlia era lì, a testa in giù, con i pugnetti in bocca a muoversi come una matta e solo una pancia ci divide...

Tino ed io eravamo in sollucchero. La faccia di lui era lo specchio delle mie emozioni, perché non l'ho visto così nemmeno la prima volta che abbiamo fatto sesso e questo, invece di ingelosirmi mi riempie di gioia...

Perché Frollina sta bene. Sembra anche sana.
Ha i capelli lunghi e folti, si vedevano dalla eco.

E' una persona. Una persona che tra 60 giorni circa entrerà nel mondo e non importa se ancora non ha un lettino, non importa se ancora non ho letto molto sui bambini, non mi importa di nulla, tranne che della consapevolezza, ogni giorno di più, che l'amero con tutte le mie forze...

E' un giorno davvero felice per la famiglia Panzallaria.

POST SCRIPTUM PER VOI AMICI/CHE BLOGGER:
Intanto grazie, grazie (per tutti quanti che non sto a enumarare) cito il Prof e Lemoni e Meringa per i meravigliosi consigli che mi danno in fatto di mammisia.

L'olio di mandorle sulle tettine lo uso già, ora mi cimenterò anche nella grattugina da asciugamano (tanto l'ammorbidente non lo uso mai...;-)), e spero vivamente di avere latte a sufficienza perché vorrei anche io allattare il più possibile. Grazie a Tlkfish che è sempre fantastico e che mi fa sperare in una gioventù con Grano Salis! Grazie a tutti quelli che mi leggono e mi comunicano un sacco di affetto. E benvenuta Slimmingdown: pensavo a te proprio in questi giorni, alla tua pancia e all'imminenza dell'evento... mi è spiaciuta la chiusura del tuo blog che leggevo appasionatamente da questa parte del mondo e sono molto felice di vedere che sei tornata... Sarete tutti virtualzii putativi fantastici per la frollina e appena riusciremo, aprirò un blog pure a lei! ;-)

Scusate l'eccesso di entusiasmo, ma oggi mi sento proprio in una pubblicità del Mulino Bianco....

Gita scolastica

2006-10-09T19:09:00.000+03:00

Con il corso preparto siamo state in gita alla sala parto di uno dei due ospedali della città.
Entrare in quelle stanze dove - presumibilmente - darò alla luce Frollina, mi ha fatto una strana impressione.

Dopo aver appurato che NON c'è posto in stanza per le suocere ma solo per i papà, ho tirato un sospiro di sollievo ;-)

L'ostetrica che ci ha accolto sembrava molto simpatica e alla mano. Ho anche riso molto, cosa che non disdegno. Perché se quando sono in un momento difficile come credo capiterà quel dì che si avvicina, posso ridere, bhé le cose mi vanno sempre un po' meglio.

Le stanze sono singole. Niente travaglio collettivo stile ottocento.
C'è questo macchinino per il tracciato dei movimenti fetali, per vedere che la pupa stia bene e si impegni nell'aiutarti a svolgere il primo grande compito che condividerete.

C'è un letto che ad uopo si trasforma in poltrona, perché ognuna scelga la posizione che preferisce per mettere al mondo il proprio figlio.

Ci sono tutta una serie di ammenicoli per frollina, per accoglierla nel mondo e ripulirla un po'.

Ci hanno assicurato che non avverranno scambi di prole per via di questo braccialetto che ci mettono, ad entrambe, al polso.

Poi abbiamo visto la stanzetta in cui li lavano e li vestono.
Ma mentre l'ostetrica parlava, dalla stanza accanto uscivano urla belluine.
Un travaglio alla grande.
A me si sono strette le chiappe. Sono passata dalla commozione al terrore puro. Non è mica una passeggiata. L'ho sempre saputo, ma questa volta tocca proprio a me.

A un certo punto le urla si sono intensificate. Una collega è venuta a chiamare la nostra ostetrica-guida e la gita si è interrotta - non siamo riuscite a vedere i pupetti! - perché c'era un'emergenza, come in E-R.

Solo che stavolta non c'è G. Clooney. E non sarà presente nemmeno a dicembre.
Peccato.

Fuori dal reparto c'erano cinque zingari in attesa. Una mia collega mammanda sostiene che si mettono lì per "rubare" i figli delle altre donne.
Non l'ha nemmeno sfiorata l'idea che forseforse anche loro fanno figli e partoriscono.

A volte mi chiedo se sia la gravidanza che ci fa diventare tanto paranoiche o se davvero certe persone ci credono a cotante puttanate...

Mah.
Il mondo è bello perché vario e anche avariato.

Comunque domani ho l'ultima ecografia, se Frollina non si volta per bene, dovrò aspettare il giorno x per sapere se era davvero femmina e - se così non fosse - probabilmente uscirà dall'ospedale in completo rosa...

Nel frattempo mi fanno fretta sul lavoro di copy che sto facendo. Entro una settimana devo avere finito la prima bozza.
Io sono stufa. Un po' stufa.

Perché comincio davvero a fare un bel po' di fatica e dormirei sempre e basta.
Ma non posso.

Se dessero solo sei mesi...

2006-10-08T21:06:00.000+03:00

...credo che commetterei un suocericidio.
Non che mi stia antipatica, ma mia suocera in questo periodo sta un po' esagerando e sono molto spaventata di quel che accadrà all'arrivo di Frollina nel mondo.

Per fortuna Tino è consapevole e le mettiamo qualche fermino. Ma a volte - complice un ormone ballerino di donna gravida - per me è difficile mantenere la lucidità e la calma e temo che prima o poi le risponderò male.

Una roba tra il timore e il desiderio, in realtà.
Perché a volte avrebbe proprio bisogno di un'urlatina che magari capisce che NON è lei la protagonista incontrastata di questa storia.

Ma andiamo con i fatti.

Sabato mattina sono stata al corso pre-parto con la mia ostetrica mangiavverbi che - per la verità - è stata un po' più sostanziale del solito e ci ha dato un bel po' di dritte su quel che è utile o meno da acquistare per i primi mesi dei nostri Fet-usi.

Uscita da lì mi sono incontrata con Tino e suoceri - che andavano in giro per acquisti - per uno dei nostri colapranzi del sabato mattina.

Stavo raccontando a Tino le cose che ci aveva detto la mangiavverbi.

Non sono riuscita a terminare nessuna delle frasi iniziate, perchè la Suocera, con aria trasognata da donna gravida stagionatella, mi interrompeva di continuo con cose del tipo:
"ah, tu Tino quando sei nato eri piccolo piccolo che abbiamo dovuto fare questo e quest'altro..."
"ah, ma tu avevi un'intelligenza sopra la norma, caro Tino, che anche quando piangevi tutta la notte si vedeva che ti restava l'occhio vispo.."

Quando sono riuscita a esprimere per intero il seguente concetto:

"sono d'accordo con la Mangiavverbi sul fatto che non voglio dare giunte di latte in polvere a frollina, perché se no si abitua e non lo trovo molto sano" lei, in tutta risposta, da mamma professionista ual'è, se ne è uscita con un " Bhè, staremo poi a vedere, perché il tuo latte potrebbe non essere così sano, tipo poco calorico o troppo pesante e allora gliele devi dare per forza..." che fa parte delle sue frasi per la serie Mi piace portarti una gran sfiga.

Ricordiamo alcune di queste perle di iniezione di fiducia: "comincia a pensare cosa farai se non avrai latte..." "la mastite potrebbe venirti insieme alle ragadi al seno" " Tino ha pianto per 4 anni tutta la notte e noi non abbiamo mai dormito, se sua figlia prende anche questo da lui..." che non sopporto più.

Oltre al fatto che - in maniera subdola e circostanziale - ha già cominciato ad accampare tempi tutti per se' con Frollina, facendomi domande del tipo " ma tu riprenderai subito ad andare in piscina, a inglese e a lavorare vero?...è giusto che tu abbia i tuoi spazi e del resto noi siamo sempre disponibili..." che mi mette un po' di ansia.

Tralasciamo sulla faccia che ha fatto quando ha saputo che avevo un fibroma, che sembrava mi restassero 4 giorni di vita!!!!.

Tralasciamo sul fatto che in 7 mesi non mi ha mai chiesto una volta come sto io, se ho bisogno di aiuto - ora che assomiglio più ad una palla che a una donna - ma sarebbe invece molto felice che andassi a trovarla "perché voglio esibire a tutti la tua pancia perchè sappiano che tra un po' avrò una nipotina..." che mi fa sentire tanto un'incubatrice in carne ed ossa...

Ma la cosa che veramente sabato mi ha fatto tirare fuori le unghie, che ho dovuto contare fino a 10 per non gridarle addosso qualche improperio (che magari l'orrido capello cotonato alla sesantenne bolognese avrebbe acquisito una sua nuova dignità...) è stata la seguente:

Suocera: "questi due mesi non passano davvero più...non vedo veramente l'ora, sono così in ansia, voi NON potete capire..."

Suocero - indicando me - : "figurati lei quanto possa non poterne più poverina...non vedrà l'ora!" Suocera: " ma figurati! lei ha un sacco di cose a cui pensare, sono io che non vedo l'ora..."

Questa ennesima (le altre ve le tralascio perché con la pancia che mi ritrovo non ho più posto per la bile che potrebbe venirmi) appropriazione indebita nei confronti di MIA figlia mi ha fatto veramente irritare.

Io: " ma veramente cara, ti assicuro che anche io sono abbastanza in ansia e ti capisco - anche se solo un poco - perché non solo faccio un bel po' di fatica con 'sta stazza che mi ritrovo, ma magari c'ho anche un pelo di curiosità di vedere mia figlia..."

A quel punto, con signorilità, ho tentato di farle capire che Lei la sua occasione l'ha avuta, che questa è la mia e che dalla sua sono passati 35 anni, che magari certe informazioni che lei ritiene assolutamente fondamentali perché io non sia la mamma snaturata che crede diventerò, forse sono un poco, poco datate...

Ma ho passato un brutto sabato, con i nervi a fior di pelle.

Perché non ho nessuna intenzione di spalancarle le porte del mio cuore e della mia casa, incondizionatamente, da dicembre.

Perché se c'è una cosa che proprio non tollero è l'egocentrismo mascherato da buonismo d'accatto, e perché forse, quando si ha un figlio nascituro e poi neonato, si diventa anche un po' intolleranti che si vuol vivere questa meravigliosa esperienza per i fatti propri, con il proprio compagno, senza che tutti - fin da subito - si sentano in diritto di dirti cosa è giusto o sbagliato.

Inoltre Frollina NON sarà un cicciobello da esibire...e non voglio proprio pensare a cosa succederà se non dovesse essere bella "come era bello Tino quando era piccolo"...
che - giuro - compio una strage.

Se dessero solo sei mesi.....

Link correlati:
Mia suocera e il cibo
Mia suocera (parte seconda)
Mia suocera (parte prima)

DOMANI ENTRO NELL'OTTAVO MESE....MANCANO ESATTAMENTE 60 GIORNI AL 9 DICEMBRE!!!!!!!!!!!

La squatter

2006-10-06T11:24:00.000+03:00

Casa di Panzallaria è stata okkupata da una improbabile squatter che gira con i tacchi e si cela dietro abiti di qualità e fine eleganza.

Da una 20 di giorni la Squatter vive con noi, dormendo per terra sul nostro divanoletto sgarruppato e pieno di peli di gatto e mangiando a sbafo, come ogni buon squatter che si rispetti.

Pur non avendo i dread e nemmeno un cane, lei è orgogliosa di questo suo status di squatter e ha sempre una valigina pronta, da girovaga senza una casa sua.

Ma spieghiamo bene il corso degli eventi: fino a qualche mese fa la squatter era una donna morigerata e tranquilla, senza tanti grilli per la testa.

Aveva anche una casa - sebbene nel suo animo stesse nascendo il germe della anarkia - e una famiglia che la aspettava ogni sera a braccia aperte.

La squatter, allora, amava molto l'ordine e almeno una sera alla settimana la passava in casa a stirarsi le camicette.

Aveva - da anni - smesso di fumare.
Conduceva un'esistenza sana ed equilibrata. Possedeva macchine e motorini. Un giardino e una mansarda da costruire.

Poi un giorno qualcosa è cambiato.

La squatter - che già aveva dimostrato segni di cedimento politico rispetto al suo passato, radicalizzandosi un po' più a sinistra di quanto fosse prima - ha abbandonato gli abiti della brava ragazza per trasformarsi nella donna con la valigia.

Tino ed io, da sempre sensibili alle problematiche umane, certi che la squatter avrebbe anche lavato i piatti - perché il lupo perde il pelo ma non il vizio! - abbiamo deciso di ospitarla per un po' a casa nostra, fino a quando non avesse trovato un loco adatto al suo nuovo animo di punkabbestia.

Fin da subito la squatter ci è stata molto utile.

Non solo si accontenta di dormire sul divano pieno di peli di gatto, ma i gatti - mentre lei è al lavoro (non si è ancora fatta una clientela abbastanza grossa per l'elemosina...) - fanno la tana nelle sue valigie e nelle copertine che riscaldano il suo sonno.

Inoltre mi è stata molto utile quando ho deciso di imparare a stirare, insegnandomi tutta una serie di trucchetti che non conoscevo, tipo che nel ferro da stiro ci va l'acqua se no bruci tutto.

Poi - davvero - sempre memore della sua vita passata, la squatter lava spesso i piatti, anche quando mangia fuori, tanto che stavamo pensando di non comprare lavastoviglie ma di tenerla in casa per sempre.

Poi ogni due per tre ci offre la pizza. Giubilo dei nostri stomachi!!!.
Come ogni buona squatter, lei vive dei prodotti dell'orto fregando leccornie di verdure alla mamma, di cui ci fa gentile dono.

La squatter sta compiendo un percorso esistenziale però, e la trasformazione in punkabbestia - ormai ne siamo certi - avverrà entro breve.

Ha ricominciato a fumare come una turca e la vedi sempre con una paglia accesa in bocca
Ha trovato casa nella via più anarkika e squatter di Bologna
Ogni tanto parla dei suoi amici che sostano in Piazza Verdi con la birra e il cane, scroccando sigarette e ha lo sguardo che le si accende di emozione..

Insomma - a breve - la squatter ci lascerà e io dovrò ricominciare a lavare i piatti...

A breve non ci sarà più una tipa che mi massaggia la pancia alla sera, sperando di svegliare frollina per raccontarle qualche strana storia succesale veramente, né una donna in kimono, che prima di andare a dormire balla, sulle note dell'ultimo disco di Neffa.

Senza contare che stavo cercando di avvicinare la squatter al magico mondo di "Un posto al sole", costringendo il suo animo di anarkika impentita a guardare tutte le puntate e spiegandole ben bene i personaggi che ci stan dentro e sono solo all'inizio del riassunto delle 5000 puntate precedenti...

Insomma, la squatter ci mancherà. Anche se mi ha fatto cadere la cuffia da nuoto nel terrazzo di sotto - e l'appartamento è sfitto -; anche se il bip ricorrente che la avvisa dei messaggi sul cellulare mi dà la tachicardia e anche se - come spettro della vita passata - c'ha più paia di scarpe di LadyDì.

Perché a volte è proprio bello avere in casa gli amici, che se non ci hai mai vissuto capisci tante cose anche dalle piccole robe quotidiane e se stanno un po' male, perché la squatter non è proprio nella fase più felice della sua vita, sei contento che - anche solo con un letto pieno di peli - puoi fare qualcosa per alleviare il momento difficile...

Insomma, consiglio a tutti la cura squatter.
Non foss'altro perché stira le camicie al vostro compagno e lava i piatti dove mangiate.

L'infanzia di Panzallaria

2006-10-05T09:49:00.000+03:00

Da quando Frollina cresce nella mia pancia, penso di più alle fasi della mia vita, le ripercorro sia nei sogni che nel cosciente. Forse perché dormo poco e di notte si pensa molto, forse perché la vita - quella roba un po' magica e miracolosa che mi sta crescendo dentro - ti induce a ripercorrere al contrario i tuoi passi fondamentali, come quando muori.

E ti rendi conto che il tempo non è una linea continua, che i ricordi non si dipanano come una matassa da srotolare in maniera consequenziale ma sono pulci, pulci che saltano da un punto all'altro.

E quel che ti resta della tua vita passata sono solo dei passaggi che magari al momento ti sembravano insignificanti ma che con gli anni si trasformano in madeleine, servono a rammemorarti tutta una quantità di sensazioni, il succo di un periodo, di come stavi.

Recentemente ho rivisto una amica di infanzia.
Ero in centro, sono passata di fronte al suo negozio con Tino e sono voluta entrare.
Anche se da molti anni non ci si vedeva, non avevo per niente quella strana pudicizia che ti si sviluppa da adulto e ti spinge verso la forma con chi sai di conoscere - ormai - tanto poco.

E' stato bellissimo ritrovarsi. Perché in fondofondo eravamo proprio uguali alle bimbette che eravamo.

Ho avuto la fortuna di crescere in un paese in collina, i miei - come molti negli anni 70/80 - avevano scelto di comprarsi la villetta a schiera. Molta gente in quegli anni, si trasferì nel villaggio M. dalla città. C'eravamo anche noi. C'erano tanti bambini intorno a casa mia. Avevamo tutti la stessa età. Siamo cresciuti a casa l'uno dell'altra. Passavamo i pomeriggi sull'albero - dove ci eravamo inventate un fortino - a raccontarci cose e a inventare piani di avventure al fiume.

Poi si parlava di maschi, di amori e di sogni.
Ci raccontavamo anche le puntate di Giorgie, di quando nuda si era spogliata nel letto e il fratello l'aveva riscaldata. Era un fratello adottivo, per cui secondo noi era scattato qualcosa.

Quando sono uscita dal negozio, dopo qualche aggiornamento sugli ultimi 15 anni di vita che approfondiremo in una seduta a tre la settimana prossima - e non vedo l'ora! - mi è venuta in mente una cosa.

Era il 1985. Estate. Un caldo infernale tipo phon. Le due del pomeriggio di un pomeriggio di ozio qualunque. Noi amiche ci mettevamo all'ombra, sedute sulle scale che conducevano al garage, perché non avevamo nemmeno la forza di arrivare all'albero.

Era il periodo in cui si parlava molto di fantasmi e cose strane, in cui c'era sempre una cugina più grande, un amico di tuo fratello o un bambino del vicinato che aveva avuto esperienze strane, di quelle che ti fanno alzare tutti i peletti della schiena.

La mia amica Manolita (quella del negozio) aveva un libro di misteri a casa. Lo portava a quei nostri appuntamenti quotidiani.

Quel giorno toccava a me leggere.
Ricordo una storia che mi colpì e cominciai a leggerla alle altre, concentrate, in silenzio in quel caldo afoso. Una signora rinveniva sempre sulle piastrelle della sua cucina delle strane macchie. Macchie che prendevano invariabilmente la forma di volti. Volti di donne e uomini morti. Perché la sua casa era stata costruita su di un cimitero.
Io leggevo agghiacciata questa storia. Occhiblu sgranava i suoi occhioni. Manolita si mordicchiava le nocche.

Io mi appuntavo gli occhiali al naso e leggevo. Ad un certo punto le foto, le foto delle macchie con volti umani.

Le noto e rimango a fissarle con la gola secca di paura, affascinata e spaventata insieme.
E' a quel punto che le pupille di Occhiblu roteano come indemoniate dal terrore puro. Mi guarda fisso e mi indica con un dito e comincia a gridare come una matta. Manolita fa uguale. Io me la sto facendo sotto. Perché hanno paura di me?
Faccio volare in aria il libro. Cominciamo tutte a correre, ma loro scappano da me che gli vado dietro...

Solo dopo qualche minuto riusciamo tutte a calmarci, all'aria aperta, in mezzo alle case, in mezzo alla gente.

Occhiblu balbetta qualcosa del tipo " le facce, le facce, erano nei tuoi occhiali..." e Manolita se ne sta silenziosa a riprendere fiato ma anche lei sembra non capire.

Io mi sento come la bimba dell'esorcista solo che so di essere indemoniata.
Poi ci pensiamo un attimo su.

Capiamo che - probabilmente - dal libro le foto si sono riflesse nei miei occhiali.
In quel momento è uno scoppio di risate. Non riusciamo a tenerci la pancia dal ridere. Ridiamo e ridiamo e pensiamo a quando racconteremo questa storia...

Ecco il punto esatto che racchiude i miei anni di allora. Un punto perfetto nel tempo. Che è fatto di odori, di consuetudini e di cose normali che diventano speciali, perché l'amicizia a 12 anni è davvero speciale e non ha bisogno di molte spiegazioni.

Sono uscita dal negozio di Manolita e mi è venuta in mente questa storia.
Ieri ho trovato una mail di Manolita in cui ricordava questa storia.

Un punto perfetto nella matassa confusa dei ricordi.
La mia infanzia.

Immagine di Attilione Bulloni

E' giovedì!!!!!!!!!!!!!!! Leggi la nuova puntata di Condominio Bandiera, sceneggiata web sul mio condominio.